Story27-為什麼他上一秒熱情,下一秒冷淡?迴避型依戀的相處之道

Story27-為什麼他上一秒熱情,下一秒冷淡?迴避型依戀的相處之道

本集重點:「每個人多多少少都帶著一些童年創傷。這些創傷讓我們痛苦,也讓我們深深知道,什麼是不能要的。讓我們知道害怕什麼,也懂得要避開什麼。讓我們知道想要什麼,該如何努力去追求。

我們可以帶著它們生活下去,也可以因為它們,而變得更好。過去的已經過去,重要的是,這個當下,你要不要選擇幸福。 」

本集大綱:

。正確理解心理學的名詞意義

。迴避型依戀是什麼?

。迴避型依戀的在親密關係中有哪些特徵?

。高冷與幽默截然不同的迴避

。理解迴避型的背後因素

。誰適合跟這種人在一起?

。如果你有一個迴避型的伴侶怎麼辦?

Hi~本集的文字版會放在好好聽你說的官網,裡面有所有podcast內容,還有職涯生涯及自我探索的實用文章跟建議閱讀的書籍,歡迎大家一起用聽筆記的方式學習心理學,成為更好的自己,在google搜尋好好聽你說,就可以找到我們的官網。另外如果你對自己的生涯方向有困惑,我也有提供線上一對一的諮詢服務,依照你的問題/需求,提出策略建議/行動方案,有需要的歡迎私訊詢問喔~

正確理解心理學的名詞意義

大概兩三個月前喔,某個品牌的客服因為在網路發言不當惹出風波,然後在幾個網路行銷的社團熱烈的討論,其中我看到一篇有一個所謂的專家發了一篇文,這個人說自己某大心理系畢業,說自己略懂心理學,所以想來客觀的分析這個人,他呢字裡行間裡用詞小心奕奕的,想要別人覺得自己是謙虛的但又想表現自己很厲害,但其實對文字敏銳的人都看的出來啦,他就說這個客服小編可能是什麼什麼症,我也忘了他說什麼,因為隔太久不過我一直記得這個貼文,講到後來他給人家貼一個標籤,說了專有名詞,最後結尾還要跟人家推薦幾家諮商所,看到這邊我整個火大,怎麼會有這種人喔,我覺得你才該去精神科,真的,心理學不是給你這樣用的,拿來對人冷暴力霸凌的,你知道嗎。

為什麼一開始要講這個,我覺得很有必要,就是一般大眾就像我跟你在接觸心理學,不管你是從哪方面去接觸的,自己看書,網路爬文,上課聽講,或聽我的podcast各式各樣的都是,我們應該要正確理解心理學是被用來幫助人的,它其中有很多名詞,我們應該抱持什麼樣的態度去了解它的意義,如果沒有正確的態度,我們會不知不覺的失去很多,譬如說探索人的可能性,譬如說共情的能力。

這些心理學專有名詞,是為了對人的某一個行為現象或著他心理過程的描述需要而被發明出來,發明出來是為了讓人來使用它去更多的理解自己,為什麼會這樣為什麼會那樣。

實際上當我們講這些心理學名詞的時候,他的目標是為了幫助自己或別人成長…幫助你理解自己,還有對內心進行探索的工具,在經過覺察,發現了知道了然後理解自己情緒感受的基礎上,看到自己有更多的選擇,然後為自己做決定,是做調整或保持原狀…這是一個個人心智發展的過程,所有心理學的名詞或者整個知識,不是用來評價或定義自己就是哪種人或對別人評價。

很多人會以為喔,一旦知道某一個心理學名詞,譬如今天我們今天主題要說的迴避型依戀,安全依戀,矛盾依戀等等,就會想分析別人的行為模式或思維模式,然後給人貼標籤,其實這是要小心的。

標籤無法定義一個人就一定是怎麼樣的,也沒辦法去定義這個人對別人用某一種對待方式的化就一定是怎麼樣,因為每個人在不同情境遇到不同人是會變化的。

心理學是用來研究自己,而不是批評別人,所以就算有些名詞聽起來感覺不好,就像迴避這個詞很容易聯想到逃避,逃避是一種消極嘛,所以有的人分析自己是迴避型就覺得挫折,好像得了一種病,可是它不是這樣的,它是用來理解自己或者別人為什麼在這個情境下,此時此刻,要用迴避的方式來保護自己不受傷害,其實可能我真正渴望的是什麼,或害怕的是什麼?

