S2-29  我容易被情緒左右怎麼辦?

S2-29  我容易被情緒左右怎麼辦?

本集重點:如果我們容易被情緒左右,有時候是自己,有時候是別人,我們該怎麼做才可以緩解這個狀況?

本集大綱:

。先轉念,找回主導權

。那平常怎麼培養轉移情緒的策略呢?

。很多時候,情緒是日積月累的

。重點整理

好的,歡迎收聽今天這一集是小雞心理學,今天我們來講情緒,萬芳醫院精神科醫師說,在天氣熱的時候,情緒會比較煩躁,車禍意外,重大刑案或暴力事件的發生比例會上升。

當然目前也沒有專門研究證實說外在環境是引發情緒的主要原因,天氣熱氣溫高只是一個關聯性的因素,因為人在氣溫高的時候的確會比較煩躁,比較容易衝動,比較不會考慮太多就容易導致意外事件或衝突發生。

所以,我們平常情緒煩躁的時候怎麼辦?沒什麼高深的學問,你就去吹冷氣沖個冷水澡,像在瀑布下修行有沒有,哈哈哈,這好像有點開玩笑,不過確實是很有效很直接的方法喔~

那如果沒冷氣的話就拿濕毛巾搭在自己的脖子上,這都是降低煩躁的外在方法。

當然負面情緒有很多種,如果你常感覺自己被人家三言兩語就容易挑起情緒,那可能要花點時間去找到原因是什麼,從根本解決它。

從根本解決是比較遠的治本作法,譬如說你發現容易生氣是因為沒有自信,所以常常要用怒氣沖沖的樣子來增加自己的氣勢,如果是這個原因,那就要透過比較長的心理建設跟用一些方法去累積信心。

但是有時候情緒是當下的啊,或者它是會累積的,在我們還沒找到根原或還沒做好心理建設的時候,我們怎麼處理才不會讓事情一發不可收拾,甚至做出令自己後悔的決定呢?

如果我們容易被情緒左右,有時候情緒是來自自己,有時候是別人,我們該怎麼做才可以緩解這個狀況?

今天我們來講講中、近程,怎麼樣實際操作,可以利用心理學的知識原則來改善狀況

先轉念,找回主導權

有個媽媽因為女兒正在叛逆期,不管叫女兒做什麼,女兒都說不要,每次她女兒說:「不要!」媽媽就用吼的說:「妳給我快去做攻課」,然後就這樣一來一往的,浪費很多時間。

後來她意識到一件事,只要跟女兒多吵一分鐘,女兒就可以延後做功課一分鐘,這樣她不但沒有得到想要的結果,女兒反而學會了用「不要」來拖延,因為有用啊!這樣媽媽不只累,還被女兒操控情緒。

我們可以思考看看生活當中類似的例子,當有人說了讓你不爽的話,你生氣想要開始爭論的時候,其實反而會給對方更多力量,所以在回應他人之前,先思考一下怎麼做才能掌握事件發展走向會是比較好的。

你可能覺得這當下在不爽、生氣怎麼可能還冷靜想這個啊?

當然絕對可以!任何一個人都做的到的,只要你願意相信跟給自己機會 嘗試。

光是提醒自己,你所做的事、你的思考、你的感覺,其實都有選擇,只是選擇的背後需要承擔責任,承擔不同的後果,只要你意識到這個,那心境上就會不一樣。如果你常常覺得自己是誰誰誰的受害者,你沒得選,你沒機會,因為這樣因為那樣,那你很難發現自己有能力創造自己想要的生活。

我再舉我自己以前一個例子,萬一不是我有情緒是別人對我發脾氣怎麼辦?

