story21-科學研究,打造親密關係的36道問題

story21-科學研究,打造親密關係的36道問題

本集重點:「人類之間要建立親密的關係,關鍵在於雙方持續的由淺至深,漸進式的分享彼此內心毫無掩飾的脆弱。」

本集大綱:

介紹「36題愛上你」實境訪談節目

36題愛上你的由來是什麼

它的問題設計原理是什麼?

可是實驗歸實驗,它並不完美

打造親密關係的真正核心

Hi~好好聽你說的官網已上線啦,網址我有貼在本集簡介中,裡面有所有podcast音頻及文字版,還有職場生涯及自我探索的相關實用文章,還有推薦書籍,歡迎大家一起用聽筆記的方式學習心理學,成為更好的自己。

PART1:介紹「36題愛上你」實境訪談節目

上週末是第56屆金鐘獎,獲得綜藝節目主持人獎的是唐綺陽、吳姍儒、炎亞綸主持的「36題愛上你」這個節目。

不知大家有沒有看過,它是在公視,這是一檔實境談話節目,三位主持人,唐綺陽從星座出發;炎亞綸很厲害總是一針見血的丟敏感問題;吳姍儒則是以幽默來貫穿節目的主軸,節目會對來賓量身打造出36道問題,看來賓會怎麼回答?從對談中讓全體參與的人,包括你我,去理解對方,也順便檢視自己的人生⋯⋯

我自己覺得這個節目會得獎,蠻開心的,因為現在這個時代的風向正吹向身心靈,越來越多人開始往內探索,想要了解更多內心世界,想要更了解自己,而這樣的訪談節目帶著輕鬆又感性,透過問來賓的問題,其實也是在問每個觀眾問題,大家對來賓的回答與自己的人生進行對比與反思,是個相當有意義的節目。

我記得有一集,是訪問鄭麗君前文化部部長,一開始部長就是走禮貌、客氣,有點拘謹,因為畢竟是從政官員,難免的。我記得她說自己大學時,帶領絕食抗議失敗,那她是運動的發起人,為了保護參加的同學,在絕食幾天後,她用睡袋把自己罩起來,埋頭大哭,吞下失敗,然後宣布退場,講著講著就越來越能放的開,雖然我只是看視頻,但那種真性情的流露,是很有一種價值的,很寶貴的,可以看到人的不同面向,蠻有趣的。

中間呢三個主持人真的一搭一唱,因為他們三個私底下就是好朋友,所以很有默契會互相引領,讓部長講了戀愛、生孩子、還有對文化政策的想法。

最後面問了一個最精彩也是最直指人心的問題 「你要不要跟在睡袋裡哭的鄭麗君,說兩句話?」

這個問題,就是為什麼他們的得獎,真的是實至名歸。

希望大家有機會可以看一下這個節目,很值得。

PART2:36題愛上你的由來是什麼?

「36題愛上你」這個節目的原型,其實是以心理學家Arthur Aron對親密關係的模型為基礎,這場實驗中的任何人,都可以在精心準備的36題的問答中,深入了解彼此,甚至愛上對方。

為什麼這個問題組合會這麼紅?先來講一下原由。

其實它是由專欄作家,同時也是溫哥華一位大學教授的曼迪·倫·卡特倫(Mandy Len Catron)發揚光大的,曼迪在《紐約時報》的「現代愛情」專欄撰寫的一篇文章,叫做《這樣做,想愛上任何人都可以》(To Fall in Love With Anyone, Do This) ,這篇文章是作者用自己的親身經歷跟大家介紹這個心理學實驗,她文中提到的“愛上陌生人”引起了很多人的興趣,因此文章一刊出,轉載流量及點擊率就爆炸了。

甚至連美國的超紅電視劇:宅男行不行/生活大爆炸,都有一集相關的內容,那集是由主角謝爾頓與佩妮來互問問題。

那《這樣做,想愛上任何人都可以》文章的大意是說,她仿照美國心理學家亞瑟·阿倫(Arthur Aron) 在1997年的一個實驗「人際親密感產生試驗」,曼迪就以自己為實驗對象和剛剛認識的一個陌生男子,就是問這36個問題之後,迅速培養出感情,兩個人就真的談戀愛了。

「人際親密感產生試驗」實際是在做什麼呢?