所以真的,心理學不是給剛開頭講的你這樣用的,拿來對人冷暴力霸凌,好像種族歧視,你這樣隨便亂講,只會自曝其短,所以大家要特別注意,別學一學拿去傷害別人,最後只會害到自己,這樣是不好的。

迴避型依戀是什麼?

好~進入今天的主題,迴避型依戀,上次我們說要做一集來介紹一下這個名詞

另一半對你忽冷忽熱,你退一步他就追,你進一步他又退。明明在意你某些事,卻不說出口,明明很愛你卻很少表達,甚至不表達,對你的愛常用迴避的態度,但是又蠻依賴你的…。

迴避型依戀這個就是一個標籤,從學術上來簡單的說什麼是迴避型依戀,依戀的意思是一個人對某一特定的人或個體長久持續的情感維繫方式。如果是迴避型的人,當你和你親密的人相處,你內心是非常渴望這段關係的,你是有渴望的。迴避型依戀是體現在關係上,他不是病,他是一種特質,我們也要注意它並不是「迴避型人格障礙」APD,很多人把名詞跟概念搞錯,APD是一種精神疾病。

只是因為過往的成長經歷中,親子關係中的需求得不到回應或得到的不滿足,就有失落,失落會啟動內心的心理保護機制來保護自己不受到傷害,告訴自己我很好我很好這樣,所以長大後你內心就算是對這段關係是渴望的,你是愛對方的,可是當你跟伴侶相處的時候,你表現的好像這段關係對你來說沒那麼重要,沒那麼在意,有的人會看起來好像特別獨立,但其實他是想待在自己的舒適圈,久了之後他的另一半會覺得一直走不進對方心裡,會很困擾。

很多人跟這樣的人會走不下去,然後接著在他自己覺得這段關係有可能要結束的時候,他會告訴自己說我不需要這段關係,不需要對方也可以過生活,這樣的一個跟他人相處的方式,心理學把他叫做迴避型的依戀模式。

迴避型依戀在親密關係中有哪些特徵?

那迴避型依戀的人,通常會有哪些特徵可以辨識呢? 可能會有以下幾種

1、忽冷忽熱
他們有時候對你突然變的冷漠,讓人摸不著頭緒,這只是他們舒服的相處模式。

2、不主動不確定
戀愛前;「我不能去主動表白,對方一旦拒絕我了那該有多難堪」,他們是這樣想的,對於自己喜歡的人,不敢主動靠近。他們需要先看到對方主動,才會跟進,可是當別人給予熱情和關心,他們無法確定對方是客套,還是真心,內心會有猜疑。

3、恐懼親密

他們對過度親密行爲很抗拒,比如牽手、擁抱、性行為等等。甚至有時伴侶對自己表達關心時,他們會想要躲開,他們對私人空間的需求很高,太親近會使他們產生一種被控制的恐懼感,所以隨時處於防禦狀態,隨時要關大門,隨時想從關係中逃離。

4、假性獨立

剛剛有說看起來很獨立,其實他們是需要親密關係的,只是常常壓抑需要,戀愛後他們腦中會跑出「不能太過於依賴對方,不然分手之後會痛苦死的」之類的話。可是另一半提出分手,他們可能也會無所謂說:「好啊~不行就分吧。」,會很容易讓人又生氣又挫折…

5、花花公子

另一種是一直在尋找親密關係,他可能一直單身,或間隔很短,撩完人就不見了。他們在談戀愛剛開始會有高的投入和熱情,但是一旦關係要進入穩定,他們就會開始表現冷漠和退縮,想用各種方法來逃避進一步發展,不然就是找藉口分手。一般人會說這不就是花心嗎?你可以這麼說,不過他的背後其實是應對親密關係的習慣反應。

6、沉默迴避
在社交場合,他們下意識會不多話,因為對表達自己的想法沒有自信,所以寧可不說話。可是卻容易被別人某句無心的話困擾一整天,甚至第二天還要拿出來再鞭自己,但別人早忘了。

另外對於伴侶想分享彼此的生活狀態,內心感受或者想知道他今天去了哪裡、工作在做什麼,常會隨便帶過或避而不談。

迴避型依戀的人,大概有這幾種特徵,主要是在親密關係中都很被動,渴望被理解但不能接受太親密的行爲,也不想被別人過度依賴,一開始有的人會因為他的神祕感而被吸引,但其實他不是神秘,而是沒有自信下意識想要保護自己,導致感情無法發展。

以上特徵要注意的是,不是有其中一點就說喔~~你就是迴避型依戀的人啦,基本上迴避型的人都是成長過程中,他們的情感需求長期受到忽視,慢慢的這種迴避模在長大後式成為了他們人際關係中的常態,他們通常覺得自己不需要改變,因為這是舒適圈很安全,不過他們身邊的人會很痛苦,心胸要非常寬,也要真的很愛對方才有耐心跟時間,適應對方或等待對方改變。

