story29-你的付出不是我想要的?那怎麼付出才剛剛好?

story29-你的付出不是我想要的?那怎麼付出才剛剛好?

本集重點:「恭喜《緝魂》張震最佳男主角,《當男人戀愛時》的阿成角色不討喜,現在還有這種性格的男人嗎?」

本集大綱:

。你會想要阿成這樣的另一半嗎?

。默默付出不對嗎?

。為什麼有的人會在愛情中拼命的付出?

。我該怎麼辦呢?怎樣的付出剛剛好?

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好的,我們進入今天的主題,最近大家有沒有看金馬獎,最佳男主角演員是《緝魂》的張震。

張震說「謝謝金馬獎,我也坐過很久沒得獎的寶座,30年了,但我覺得對我來講是非常好的事情,讓我在表演上有進步的空間。很多人說我為了《緝魂》減重12公斤付出很多,其實對我來講一點都不多,因為是我身為演員該做的事情。

我會繼續做好演員的工作,演出不同的角色、把不同角色的人生帶給觀眾朋友看。」

聽張震的得獎感言非常感動,一個人能堅持自己的熱愛,堅持自己的職業30年是非常不簡單的事。我會想想我podcast有可能做30年嗎? 我也不知道,未來的事誰知道呢? 把精神放在每個當下,把它過好,這樣可能會做比較久,某一天回過頭來搞不好就30年了(哈)。

你會想要阿成這樣的另一半嗎?

好,其實今天的主題,我想講的是入圍金馬獎最佳男主角的邱澤,他演的《當男人戀愛時》這部電影,我覺得邱澤演的其實蠻好的,應該是劇情的問題,因為都2021了,還找的到這樣的男人嗎? 8+9還可能會有啦(哈),這種劇情蠻老套的,可能民國50~60年代才會有,所以跟現代來講蠻脫節的,有年代感,比較不能帶入現實生活,當然這只是個人觀感與偏好,一點也不客觀。

《當男人戀愛時》劇照/金盞花大影業

稍微講一下故事好了,因為這跟今天要講的主題有關,反正也爆不報雷沒差,劇情怎麼展開很容易阿成(邱澤)對浩婷,就是一直默默付出那種,最後最嚴重分手的一次就是,浩婷想要開店,浩婷跟阿成講:「現在租不起店面沒關係,錢慢慢存就好了」,但阿成覺得「跟著我是不能吃苦的,想要快點賺到錢幫女朋友開店」,所以在浩婷不知情的狀況下,去問討債公司的蔡姐有沒有機會。

結果被蔡姐騙光了他們的錢,後來被浩婷知道啊,阿成又不講自己的想法,然後就在這種誤會來誤會去中大吵分手。這個故事就是在一連串的都不講,默默做的一種悲劇中結尾,阿成一直深愛著浩婷,但已經回不去了。

我不知道大家有沒有看過這部,有看過這部的人,我會想問你的是「你會想要阿成這樣的另一半嗎?

就是你的另一半平常都不太講心事,對你一直默默付出,付出到你很多事,你其實都不知道,不然就是後知後覺的,有時候知道後你會有愧疚感,甚至罪惡感,但是那種愧疚感是一種被迫的感覺,這種被迫的厭惡感累積起來會大於感動,然後付出的一方還會覺得為什麼自己付出那麼多,你都不懂?

有人喜歡另一半像阿成這樣的相處模式嗎? 我問幾個女生都搖頭ㄟ,你如果喜歡的就在這集底下留言+1,如果你現在的另一半是這樣,我歡迎你分享他的優點,還有你的相處之道,或者你自己就是默默付出的男生女生,歡迎分享你的看法。

那我今天就來分析一下;總是默默付出的人,他的這種相處模式到底是怎麼來的?

為什麼付出不一定得到回報,為什麼我們會不領情,為什麼這種會惹人厭?

我們先釐清,然後再來說怎樣的付出才能促成長期優質的關係?