就是參與實驗的陌生人2個2個分組坐在一起,用45分鐘,彼此問了同樣的36個問題,看看會不會立即對對方產生了好感和親密感。

實驗的結果很有意思。有30%的人在聊完這些問題後,立即表示自己和對方之間的關係已經變得比他們人生中,其他任何一段關係還要深,而在隔了一段時間之後,35%的人已經開始在約會了。還有一對在六個月後結婚了,他們還邀請了實驗相關的所有人去參加他們的婚禮,是不是很有趣?

那「人際親密感產生試驗」是怎麼發想出來的呢?

這個實驗是由美國心理學家Arthur Aron和他的妻子Elaine提出的。1967年,Arthur在讀研究所的時後,認識了Elaine。Elaine也是個社會心理學者,兩人有共同的話題,自然互相吸引。

學霸談戀愛真的跟一般人不一樣,談戀愛也沒浪費時間,他們從他們的戀愛過程得到靈感,把「親密關係」作為兩人的共同研究課題,他們想研究親密關係到底是怎麼回事?它如何影響人的荷爾蒙、大腦,以及行為?這一研究,就從1967~1977,就整整30年…

時間來到1997年,Arthur終於發表了他的人際親密感理論,其中核心就是一份36個問題的問卷。這36個問題被分成3組,每一組都比前一組設計得更能抵達「內心更深更柔軟」的地方。

PART3:它的問題設計原理是什麼?

這36個問題到底為什麼會讓兩個陌生人快速親密起來,甚至還有可能讓他們愛上對方呢?

大家記得上一集嗎?共同的討厭,因為我們在表達內心厭惡的人事物的時候有一種自我暴露感,這反而是一種信任的暗示表達。如果你還沒聽上一集,趕緊聽一下喔~才知道怎麼回事,那我接著繼續講。

如果你有聽上一集,你就比較能理解它的原理:用心理學家Arthur的話來解釋,他說,「人類之間要建立親密的關係,關鍵在於雙方持續的由淺至深,漸進式的分享彼此內心毫無掩飾的脆弱。」

先來稍微偏一下主題,來講講脆弱這個東西。

很多人會誤解脆弱這個東西喔,認為脆弱就是軟弱,如果你這麼想,就等於是把感受也視為軟弱。所以有的人會下意識的拒絕展現脆弱,尤其是男性,往往是因為我們把脆弱和害怕、悲傷、失望等等負面情緒聯想在一起,所以我們會回避這些情緒,就算它們已經影響生活、工作,也不想在別人面前展現。

不過只要你去了解脆弱,去撥開它的面紗,我們對生活當中很多的渴望和經驗其實就是來自脆弱。怎麼說呢?因為其實脆弱那些你覺得是負面的情緒,它也是愛、歸屬感、喜悅、勇氣、同理心、創意的發源,也是希望、同理心、責任感和真實自我的源頭。

尤其是這個時代,很多人是不由自主的去接近更深刻、更有意義的靈性生活,那這時候反而接納展現脆弱的一面是幫助我們達成的途徑。這有點難去感受,但這是千真萬確的。

好,回過頭來,其實要大家在生活中去展現脆弱的一面蠻不容易的,因為大家都想表現好的一面,所以心理學家Arthur才會去設計出「人際親密感產生試驗」的這個實驗,透過這些經過精心設計的 36 個問題,它在做的其實是短時間內去卸下雙方的心房,去創造一個更可以認識彼此的氛圍。

一旦雙方互相展示出內心脆弱的地方,就很像一起泡溫泉,兩個人坦誠相見,會很容易拉近彼此的距離。換句話說,這36個問題是屬於開放性的問題,開放性的問題會得到開放性的答案,因為會很個人嘛,因為很個人,就會引出每個人情緒和內心最脆弱的部分。

同時,讓一個人對另一個人放下心防,將自己完全暴露在對方面前(尤其對方是陌生人)是一件非常困難的事情,這也是為什麼這項研究需要參與者完成全部的問題及流程。

這36個問題的小心機

講到這邊,都還沒講到這36個問題,到底是哪36個對吧~好,因為它很多,所以我會把問題放在這一集的文字版,在官網就能看的到全部的。

那我大概還是講一下36題分成三組,大概是些什麼問題,然後來簡單分析一下它們!