高冷與幽默截然不同的迴避態度

迴避型依戀的人都一樣嗎?其實都不一樣,每個人的情境個性的不同,產生迴避的方式不一樣,譬如有的人會表現高冷,有的人會用幽默來表現喔~我們就拿其中這兩種來認識一下。

高冷的人會表現不信任、不在乎、還有高自尊。

不信任-信賴他人代表可能再次受傷

依戀型迴避的人通常不信任他人,因為過去的經驗告訴他們:所以他們在確定關係的時候會猶豫不決,害怕在感情中給予承諾。

面對戀愛,他們會說:“再說吧,不想那麼快確定關係。”

面對婚姻,他們認為:“現在這樣不是挺好的嗎?我可不想那麼快結婚。”

他們為自己保留了足夠多的個人空間,並會在伴侶有意“想更多了解彼此”的需要時表現出不安,或者在伴侶表現出“黏人”時選擇躲避。

因為他們害怕與伴侶的親密感會使他們再次對他人產生依賴,進而再次受傷。他們的迴避是出於不信任,而不代表他們真的不需要愛。

不在乎-就算很在意,也要裝作不屑

他們會表現出一副對什麼都不在乎,難過也不會讓人家看出來,他們並不是真的不在乎,而是怕自己的在乎得不到情感回報,因此努力使自己顯得不在乎。

雖然表面不在意,但其實內心敏感。如果伴侶撒謊、隱瞞,或者有背叛的行為,他們會感覺到自尊心很受打擊,覺得自己再次被忽視。

高自尊-我需要看起來很獨立和強大

比起從社交中獲得自我肯定,他們比較會把心思放在工作上,讓自己能力出眾,他們很樂意在生活上給另一半提供協助,譬如介紹人脈,指點人生方向什麼的。

一般人在談戀愛的時候,主動幫助對方通常代表著有好感和希望進一步發展。但他們不是,他們只是想讓對方覺得他們很強,這樣他們才會有安全感,這種高高在上的自尊只是為了保護自己內心的脆弱而已。

一個人一直表現幽默,沒想到也可能是迴避型吧?

當然不一定幽默的人就是,只是他會用幽默與和善與人保持距離。像六人行裡的錢德勒就是這樣的人,遇見莫妮卡之前,錢德勒交往最久的女友,是珍妮絲。他沒那麼喜歡她,再加上錢德勒害怕承擔責任,所以他們分分合合好幾次。因為他童年父母關係的創傷陰影,讓他喜歡用迴避、冷笑話,或者用挖苦的方式,來處理衝突。

六人行又名老友記 – 錢德勒

錢德勒是那種小時候沒有被好好對待,他知道這種痛苦,所以不想要給別人這種感覺,所以在交往過程會想避免給另一半這種感覺,他對別人的感受很敏感…但不敢說自己的感受,他會用迴避的,迴避衝突,是錢德勒從小到大慣用的模式。

有一次,他和莫妮卡吵架後,非常沮喪。他以為會分手,因為在他的觀念裡吵架等於分手,因為他父母是這樣的。可是莫妮卡讓他知道:他們只是吵架,不是分手。所以這個衝突給他很大的震撼教育,他發現原來在吵架之後,關係是可以延續的。

以往他在衝突處理上,是模仿爸媽的榜樣,很多家庭也是這樣啊,一個大吵就是離婚,錢德勒小時候也是這樣。這些經驗讓他覺得:衝突這件事,自己沒辦法面對,所以選擇回避。錢德勒是這樣,很多人也是這樣,可是跟莫妮卡的相處,讓他意識到,衝突還可以有另外的樣子,他發現自己是有選擇的,可以選擇自己要如何面對,就算不知道怎麼面對,也可以努力向對方表達自己想面對的態度,當他意識到這點,他的改變就開始了。

理解迴避型的背後因素

每一種相處模式,它都是有原因的,當我們願意去多了解看看,其實就能緩解面對這種人所帶給我們的焦慮與挫折感。

前面兩種高冷及幽默只是反應的外在行為,當然還有其他種,每個狀況都不太一樣,不過到底這種迴避是怎麼形成的呢?我們前面提到的是原生家庭,那再來詳細說清楚一點好了。

大部分心理學家的觀點是,主要是來自童年時期,父母與家庭關係給孩子的影響。由於童年時期的心理需求不被滿足,一次次的經歷失望,導致累積內心深處的自卑。

迴避性依戀的人,在嬰幼兒時期基本都遭到了父母的忽略,當一直忽略他們的情感需要時,孩子就不會再對父母表達自己的需要,但在內心裡還是渴望被「看見」。

爲了平衡自己的內心衝突,他們會不斷的說服自己,情感需求是不重要的,自己可以獨立生活,不需要有人關心和在乎。不被「看見」的孩子長大後,對親密關係的處理模式,就會傾向於迴避型依戀風格。