首先先來講講,我們在人際關係中的互動模式,最早是來自於原生家庭,我想這個大家都知道,爸爸媽媽是小孩最早、接觸最多的人,家人互動的方式會在你的成長過程中形成你長大後所有人際關係的互動模式的參考。

例如像阿成這樣,我必須要照顧我愛的人,浩婷,哥哥,媽媽,家人等等等都需要我照顧,身為傳統的男人形象,男子漢要維持堅強、勇敢、能夠承擔,不該表現脆弱,在關係中是較多付出的一方來主動照顧別人,這是一種相當典型的個體化的視角,而不是關係視角,所以這種單方面的出發點或說角度,總是會忽略關係中另一方的真正需要,而破壞關係。

這是一個人從小到大,他的認知三角認知、行為情緒,在成長過成中按照原生家庭關係的模式,他看到的,感受到的經驗不斷「吸收內化」的結果,久而久之,他會不自覺的假設一段關係就應該用這樣的模式去維持。

像電影中的阿成,他對家人對浩婷的方式,有可能來自他的爸爸還有爸爸與其他家人的相處模式加上自身天生性格,當然還有當代社會文化的影響力。

其實電影沒有對他的成長做細節交待,所以我這邊只是自己的側寫,不過電影看的出來的是他跟家人沒有太多深層的交流,導致家人不知道他心裡在想什麼、做了什麼,我看到的阿成是,我會覺得他一直在跑,跑來跑去停不下來(不是真的跑步),會覺得這個人會不會太累了,他根本沒停下來自己看看說,我現在感覺怎麼樣?

他對自己的情緒與感受認知是不足的,他以往對待人的互動模式讓他堅持很多話不可以講,也不知道怎麼講,講不出來又希望對方能察覺,但事與願違啦,然後就是電影演的那樣,跟浩婷跟家人的關係充滿遺憾。

從阿成的互動模式會引出來幾個問題,第一個是默默付出難道錯了嗎? 默默付出到底好不好?

第二個是為什麼有的人會在愛情中拼命式的付出?都掏心掏肺了但沒有回報,甚至還被嫌?

第三個怎樣的付出是對方看的到又剛剛好,這個要怎麼拿捏呢?

默默付出不好嗎?

我們接下來就一個一個來拆解,第一個像阿成的人不管男人女人,這樣默默付出難道不好嗎?

嗯,這樣講好了,默默付出的心意是好的,但阿成的互動方式溝通方式是錯的,阿成對浩婷真的很愛啊…他什麼都為他想,真正問題是在於他的方式,怎麼說呢?

你想想看喔~你對待每一個同事都一樣嗎?,對待每一個家人都一樣嗎?對待每一個朋友的方式會一樣嗎? 一定不一樣,同樣是同事關係,但是人不同,個性不同,關係層度不同,所以你的溝通與相處方式是會調整與變動的。

我們都知道溝通就是希望將心裡面的想法,透過說出來或是其他的方式表達出來,期望對方可以理解。兩人彼此之間誤會或衝突的原因,往往來自於一個是表達不清楚,一個是自以為對方知道自己在講什麼,更糟的是「我不說,他也應該要知道」。  

家族治療大師薩提爾說,我講簡單一點,溝通問題,他的意思是說,前面有講我們從小在家庭環境中與父母親的互動模式,這個很有趣,他說你的互動模式會成為你在社會中生存的模式。

譬如小時候,回家看到媽媽心情不好,我就會警覺,今天要表現的特別乖,媽媽就不會找我麻煩,這就是一種討好的生存的方式,每個人在家中當感覺到「生存」受到威脅時(哈),自然而然的會有求生的立即反應。  

但是如果一個孩子必須長期在成長過程中不斷的用這種方式生存,長大後就容易習慣用這種討好的方式跟別人互動,不直接表達自己的想法需要,會習慣用~說好聽點就是婉轉,說直接點就是講話繞來繞去,一種迂迴的方式跟別人溝通,這反而會形成另一個問題。

什麼問題? 最常見的就是這樣的人自己變成好好先生、好好小姐,揹了很多的包袱與壓力,甚至別人的責任跑到你身上。

這種討好姿態如果出現在親密關係中,就會像阿成這樣,一方過於負責任,為對方做的太多,而另一方則有可能是付出過少,剛開始感到好棒,好感動,但是戀愛的甜蜜期過了,關係就會開始不平衡,不平衡就有狀況,這是背後是因為阿成對待浩婷的方式並沒有因為對兩個人的關係不斷發展而做調整,因為兩個人在一起應該是越來越熟。

所以根據瞭解雙方的層度去進行調整,但是電影中的阿成並沒有這樣做,而是從頭到尾都是用同樣的方式對待浩婷,這是很奇怪的一種僵化的互動,因為它失去了成長,沒有了彈性,所以整部電影在表現的是兩個人延伸出來的各種關係問題,包括阿成對家人也是一樣喔,就好像他只會用這種方式跟任何人相處。

所以默默付出的心意是好的,沒有不對,但是沒有成長沒有變化是錯的

因為你是對待有生命的人,不是無生命的物體,保有彈性是非常重要的。

我們可以看看自己在關係當中,是不是也是這樣,或者你週邊的人有沒有這樣的人,我們可以多一點覺察,先看到才能調整。

為什麼有的人會在愛情中拼命的付出? 沒有回報,還被嫌?

