Story25-結婚前想通這些問題,才能平安渡過婚前階段

Story25-結婚前想通這些問題,才能平安渡過婚前階段

本集重點:「我舌頭破一個洞啦,講話有點平平怪怪的,在一起很久的情侶,婚前是一個考驗的時期,婚前分手的人不少,但是這麼多年都一起走過來了,人家是帥到分手,你們卻一到快結婚了就分手。」

本集大綱:

。除了不婚族,為什麼有些人感情穩定就是不結婚?

。婚前關係是一個特殊時期

。婚前突然退縮的3個因素

。結婚前要想通哪些問題,順利度過婚前關係?

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今天想跟你聊聊,關於感情的現實問題。你身邊有沒有朋友,他跟另一半在一起感情穩定,看起來應該是要結婚,但等吃喜酒沒等到,卻突然分手了。 這樣的一種狀態,有人稱之為「婚前退縮症」。

面對婚姻,似乎很多情侶都有著不敢說或者不知怎麼說的一些顧慮,也因為這樣的顧慮,使兩個人的關係陷入到一種莫明的僵持當中。他們在顧慮什麼?有什麼辦法能消除他們顧慮嗎? 

為什麼有些人感情穩定就是不結婚?

先來分享幾個故事,讓大家了解到底在煩惱哪些事情。

第一個是男生視角

那天回到公寓,女友已經在家了。她正在哭。我走過問她怎麼啦?我給她倒杯水,她說「真的有那麼忙嗎?忙到連跟我好好說說話的時間都沒有。」 我才意識到,原來她哭,是因為我們最近在line上有一句沒一句的說「早安」、「早啊」、「吃了嗎」、「吃了」、「我去開會了」、「我休息一下」……每天下來總共不到10 次對話。

我想起來她最近有一次不太開心,剛好我當時忙著聯絡開會,所以只回了「週末去吃好吃的」就沒再回了,這大概是她眼中的「無效安慰」吧。 

我自知理虧。但我有時候,真的不知道該怎麼安慰她。有次我們在外面排隊吃燒肉。前面有20多號,我去登記後我們先在商場逛,等我們買完衣服,我才發現叫號訊息已經過號了,只能重排。我愣在那,她一句話都沒說,轉身直接快走要回家。「我受不了了,我只是想好好吃一頓飯而已。」她轉過來罵我,氣到哭紅眼睛了。

我很納悶,她在工作上是個幹練精明的主管,但回到生活裡,一個小小的事,為什麼偏偏就過不去了呢?坐在客廳裡,看著她靜靜的喝著那杯熱水。我忽然發現,其實我明白她為什麼會因為沒有吃到燒肉而氣哭,為什麼會因為我沒有跟她多聊聊而難過。

問題正是「我知道問題是什麼樣的,卻沒有心思去解決。」我的工作需要我天天「online」,跟同事討論,說服上司,跟客戶談判。大腦稍微可以放空一下的時候,收到女友的煩惱留言,我卻只想喘口氣,維持自己的平靜。 安慰的話容易說,但卻沒辦法真心的安慰,這樣的無力感令我特別不安。

我常想,如果結婚後共同生活,我又是否有信心去分擔對方的情緒壓力呢?兩個情緒壓力大的人,是一起排解,還是一起深陷?面對「要不要結婚?」的選擇,我還是開不了口。

第二個故事女生的視角

戀愛四年了,我還是不習慣和他聊錢的問題。交往第一年時,他對我說家裡的生意出問題,他跟家人一起分擔了8位數的債務,但我都不知道到底多少。只知道那一刻開始外出吃飯,買東西我都會猶豫,甚至為他挑生日禮物,擔心買貴了,他又得花上同等價錢買我的生日禮物。第一年我還樂觀地說:「努力一下,能一點一點還完的。」 但三年過去了,還的怎麼樣了,我總覺得還好遠好遠。

家人問到結婚計劃,我都不敢告訴他們,男友其實知道,所以他工作非常拼,不過跟我在一起時,雖然從來不提錢的問題,我們都很清楚感覺房間像是有一隻沉默的大象存在著,只是我們都選擇看不見。