他們自己可能也不自知,他們內心深處是希望被人關心在乎,希望被認可、被理解。只是童年時候父母的忽視,讓他們內心自卑,害怕再次被忽視,情感再受傷害,所以下意識隱藏自己。

如果不被接受,他們內心會苦悶。他們需要對方與自己節奏一致,願意以自己舒服的姿態相處。希望伴侶不要逼迫他們改變,不要有情感衝突,最終以一種平淡和諧的模式一直相處下去。

誰適合跟這種人在一起?

大部分人聽到這裡,都會覺得我的媽呀~靠~跟這種人相處也太累了,怎麼會有人要和他在一起啊? ㄟ~其實我覺得啦~世界上每一個人都值得被愛,你不愛不代表別人不愛,有的人就愛這種若即若離的對待,其實反過來問,到底怎麼樣的人適合跟這種迴避型依戀的人在一起?

網路上有人說就是哈士奇性格,這裡說的不是叫你變成這種性格,性格是學不來的,不是叫你硬學變跪舔,不是這個意思,而且絕大多數人直到被分手被冷暴力時才知道對方是迴避型,就算是哈士奇,被分手也是會心痛的。

嗯?你叫我嗎?

所以要先明白這麼比喻,說的是如果你天生的性格像哈士奇,那會比較適合相處,但也不見得能走一輩子這很難講完全看造化,不過二哈性格是怎麼樣的大家多少都有印象吧! 

就牠過牠自己的人生,有點厚臉皮,神經大條,樂觀自信,自己會找樂子的那種,對生活很有好奇心,不按牌理出牌但又讓人很愛的天真樣子,性格像個小孩子,但又像個成熟大人,看起來傻白甜,但其實很懂你。

這種人特別能夠滿足迴避型依戀的需求,迴避型依戀的人迴避不了哈士奇的熱情攻擊,雖然他刀子嘴豆腐心,嘴巴希望你走開,但是內心卻是被這種二哈異常的關注而暗爽開心。因為哈士奇完全不怕這種對待啊,你再怎麼排斥,你也不是真心的,下一秒哈士奇的舉動逗你開心,讓你很喜歡跟他相處,跟二哈在一起他會給予迴避型依戀的人高度關注,讓他知道自己對對方是有意義的,慢慢的就會降低他對愛情的不確信。

為什麼哈士奇性格就可以呢?

從本質上來說,迴避型依戀的人內心裡都住著一個自卑的孩子,這個孩子需要的是像一個親密夥伴一樣,能夠陪她玩、給予她關注的愛。同時哈士奇你知道嘛就蠢萌、常幹一些你不想他做的事,帶來新鮮感,這些都是迴避型需要的性格。這些會點亮他們的世界,你打開了他內心的開關,他反而會比常人更依賴戀愛關係也更重視你。

如果你有一個迴避型的另一半怎麼辦?

每個人的成長過程中,都會遇到一些不如意的事情。小時候的傷害是無法選擇的,過去的就過去了,當然你要修補童年的創傷,不管是不是迴避型,都需要決心。只是迴避型的人,他們的感情路比普通人難走。但走出來會有很好的很堅定的關係。

好,這裡問題來了,你可能會問,ㄟ~我就不是哈士奇這種性格啊,作為迴避者的另一半,許多人常會懷疑自己“是不是我不夠好","我逼太緊了嗎?”你努力想去做的更好,想辦法討好對方,可是對方還是一樣,有時候真的很氣餒"我們有在一起嗎?我希望你回應我多一點,這要求過分嗎? 