另外在真實生活中為什麼有的人會在愛情中拼命的付出? 犧牲自己沒有回報,還被嫌? 也是有人這樣在苦逼自己喔~

這種好像卑微的付出的感受是一種苦的感受,那會覺得苦,其實是在做自己不那麼喜歡的事情時,才覺得覺得自己不斷的在付出在犧牲啊。你想,一個人在做自己喜歡做的事的時候,比較沒有覺得自己是在付出啊~對不對他很快樂啊,所以才會有甘願做歡喜做這句話,因為自己願意自己喜歡。 

因為這不僅是為了對方做,也是為了自己,大家可以思考這兩者之間差別,那麼這種拼命付出背後的心理動力到底是什麼原因呢?

其實有以下幾點,大家可以思考看看

原因一,因為“我”的價值在於付出後的回報,如果沒有回報,我就沒價值了。

多數人都會從外尋找自我價值感,被人肯定被人需要嘛,人在不管什麼關係中,會傾向於想從對方眼中看見自己的價值。而需求特別大的人,通常是自己不知道自己有什麼價值的人,他的自我價值感很低,所以他會用更多的付出來換取更多的價值。

在原生家庭中,在情緒上沒有得到足夠關注的小孩,他們會發現只有自己表現出父母的預期時,才能得到關注;長大成人後,在與別人的關係中,只有當他圍繞著別人的需要,去不斷付出的時候,才能讓別人注意到自己的存在,才會覺得自己“重要”,所以不知不覺就養成了這樣的行為模式,只有在不斷付出中,才能找到自己的價值感。

每個人多多少少會這樣喔,不過比較嚴重的人,他把自己有沒有價值的所有評判權交給對方的時候,這會造成一個不平衡的親密關係,那絕對不會長久下去,結果分手的時候,會這樣,有的人分手會說“我對你這麼好,為你做這麼多,你忍心這樣對我喔?” 會吵這個。

這就說到第二個原因

原因二,用情感控制對方

親密關係中,吵架的時候,最典型的代表句是:我對你這麼好,為你做這麼多,你忍心這樣對我喔?有沒有聽過,或多或少有吧~

像類似這樣的問句,其實背後的點在於:我覺得我付出了,應該要有回報,怎麼可以沒有回報,這是不能接受的!在沒有回報之前,你不可以走!

這種情感控制的深層核心情緒是恐懼,因為怕對方拋棄自己…所以把付出當做一條麻繩,把對方五花大綁,吊起來~以免對方跑了。他會用一種「你看,我是好太太,好媽媽,好丈夫,好女兒,我占盡了好這個字,好人的角色,你要是離開了我,你就是個負心漢!」的態度來面對對方,企圖讓對方產生愧疚有罪惡感而留下。

可是處於這種狀況的人啊,忽略了一件事,在感情世界裡,很多時候只是依靠“我對你好,你對我好”這種約定俗成的潛規則,它是靠人的自覺,但這種自覺又非常主觀,有的人懂感恩回饋,因為他的自覺性比較好,有的人沒有意識到,那遇到沒有自覺的那就是衰啦~遇人不淑,有的是你付出太多超量了,對方不想接受,因為那不是他要的。

如果你給的一直是對方不想要的,那對方感受到的會是一種”控制”了。

如果對方不想要,而你一直給,那麼這只是一種阿嬤覺得你餓你就是餓的投射控制,你愛的只是你眼中的他,或者說是一種你自己想像中的完美的他,而不是真實世界的他。

這裡有個覺察是,啊我怎麼知道自己有沒有控制傾向?