今晚,我按著計算機算著買結婚戒指、辦一場簡單的西式婚宴,一個國內海邊的蜜月,一共要花多少錢。一邊按著“+”號的時候,心裡想著這是我對婚姻最基本、最浪漫化的想像了。只是一想到將它兌換成花多少錢,我發現,他每個月的收入扣除債務,以及我的收入扣除基本生活費用,連它也變的遙遠。

結婚後的食衣住行,沒有經濟基礎,怎麼抵住共同生活的各種風險呢? 他回家看到我在算結婚計劃的錢時,他問我說:「你是不是擔心以後要跟我一起還錢?不會的,我自己能解決。」 但我說,我想討論的是我們對「婚前財產」的標準。

他覺得只要把債還完,就可以結婚。可是我很清楚實際上,他的「婚前財產」一直是0。 而我的標準,是我們得有足夠的婚後生活風險的經濟能力。所以我決定要先面對那頭大象,如果他不面對,結婚就再說吧!

最後一個故事也是女生視角

最近帶男朋友回家吃飯。我家親戚比較多,就一大桌,還特意為他準備了個靠近主位的位置, 吃飯間,爸媽熱情地招呼但男友一邊回應著爸媽的話,一邊還回復著手機訊息。我瞄了一眼,一下回復公司群,一下回兄弟群,然後居然還刷今天英雄聯盟比賽的賽果。 我倒吸一口氣,碰一下他的腿。他看了我一眼,把手機放下。 這時,我姑姑開口念我那小表弟「吃飯不准玩手機,都要近視了」 。真的好尷尬啊~我都想鑽進桌子底下了,他到底什麼時候才學會看眼色啊。

每次只要我們跟別人一起出去或吃飯都會令我緊張,他總是擅長將我拖入一個尷尬的情況。有一次我們幾對情侶一起去露營。男生們都主動把東西拿到營地,女生去準備食材。我洗手間回來,發現男朋友搬完就坐在小椅子上喝啤酒了,另外三個男生手忙腳亂的在搭帳篷。我就唸他「你為什麼不去幫忙?」,「我不會搭啊,過去也沒用」聽起來好像很合理,但真的也太不懂人情事故了。

他其實不是會偷懶的人,只要一起做事,他出的力不會比別人少。只是我有時很懷疑,當我在意別人對他的看法時,他到底知不知道我很在意。

有一份收入穩定滿足他的工作;他有存錢計劃,不用我擔憂我們未來生活的經濟基礎,他有著自己的追求,有時候他活著像小孩的樣子,會另我好氣又好笑。好友問我,我會想跟他結婚嗎?

我卡在他的情商跟心智成熟程度的會令我緊張焦慮的問題。其他還有他真的想結婚嗎?他知道結婚到底是什麼嗎?儘管我也不知道,但我很希望,他能夠有天主動跟我討論這件事。

這三個故事,不知大家的感想是什麼呢?這三個分別是「有沒有給予情緒價值」,「婚前婚後財產協議」,還有「情商,看別人眼色行事,不想要自己另一半是個被討厭的人」,當然其實一定有其他的故事,不管如何,這些都是很現實,很生活面的問題,雖然情侶之間感情穩定,但上述這些都會使人對於進入婚姻階段,他沒有辦法有好的想像畫面,這時若沒有好的態度及溝通,很容易就分手。

婚前關係是一個特殊時期

從心理學角度來看...有學者研究,婚前關係是一個很特殊的時期,婚前關係就是從婚前兩人相遇,互相交往,最後確定對方為配偶的過程。婚前錯誤的選擇或婚前沒有協調好的部份可能延伸至婚後,成為雙方婚姻問題的導火線。台灣離婚率高的一部份原因就是婚前關係這個非常重要的階段沒有協調好。

婚前關係階段會很大程度上影響婚姻的穩定性,因爲在這個階段,情侶已經開始有意識的「進入」到類婚姻階段,並模擬在婚姻中,可能發生的事實。

在戀愛期間,情侶之間每天想的就是一起去做一些可以讓對方和自己快樂的事情。一旦進入穩定關係,到了婚前關係階段,雙方會漸漸以相對理性的、經濟面的、為長遠未來打算的思考方式進行思考,情侶之間的行事方式也映射了他們在婚後的行事方式。因此,每一件事可能都會被對方賦予深刻且長遠的意義。

有不少人包括我身邊都聽過朋友這樣的事,就是交往幾年,差不多應該要結婚了,大家等著喝喜酒,結果有一天聽到了他們分手的消息。

譬如說女生突然從男友一件小事中發現在男友的人生排序中,自己不是第一位,吵一吵事情上變成兩個人的價值觀差異越來越大,這些差異將來婚後還可能持續體現在很多的小事上……這麼一想,女生決定分手。

婚前不如在戀愛時依據的浪漫主義,而是更多將更多依據社會交換原則。我的付出有交換到我想要的回報嗎?如果我在感情中,付出得多,得到得少,那我是不是不值得?