N年前,有一次我在公園溜狗,我們家狗狗是中型米克斯女生,大概15~16公斤那麼大,我有牽繩子,然後我遇到一個男的他養一隻雪納瑞大概看起來10歲有了,算老狗,沒有牽繩子,我們家狗比雪納瑞大多了,而且她不喜歡不認識的狗沒經過她同意就馬上要聞屁股,那種感覺如果是人的話,就好像一個不認識的男的衝到你面前突然聞你的頭髮一樣,你會不會一巴掌下去?會嘛~

所以我家狗狗就生氣了,就吼叫警告雪納瑞,牠不會真的咬就大概像是說:「你這個不速鬼~走開給我滾,再來老娘就不客氣!」很多都市人養的狗,都不懂社交禮儀,在家都寵壞了,沒禮貌的一大堆。

結果,這雪納瑞很敢死喔,惱羞成怒要來咬我家的狗,脾氣很大,應該是寵壞了沒遇過壞人,我們家的狗就一直閃牠不想真的咬,那我想說這樣不是辦法,也不想用手去趕,怕手被咬,但因為雪納瑞年紀有點大,也不能真的踢,我就嚇嚇牠,出個腳擋牠一下。

那個主人一看到,哇~就大吼「牠年紀那麼大~你為什麼還踢」然後怒氣沖沖的向我衝過來,我就說「我沒踢,只是做做樣子,那你為什麼不牽?你的狗跑來不禮貌要咬我們ㄟ」

他說「咬到了嗎?咬到再講啊,咬到了嗎?」我真的傻眼說:「難道我們要乖乖被咬?」

他說「你為什麼踢我家狗」,他就一直repeat,然後身體越來越近,好像想打架的樣子,他大概身材比我壯一點點,我是沒什麼生氣,只是覺得好好講話有時候是沒用的,我上一集就有講,你禮貌人家當你孬會得寸進尺。

我覺得我要拿回主控權,我就突然往前靠近一步,臉貼臉可以親到嘴的那麼近,他被我這個舉動嚇到,說你那麼近幹嘛?

我就看著他的眼睛說「你想打架嗎?可能我們兩個都會受傷,你不一定會贏喔~可能我們一起進警察局,那這樣是你要的嗎?」

他沒講話,我就看準他不敢真的跟我打起來,然後我就更進一步,我就裝著要親他說「我親一下,冷靜一點好嗎?你家的狗沒牽繩是不是事實?」,他就愣了一下說「把你的臭嘴拿開!」

然後旁邊一個抱著吉娃娃的阿伯就笑笑的來打圓場說「不要那麼衝動啦,你的狗先跑去聞人家屁股我有看到,公園沒別人就算了,人比較多你要牽啦。」

他慢慢就冷靜下來,可是還是死不承認自己有錯,我就說「沒關係,下次你不牽,只要被我遇到我直接放開牽繩,會怎樣就自己負責」,然後我就走了。

其實這個經驗我覺得有點北七,就是說還是要看對方是什麼人,如果是流氓或不顧後果的人,那就不要這樣,因為會危險。

這個經驗中,我其實使用了類似心理治療中的「森田療法」,關鍵就是把情緒跟注意力分開,我說明一下給大家參考,衝突發生的時候,通常你只能選對理智和意志力要求最低的,也就是「轉移情緒策略」,因為你不可能無條件接受對方的一切行為跟情緒,就像聖經說的打你左臉的時候,把右臉也伸過去,其實不是叫你無條件的白白讓人打好玩的,很多人都誤解了這個意思:

森田療法:醫治心理障礙的良方https://www.books.com.tw/products/CN11611313

它的意思其實更深一層,是跟心理學不謀而合的,就是說…..

第一,讓對方清楚他如果對你做了什麼就會付出什麼代價還有結果可能是什麼,他就會自行評估,當人的大腦在評估的時候就是不知不覺在用理性邏輯了,那麼自然感性的情緒就會冷卻,因為注意力在另一個地方,是這個意思。

第二,就是跳脫他原本的認知,突然跳脫劇情發展,我故意嘟嘴唇裝做想親他,他愣住了,當然沒有真的親啦,他根本沒意識到一個正常人突然會這樣,所以這就是打斷他當下的情緒跟跳脫原本的認知走向。

這兩個原則就是當對方帶著情緒來找你麻煩的時候,讓事情的發展控制權盡量拿到自己的手上,而不是交在對方手上,而且自己也不會隨著情緒走,做出後悔的事。

前面有說,而是在當下,光是提醒不只自己,還有對方,你所做的事、你的思考、你的感覺,其實都有選擇,選擇的背後是需要承擔責任後果的,只要我們意識到,那就會很大的機會恢復到理性上面囉~

那平常怎麼培養轉移情緒的策略呢?