第一組問題大概就是一些想法,你的願望之類的,譬如說:對你而言,何謂「完美」的一天?  假如能夠活到90歲,而且可以選擇心智或肉體停留在30歲,你會選擇哪一個?假如能夠改變成長的方式,你希望如何長大?明早起床後,假如能夠獲得任何一種能力或特質,你希望會是什麼?

第二組問題就會更深入去了解內心的渴望,價值意義,還有更私人的部份,譬如說:假如有顆水晶球能告訴你關於自己、人生或未來等一切真相,你想知道什麼?有什麼事想做很久了?還沒去做的原因是? 如果你知道自己將在一年內突然死去,你會改變你現在的生活方式嗎?為什麼?輪流分享你認定的伴侶正面特質。各自提出5點。

第三組問題就會不只對方,而是很多我們的問句,把兩個人包在一起的感覺,然後還有分享不完美的一面,譬如說:請完成這個句子:「我希望可以跟某個人分享…」,與伴侶分享生命中尷尬時刻。上次在別人面前哭是什麼時候?如果你今晚就會死掉,而且無法與任何人聯繫,你最遺憾還沒有說出的是?為何你還沒說出口?在你所有家人當中,誰的死對你打擊最大?為什麼?

這大概是三個分組的分法,我會建議大家去內文認真看看這36個問題,你會發現出題者很有心機。

仔細去看這36個問題,它就是把情侶之間會對談的話題整理出來,設計一個當情侶的情境給兩個陌生人漸漸的沉浸式體驗。

因為談戀愛時會深聊的不就是這些嗎?關係好的情侶,互相支持的伴侶,一定都是都很了解彼此的內心,喜歡的不喜歡的,害怕的,討厭的,失去過的有遺憾的,想要努力的各種內心世界。

那如果不是這樣~一般情侶都在聊什麼呢?如果都講去哪裡玩,買什麼東西,吃什麼好料,這樣的關係會穩固嗎?難怪分手離婚機率這麼高…..

所以2個陌生人在36個問題的沉浸式體驗中,像是一個圈套,不知不覺就把自己的愛好、經歷、生活方式、人生觀、家庭背景和優缺點都跟對方分享了,就會漸漸的深入到對方內心。

同時,它還藏著引導,引導讓你去問出對方好的地方,讚美對方,比如「列出兩人的3個共同點」,「輪流說出雙方的5個優點」,「告訴對方你喜歡TA哪裡」,「向對方尋求建議」等。

最後面的是最關鍵的一擊,我覺得是最刺激的部份也是定生死的一題,就是36個問題問完,要對視4分鐘,這實在太尷尬了吧~我跟我老婆都不會對視這麼久~跟別人也不會,何況陌生人,這一part真的太刺激了。

不過這個專欄作家曼迪,她就分享自己的親身經歷,蠻有趣的,她說「盯著對方四分鐘,大概是我人生中最恐怖的經驗了。剛開始對看時候,我可以感受到我們都在努力讓自己不要那麼尷尬,就有在堅持,然後看著看著就不會避開,開始有默契一起去接受凝視對方的那種不舒服的感覺,跟著對方一起渡過這個不舒服,兩分鐘後,我們到達沒有預想過的境界,我覺得勇敢且神奇。他正注視著我,我也正注視著他,覺得很親密。時間一到,我覺得放鬆,同時也覺得有些悵然若失。」

最後曼迪就跟這個陌生男子真的談戀愛了,不過我不知道現在結婚了還有沒有在一起,我想那並不重要,因為這個實驗的目的,只是在建立關係,而不是經營關係。

PART4:可是實驗歸實驗,它並不完美

當然這36個問題也不是迪士尼的愛情魔法,現實生活與實驗環境有很大的不同,所以我接下來要來說說,這36個問題其實是需要一些條件才可能會成功的,不然可能會人醜性騷擾。

我覺得有一個前提是:彼此都很想把關係拉進,或者說兩個人都已經先知道要互相做這樣的事,已經先有一個共識在,那就OK。

不然會很像在路邊抓個什麼都不知道的陌生人,問這些話題其實就會變成尬聊,會很莫名其妙。

第二個就是,這些問題不適合在LINE上面問,這些問題只適合在見面時問,尤其是沒有話題時去用的,因為文字是看不見情緒或誤判情緒,而且很多人的文字表達能力是不同的,不過見面聊也是有可能會越聊越覺得話不投機,不想再跟對方講話,也不是沒有可能。