雖然聽起來有些經濟,不近人情,但之前第一集我也說過婚姻就是創業,婚前時期,就很像是婚姻的試營運,如果能在婚前發現不合適,及時止損總比結了才離還好。

讓人們婚前退縮的3個因素

這邊整理了三個因素會影響人們在婚前關係階段退縮的主要原因,我們一起來看看。

第一個是對方是迴避型依戀類型的伴侶

迴避型依戀我會再找一集來介紹,基本上依戀類型也是一個標籤,標籤是用來認識對方的,而不是定義對方就是這樣,這個要注意。

簡單說迴避型依戀類型的伴侶就是他們一旦感覺關係發展到需要承諾的階段,或者伴侶開始依賴自己的時候,就會開始無意識的逃避。這時你必須選擇要不要付出更大的耐心去給予支持取得信任以渡過這個時期。(很多人是沒辦法的)

這邊也稍為分享過來人(別人)如果你選擇維護這段關係的相處經驗,就是當他迴避你的時候,不要覺得是自己的原因,你要告訴自己,這並不是他的錯,他也是受害者,總之要先有這樣的心裡建設。自己要保持情緒的穩定,這樣他才敢一點點接受你。當雙方有爭執,感覺情緒要失控的時候先離開一會,等到情緒穩定再心平氣和的溝通,不要在氣頭上放狠話。

不要讓對方覺得你在試圖改變他,尊重對方的轉變,他的相處方式,當對方想獨處的時候,不要打擾。如果自己覺得委屈一定要告訴對方,不要壓抑自己,因為早晚會爆發的。告訴對方不要有心理負擔,迴避型也只是一種依戀模式而已,多鼓勵對方,一起努力,以後會越來越好。不要逼著對方做不想做的事,當對方想獨處的時候不要追問原因,不要打擾,不要對對方說狠話。

突然面對更複雜的人際網絡

這種最容易發生在那些戀愛就消失的情侶身上,戀愛是兩個人的事,但結婚就是兩個家族的事。面對雙方龐大的家族甚至從小到大的好友群,確實是一件耗神又複雜的事情。你自己和你們的感情,會被不斷的評估,各種價值觀在短時間內發生無數次碰撞,多少會影響彼此的感情。

心理研究也表明,兩個人的社會人際網絡重疊程度可以預測兩人婚後的穩定性。所以比較好的是,如果你在戀愛時,甚至曖昧時就進入到彼此的社交圈,會相對使親密關係提前穩固。

承諾也是影響婚前關係的重要因素之一 

這裡的承諾是指你想和TA共度一生的意願。尤其是在婚前關係階段,兩個人的感情會受到來自親友各方面的資訊,有些人在聽到這些聲音後,就會動搖,不知是不是真的願意跟彼此共度餘生。

所以最好不要等到要結婚了才想承諾的事,如果戀愛已經到了穩定階段,最好找個時間靜下心來想想對方是不是可以持續地給你親密關係?你會願意和他共度一生嗎?

這裡有份簡易的承諾量表,可以幫助你評估看看。

承諾量表共有12個問題,每個問題有 5 個選項,分別是1分的「一點也不」、2分的「稍微有點」、3分的「中等程度」、4分的「非常符合」和5分的「極其符合」。

1.我感覺與另一半非常緊密—我非常依賴於我們的親密關係

2.看到另一半受苦我會心痛

3.如果親密關係不順利,我會很受影響

4.平心而論,這段關係比我的家庭和朋友更加重要

5.我規劃好了這段關係的長期走向(比如,我設想好了幾年後和他在一起的情形)