你可以觀察自己看看,”對方沒有給你你期望的反應時,你心裡是什麼感受居多,如果你的感受是負面的比較多的話,那麼你最好先停下來,整理你過往的經驗看一看自己,你可能就是剛剛講的,你愛的是你的投射,你想像中的對方,而不是真實的對方,你甚至不願意面對真實的對方,那你愛的到底是誰? 如果沒有確認這點,就蠻浪費青春年華的,現實就是這麼殘酷。

因為真實的情況,對方被另一半這樣對待,除非他的依戀模式剛好需要被控制,不然通常是這樣想的,我用一個比喻來講大部份人的心境。

我喜歡香蕉,你給了我一整車蘋果,然後你說你被自己感動,怪我為什麼不感動,然後你跟全世界控訴,你獻出了一切給我買了一整車的蘋果,可是我卻沒有一點點感動,我一定是一個沒血沒淚的人,可是我無言了,我只是單純的喜歡香蕉啊,我想要香蕉不要蘋果而已啊……

不知道你覺得這個比喻貼不貼切,感情只有在接受幻滅時才會真正領悟成長或者隨著幻滅而消失。

原因三,不信任他人

一對夫妻結婚多年,本來家務共同分擔,後來老婆覺得老公家務都隨便做,她受不了,然後她就變成了老公的“媽媽”兼“妻子”,很多家庭都是這樣,老公扮演的角色就是老婆的大兒子,很多做妻子的一邊抱怨老公不做事,一邊又自己什麼都管,什麼都要命令。 

這就是不信任他人產生的後果。她越不相信對方能做好,就越不給對方機會,對方的功能也越被弱化。不信任他人,就無法在關係中達成良好的合作關係,最後往往使兩人的關係變成了一個人的單打獨鬥,還要多付出一些精力去照顧對方。

原因四,無價值感

這個特別女性比較多,有強烈付出感的人,往往是女性,雖然這個時代已經進步很多到講求男女平權,不過還是有這樣的現象。為什麼女性在關係中往往付出感更強烈呢? 除了文化背景對女性有著更多期待,還有女性本身對自己的期待。

身為女性,可能從小就學會了照顧父母,兄弟姐妹,長大後開始照顧丈夫、孩子。這種付出感甚至貫穿於一個人的整個關係線,當一個人習慣以付出自居時,不付出就會變得異常,變的好像不應該,是不對的,是沒有價值感的。

越是無價值感的女性,越需要通過為他人付出來彌補價值感帶來的缺失。無價值感,有時候會像個無底洞一樣,讓你無法停下來,因為一旦停下來了,就找不到存在的意義和價值,還會也會帶來強烈的罪惡感。

原因五,自卑帶來的依戀

我自己覺得“能者多勞”是一種變態的價值觀。有的人會這樣「你看這件事還是要我做啦,你不行啦!」這種類型的付出者除了抱怨他人,還有自戀。但自戀的背後,是自卑。自戀和自卑,實際上是一個硬幣的正反兩面。 付出者也會有疲倦的時候,當一個人的付出無法獲得回報的時候,就會黯然神傷,不禁自問:我付出那麼多究竟是為了什麼?

上述五個原因,付出多的人,不見的被人珍惜與討人喜歡,甚至還被人家嫌,我們總結一下有4點:

●付出不是對方需要的; 

●只看到自己的付出,看不見別人的;

●付出帶著要求和控制,讓對方感到被束縛;

●付出卻剝奪了他人成長的機會;

我該怎麼辦呢? 怎樣的付出剛剛好?要怎麼拿捏呢?

好~接下來,怎麼辦呢?如果我自己或者我的另一半是今天主題講的付出模式的人怎麼辦?

如果我想要改變,想要改善關係,想要擺脫這種模式怎麼做呢?

心靈雞湯的那種我就(吐舌)不講,我們講實際有用的,我覺得有一個先決條件是,前面我們說過,你自己在成長過成中原生家庭關係的模式,你要先去看到你在家庭中,你是怎麼跟其他家人角色互動的,我所說的角色譬如說你在家中是姊姊,但你對爸爸跟妹妹的互動方式是媽媽角色,或者傭人保姆角色,廢人角色就什麼都不做,像這樣,你要找出來你的互動模式。

這個發現是一個很重要的前題,沒有這個前題,後面不用說了,因為你需要先看見自己在關係中的慣性反應是什麼,當你有意識到時,才有機會嘗試改變,而這也是很實際的愛自己的行為。

當然要注意的是,你原生家庭的互動模式沒有好或不好,沒有人可以評判,不管怎樣,至少你用它走到現在,也是有它的好處。

覺察後,今天我們講的是有分兩種,一種是有的人是僵化的互動模式,一種是他付出太多了而且他付出的是別人不要的,強加給他的,那可以怎麼辦?