如果是我的話,假設好了,是假設喔~跟剛認識的女生見面,突然被問 「假如能夠改變成長的方式,你希望如何長大?」這個問題,我會覺得很怪,而且我很可能就隨便講講,講對方想聽的,也絕對不會完全講實話,因為我不想跟不熟的人認真的回答這種問題,而且也不能像是用套路的技巧去問,別人也會有防備心。

PART5:打造親密關係的真正核心

不過話說回來,我覺得,這些問題非常適合剛剛才開始在一起的情侶~前面有說這就是沉浸式體驗的問卷設計,可以讓兩個人加速升溫,更認識彼此。

聊這些問題的目的,就是讓兩個人互相揭露“我最在意的是什麼?”不論是聊最想擁有的,最渴望的,還是聊自己最大的夢想,事業上最大的成功。

其實,這些問題歸納起來,它們只是一個媒介而已,因為人一開始都是被對方的外表,才華,職業,家庭背景等等吸引的,如果真的想要好好認識對方或讓對方了解自己的話,除了一般生活聊的家常話題之外,去給雙方一個可以對談的氣氛,去談論一些好的,有品質及深度的問題就非常重要。

我覺得那就是,去看到彼此的靈魂的這種感覺,真正的關鍵是兩個人在問題中相互的坦誠、接納彼此的想法,才是親密關係中的決定性力量。

36道問題

第1階段

1. 假如可以選擇任何人,你希望邀請誰共進晚餐?

2. 你希望成名嗎?在哪一方面?

3. 撥打電話前,會先練習要說的話嗎?為什麼?

4. 對你而言,何謂「完美」的一天?

5. 上一次唱歌給自己聽是何時?唱歌給別人聽又是什麼時候呢?

6. 假如能夠活到90歲,而且可以選擇心智或肉體停留在30歲,你會選擇哪一個?

7. 關於未來會怎麼死,你有他人不知的預感嗎?

8. 列舉3個你和伴侶共有的3個特質。

9. 活到目前最感恩的時刻是?

10. 假如能夠改變成長的方式,你希望如何長大?

11. 利用4分鐘,儘可能詳細地向伴侶敘述你的人生故事。

12. 明早起床後,假如能夠獲得任何一種能力或特質,你希望會是什麼?

第2階段

13. 假如有顆水晶球能告訴你關於自己、人生或未來等一切真相,你想知道什麼?

14. 有什麼事想做很久了?還沒去做的原因是?

15. 你人生最大的成就為何?

16. 你最重視友誼的哪一個部份?

17. 你最珍貴的回憶是什麼?

18. 你最可怕的回憶是什麼?

19 如果你知道自己將在一年內突然死去,你會改變你現在的生活方式嗎?為什麼?

20. 友情對你而言代表什麼?

21. 愛和感情在你生命裡扮演什麼角色?

22. 輪流分享你認定的伴侶正面特質。各自提出5點。

23. 家庭關係親密溫暖嗎?你是否感覺童年較大部分人快樂?

24. 你與母親的關係如何?

第3階段

25. 說出3個含「我們」的真實情況句子。

26. 完成這個句子:「我希望可以跟某個人分享…」

27. 如果你要成為伴侶的密友,請分享他(她)需要知道的重要事項。

28. 告訴伴侶你所喜歡的他,必須非常誠實,說出你可能不會對剛認識的人說的事。

29. 與伴侶分享生命中尷尬時刻。

30. 上次在別人面前哭是什麼時候?自己哭又是什麼時候?

31. 告訴伴侶你已喜歡他的部份。

32. 什麼是絕對不能開玩笑的?

33. 如果你今晚就會死掉,而且無法與任何人聯繫,你最遺憾還沒有說出的是?為何你還沒說出口?

34. 你的房子起火,裡頭有你擁有的一切。在救出所愛的人和寵物後,你仍有時間可安全搶救最後一件東西。你會拿什麼?為什麼?

35. 在你所有家人當中,誰的死對你打擊最大?為什麼?

36. 說出一個私人問題,詢問伴侶他(她)的處理建議。另外也請他告訴你,如何看你對這個問題的感受。

最後請互相凝視對方的眼睛4分鐘,去感受其中過程變化。

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