6.我和他開玩笑時會談到我們變老時的情形

7.對我來說,要想像我和另一半的長久未來,並不難

8.當我為自己的未來規劃時,會想到計劃會不會影響我們的關係

9.我想要保持這段關係

10.我希望呵護好自己的親密關係

11.我想使自己的親密關係進展順利

12.我的直覺告訴我要繼續這段關係

將以上分數相加,得分越高就越對關係承諾。

不管你做完的分數如何,要記得一件事,量表或者我們講的一些心理狀態的名詞都不是用來評判與定義你或你們的關係,因為這些解釋都是依照個人及關係情境的獨有性而不一樣,所以要了解一件事,就是它用來了解更多自己現在的狀態,理解可能是什麼,進而找到方法去讓它更好,或者維持下去,不然就是結束它,這個選擇權永遠在你自己手上,關鍵在於你有沒有勇氣,心理學是用來研究人的內心而不是應該怎麼樣,心理學是用來讓你看見自己的豐富與獨特用的。

結婚前還要想通哪些問題,順利度過婚前關係?

在結婚前大部份的人都會考慮一個問題,那就是「什麼原因讓我想要跟他結婚?」很多人直覺是以「對方愛不愛我?」來評估,認為這是結婚前最重要的問題。

不過愛當然重要,但不夠具體,因為兩個人即將進入居住在一起,不僅如此兩方的家人關係會更加結合,事情會複雜化。所以只問「對方愛不愛我?」是缺乏思考的。

那麼應該怎麼做呢?

APA全美關係增進研究所的一篇研究說,親密關係中的自我披露是一種婚前很好的維護策略,自我披露(self-disclosure)是指將自己的各種資訊透露給對方。研究發現,婚前彼此的自我披露越多,就會更有勇氣進入下一個階段。

譬如說,我看到有個女孩分享說,某次問起自己男友的原生家庭,男友說到自己可能攻擊性和控制欲都比較高。一般人可能聽到會覺得不妙,好像可能會家暴,不過這女生聽他講完後,他並沒有覺得不好,反而更加理解他了,也很開心男友蠻了解自己的也很感謝他願意說出來,這讓她感覺兩個人的距離更近了,他們也說好遇到衝突時要怎麼設一些底線規則,以免讓感情到無法挽回的地步。所以自我披露可以促進雙方對感情進一步的承諾,關係就更加穩固。

至於自我披露應該要跟對方說哪些資訊呢?記住,這裡的自我披露是指婚前,婚前有兩個蠻重要的部份,一個是有幾個重要問題最好先了解與溝通清楚,第二個是溝通遇到意見衝突,怎麼樣可以保持正向的態度,以致於能維繫住關係不會破裂。

第一個有一些重要的問題你不在結婚前了解的話,就有可能就會成為未來婚姻失和的導火線。這些是什麼問題呢?主要就是兩個人結婚之前交流各自的生活細節。


a. 你欣賞我身上哪些東西,哪些不能接受?
情侶在熱戀階段大多只會看到對方的優點,對對方對自己的不滿之處也會盡力避免,但是如果在婚後日常生活中長期壓抑這種不滿,一旦爆發,需要花費很大的力氣才能挽回。

b. 意見分歧時,你的家人是如何處理?

兩個人的婚姻實際上是兩個人家庭生活模式的碰撞,我們處理衝突的能力都是從父母身上習得的。一段關係的成功與否,取決於如何應對分歧。

我們之前有一集有分享過,聰明的人會在戀愛即將進入穩定期間,會要去接觸對方家人,以觀察這個部份來決定是否繼續交往下去。,這會有助於你瞭解他除了平時跟家人的關係,對待的態度與親密度,還有意見衝突時,他到底會模仿父母處理衝突的方式,還是會避免?

c. 你能接受我自己一個人去做一些事情嗎?

在婚後,很多人還是想在某些領域保持自己的獨立性,這代表他們可能不願意分享自己的愛好或朋友,如果不就這個事情提前溝通,很有可能讓另一方產生被排斥感,導致關係緊張。對於尊重隱私,到底代表什麼意義,雙方可能會有不一樣的期待,所以,即使知道也不妨溝通清楚他在什麼情況下,最需要私人空間。

d. 我們是否會生小孩?