不管哪一種,我們講關係都是講一種動態的平衡關係,有彈性的可以調整的,因為我們都是有生命會成長的個體,不是萬年不變的無生命個體。

平衡的關係,才有可能長久,什麼樣的關係才是平衡的呢?

一,照顧好自己,說出你的需求,向對方索取付出。

這個比較好理解,要處理好和他人的關係,就是先處理好自己和自己的關係,所以剛剛的前題就很重要,因為那就是在說實際上怎麼愛自己。

在雙方處在平等的位置上,兩個人都在為這段關係努力,所以相互說出你要什麼,我要什麼,當然不是開會討論那麼硬啦,兩個人可以聊一聊自己內心的渴望,還有聽一聽對方能做到哪些,願意嘗試哪些,勇敢的說出來,請記得表達感受與渴望,而不是用情緒表達。

我會建議可以再聽第26集 Story26-你想成為對方生命中更特別的人嗎? 建立情感鏈結,在一種安全舒適又能滿足情緒需求的環境中滋養你們的關係。

在滋養型的關係中,需要雙方都能尊重彼此的需求,沒有強加、控制,這樣的關係才會產生愛。希望我們都能在滋養型關係中付出,並得到愛。

二,讓你的互動方式隨時能調整

第二點需要第一點的協助,因為我們跟另一半的互動方式,有可能你本來好好的相處方式因為另一半的狀況需要調整,每個人在外會因為人事物而不一樣嘛,但很有可能因為你的相處還有溝通習慣而僵化,但你沒有發現,所以偶爾與你的另一半深談了解對方的想法與需求很重要,新的模式成為習慣也需要時間。

我們以阿成來說,默默付出沒有不好,但是阿成也可以更多的相信浩婷。雖然被蔡姐騙錢,但如果阿成有一點勇氣去跟浩婷講實話,這樣浩婷知道實情,儘管會生氣啦,但至少還有選擇說她要跟阿成一起渡過難關,還是分手…對吧!

電影中的阿成賠了錢還沒講實話,這樣的角色設定太不討喜,不可能得獎的。他讓浩婷沒有選擇只好分開啊,我覺得我要是浩婷,我一想到自己永遠不知道阿成,什麼時候會再用默默的以愛之名,做了什麼,我一想到這樣的人生會處於焦慮不安當中,我肯定分啊。

如果我們在一段關係中不舒服,首先要做的是先照顧好自己,才能和他人建立好的親密關係。

好的親密關係,沒有過度付出、沒有強求、沒有討好,更沒有控制,更為重要的是,我們要警惕的是所有親密關係的痛點 ”自以為是”,因為”自以為是”就是對對方的否定。

知名的親密關係專家,克裡斯多福·孟在《親密關係:通往靈魂之橋》這本書中說:“通往地獄之路,是用期望鋪成的。

書評看這裡>帶領我們發覺親密關係越是充滿荊棘,反而越容易展露靈魂的本質(Winnie)

只要是人,不可能沒有親密關係的煩惱,親密關係不僅限於男女的愛情,只要兩個人彼此向對方敞開到一定程度,無論是朋友、家人、戀人,都可以算是親密關係的一種。伴侶之間的親密關係是能量最大的,因此衝突也最大,也最讓人心碎。

不管如何,你的伴侶,都是來幫助你更加認識自己,進而療愈你的創傷,最終找回真正的自己。

希望每個人都多一點勇氣覺察自己。

以上是今天的內容,希望你會喜歡

結尾:

最後來講一講為什麼我覺得每個人都需要學習心理學?

因為我真的覺得它幫助我,正確的、科學的、邏輯的來瞭解自己,並且能夠對別人更有同理心。而且學習心理學,可以讓你在這個人云亦云的時代中不會隨波逐流,反而能夠在不確定性的時代活的更好。

心理學涉及很多個人內心,生活及工作上的層面,它涵蓋很廣,也很專業,正因為專業性高,所以一般人並不容易學習,所以我才有用聲音當做學習筆記的概念,創辦了好好聽你說這個Podcast節目,當然這節目並不是要教會你什麼,而是陪你看到你是怎樣的自己,希望大家透過每一集的主題,跟我一起走進心理學的世界,成為更好的自己。

如果我能做到,我相信正在聽的你,一定也能做到,因為你就是你自己的主宰。

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