甚至我們可能這樣做,你需要空間,好,我給你空間,可是呢這樣短期的確能緩解這種若即若離,但長期反而更加深相信用迴避來保護自己免受傷害是對的。

那麼如果你有個迴避型依戀的伴侶,怎麼辦呢?到底該怎麼跟他相處,又怎麼幫他緩解這種迴避的相處模式呢?有幾個規則與方式可以參考看看,但有個重要的前題是,你要先愛你自己,你不需要為他的改變負責,最終是否改變的還是他自己。

好,基本上這個概念是讓你走進他的舒適圈,或者說是擴大他的舒適圈,他的舒適圈不管保持不動或者變大,都包含了你,這是一個基本概念。

所以可以做的第一個是肯定,比較多的聚焦是在社交能力上的肯定,用每一個小肯定來讓他願意多跟你交流,讓他感到安全,因為他們會擔心別人的否定,讓他知道「我覺得你沒有比別人差,在我心裏面你很重要」,當然我們肯定不是浮誇的那種套路說法,而是譬如說:當他願意跟你一起做你想做的事,去想去的地方,雖然他很勉強的時候肯定他(你可以說你願意陪我真好之類的),或者他跟你日常相處上有更多的身體接觸時肯定他(你可以說這樣牽這樣抱有安心的感覺);他跟你講幾句最近的煩惱你肯定他(謝謝你跟我講,我們去吃好吃的吧,我請你);讓對方知道各種小小的瞬間會讓你開心,他就有可能有更多的適應,去擴大舒適圈。

第二個是明確的說明界限與信任,你可能很多次想跟對方渴望好好的心靈交流與溝通,可是對方都消極迴避,你可能發脾氣,不想管對方,這是人之常情,不過呢~其實,對方表達自己的情感是很難的,所以你可以在吃飯或某一個適當時間,就心平氣合的時候告訴他,我們要是吵架就只是吵架,不是分手…我不理你是我需要冷靜,我只是在表達我的挫折,並不是指責你,你明白嗎?

把這個界限說清楚,讓他知道,而且你也要真的做到,他才不會有"就算講了也沒用"的想法,然後願意開始說,開始跟你對話,與你建立起信任。不要輕易指責對方為什麼不願意跟你說心裡話,指責會威脅到他們的自尊心,這樣反而會加重對方的自我防禦心態,這樣就不是你要的結果。

最後一個是底線,雖然說你不一定是哈士奇,世上也沒那麼多哈士奇剛好跟迴避型依戀在一起,現實生活沒有人是脾氣沒底線的,所以不是每次你都得低頭,這樣會讓他覺得逃跑雖然可恥但是有用,為了避免這樣子,你就要告訴他「你有你的相處習慣,我也有我的,可是感情是兩個人的事情,我可以為你做一點,如果你喜歡我的話,那你可不可以也為我做一點。」你可以提出你的要求,也看看他的要求,實際的去討論雙方的範圍在哪裡,只要他有說就肯定,去擴大然後鞏固對方的舒適圈。

心理學家維克多.弗蘭克說:「在刺激和反應之間,有一個空間,在那個空間中,我們有力量選擇自己要做什麼反應。」這是一種自我覺察,所以迴避型依戀的你不一定要選擇走出舒適圈,而是你可以用擴大的角度,把頭探出去看一下,用看的不會怎麼樣啊~用這樣去做想像曝露,它很安全因為你只是用想的,光想的一樣有可能會迎來不一樣的人生。

最後,我想強調的是,不管你的依戀(親密關係)是什麼模式,不管你在什麼樣的情境下,用怎麼樣的模式去對待別人,都不要因此而自責。反而要知道一件事就是,這些模式他們都是有作用的,什麼作用?他們是在幫助你避免受到傷害,他們是工具,是保護你心理正常的機制。依戀類型是可以轉換的,所以要用發展的眼光去看待。重要的是遇到了就要以對的方式方法去面對。

所以我們應當先接納這件事情,去理解它的作用,理解它為什麼用這種方式在進行自我保護,去對待自己還有別人,在這個思維基礎上,我們才能真的用正確的態度,去學習心理學,讓自己開始慢慢有力量,有這個力量去調整,找到自己想要的存在方式。

以上是今天的內容,希望你會喜歡

結尾:

最後來講一講為什麼我覺得每個人都需要學習心理學?

因為我真的覺得它幫助我,正確的、科學的、邏輯的來瞭解自己,並且能夠對別人更有同理心。而且學習心理學,可以讓你在這個人云亦云的時代中不會隨波逐流,反而能夠在不確定性的時代活的更好。

心理學涉及很多個人內心,生活及工作上的層面,它涵蓋很廣,也很專業,正因為專業性高,所以一般人並不容易學習,所以我才有用聲音當做學習筆記的概念,創辦了好好聽你說這個PODCAST節目,當然這節目並不是要教會你什麼,而是陪你看到你是怎樣的自己,希望大家透過每一集的主題,跟我一起走進心理學的世界,成為更好的自己。

如果我能做到,我相信正在聽的你,一定也能做到,因為你就是你自己的主宰。

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