結婚之前,應該坦率地討論是否生小孩、生幾個、什麼時候生,還有在計劃生育前討論避孕方法也很重要。這方面一定要取得共識,一起討論要不要顧及雙方家人的期待?如果沒有共識,某一方就得獨自承受壓力,久了在生理心理上會有問題,關係也容易破裂。

我們教會非常多年輕媽媽,生兩到三個的是常有的,我看很多了,我自己覺得懷胎十月是女生才有的辛苦過程,不管男方有沒有傳宗接代的壓力,都要多為女生考慮著想,你絕對不會想要孩子是在不想要小孩卻不得以的情況下被懷著的,要多體諒比較好。

e. 婚後的財務是怎樣管理?
有很多情侶為了避免尷尬,幾乎不討論將來財務的問題,可是這一點卻特別重要,你需要理解你的伴侶對財務的看法,所以一定要問他是否想要將你們的財務分開還是一起管理。

向伴侶透露自己的債務資訊,保險費用,各種投資狀況也很重要,因為雙方都需要考慮,是否願意與之承擔或各自獨立處理這些財務,以免哪一天背了債務不知道,要調動資金時發現你有沒講的錢,這會讓對方心裡不是滋味,容易對你產生懷疑。

當然還有其他依照每個人的條件環境而有更多的部份需要先想過,不過一定有人會說什麼都想清楚就冷掉了不會結了,結婚不就一時衝動嗎?這個我也不反對,不過我知道的是...

面對婚前衝突時的正向做法

婚前最容易吵架,要見無數次雙方家長,一遍遍打理所有的人際關係,做選擇,選喜帖,選飲品,選婚紗,選菜,還有一大堆事。在這每一個決定中,都有可能和對方大吵一架。

不過心理學家並沒有發現衝突的頻率和次數對於關係穩定性的影響,反而面對衝突的態度才是關鍵。因為出現問題並不可怕,重要的是怎麼解決問題。

面對衝突的三個「要」以及三個「不要」,可以使我們更好的面對它:

1.要表達你要什麼,而不是不要什麼。

2.要表達你的感受,而不是表達情緒。表達自己生氣時的感受,而不是憤怒的表達。

3.要直接說你的需求,而不要讓對方猜你要什麼。

不要退避、不要消極

當你的另一半提出問題或抱怨時,記住不要逃避。問題不會自己消失,任何消極對待都是在養大它,所以不如一起面對及時處理。「溝通30%是內容,70%是態度。」不用消極的態度去解決衝突,就已經成功了一半。

意見不合也不要變成人身攻擊

當你意識到你和伴侶正在你來我往的破口大罵,討論變成了指責,建議變成了侮辱時,請停止。休息 10 分鐘,調整自己的心態,向對方道歉,並重新回歸到之前討論的問題中去。

最後,婚前時期是一個發現問題的時期。這些問題往往一開始就存在,只是甜蜜的愛情浪漫蒙住了我們的雙眼,而婚前時期,則讓我們發現、思考、解決那些問題,使我們更好地進入婚姻,或者趁早發現對方不是適合的人。

如果你們可以順利度過婚前時期,那麼恭喜你,你或許真的遇上了值得託付一生的人;

而不幸分手的人,也請不要過分難過,婚前時期或許是在幫你及時止損。

好的今天就到這邊。

結尾:

最後來講一講為什麼我覺得每個人都需要學習心理學?

因為我真的覺得它幫助我,正確的、科學的、邏輯的來瞭解自己,並且能夠對別人更有同理心。而且學習心理學,可以讓你在這個人云亦云的時代中不會隨波逐流,反而能夠在不確定性的時代活的更好。

心理學涉及很多個人內心,生活及工作上的層面,它涵蓋很廣,也很專業,正因為專業性高,所以一般人並不容易學習,所以我才有用聲音當做學習筆記的概念,創辦了好好聽你說這個PODCAST節目,當然這節目並不是要教會你什麼,而是陪你看到你是怎樣的自己,希望大家透過每一集的主題,跟我一起走進心理學的世界,成為更好的自己。

如果我能做到,我相信正在聽的你,一定也能做到,因為你就是你自己的主宰。

希望你會喜歡我們的節目,如果你對今天這集有什麼感想及回饋,或者認同我們節目的理念,我會非常歡迎你留下你的評價,因為你的支援是我做節目的動力。

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