轉移情緒的策略不只對別人,對自己也是很有用的,怎麼培養呢?

你可以用「一怎麼樣………就怎麼樣」的作法,就是說:

一意識到自己情緒要上來了,就儘快離開當下觸發情緒的環境,像日劇演的,女主角看到喜歡的人跟別的女生嘻嘻哈哈的,就轉頭跑走跑到累了就停下來,還剛好在天橋上面,這真的是一個方法喔,或者去711買東西吃啊,打電話給朋友啊,去打電動啊,去打球啊。

這麼做有兩個好處:

1)用行動轉移注意力。

2)把激情爆發的宣洩衝動,轉成做其他事的習慣反應。

如果你離不開現場怎麼辦?

譬如說被主管叫去罵,怎麼辦?不可能走開啊?

那這種也是一樣的轉移原則,只是把注意力從衝擊很大的「聽覺」轉換成「視覺」。

主管罵人,你其實沒在仔細聽,是在觀察主管罵人的臉,看他臉上的皺紋、痘痘……專注的看,可以想像主管皮膚那麼白,一定都沒在運動什麼的,你看他,他還以為你很認真聽,主管問「有聽到嗎?」再切回來說:「有」。

這種方式不是分心,不是放空,就很像不會英文的人在看英文的料理節目,你看的時候是把注意力放在畫面上而不是講什麼,可以去體驗看看。

很多時候,情緒是日積月累的

好,很多時候不見的是立即性的情緒衝突,更多的是譬如說:

◆被別人的批評或意見冒犯,影響心情。

◆別人逼你做事,你勉強自己去做。

◆你太再意別人怎麼看待你。

◆你花很多時間抱怨你討厭的工作狀況或生活上「不得不」做的事情。

◆你很難拒絕別人,但又不開心別人佔用你的時間。

這些狀況,比較是長期累積的情緒,直到突然爆發的那個點,就更容易控制不住

那這時候,我們就需要「調節心境」,還有就是怎麼「降低情緒起伏」

我們先來講調節心境的部份

心境是一種沒有爆發性的能量,它比較弱但是你的焦慮啊擔心啊憂慮啊會維持比較長的時間。

譬如說你上的班是做不喜歡的工作,每天抱著不喜歡的感受8小時工作,長期下來,身心狀態也是會有影響的。

調節心境有兩個方法:

利用間歇性墮落,但滿足時停止

墮落其實也可以為你所用,用來保護自己,學會放鬆,避免壓力跟情緒堆積。

譬如,當你專心學習的時候,腦中還是在想這一週的電視劇還沒看,那就乾脆去把電視劇追完,利用間歇性墮落,看完滿足啦,就可以把注意力拉回來學習啦。

這個關鍵在於一定要設停止點,不能無止境的墮落才有用,不然最後會延伸出罪惡感,如果我們硬是要專心,可能我們的學習效果不只打折,還會為自己累積不滿的情緒,所以墮落在這個時候反而是有效的策略~

客觀複述

面對長期的心裡不舒服的心境,你還可以採用第二個方法:客觀複述,用理性邏輯去化解引起情緒的問題本身。

比如,你感覺主管老是針對你,心裡很悶,這時你可以先不處理悶的感覺,反而停下來像一個第三者,像偵探一樣,去嘗試看看,客觀的複述:「主管到底有哪些作為證明他真的在針對你?」

當你進行客觀複述的時候,其實就是在重新建構你的主觀,你已經跳出情緒本身了,開始用理性去看待問題。

這在溝通很重要,當人家跟你說一句話,你不確定意思的時候,我們可以複述一下對講的內容,然後再問你是這個意思嗎?這麼做也是在降低誤會的機率,還有為情緒進行緩衝,這不只是在溝通上可以用,他在你獨處思考的時候也可以用。

好,以上就是「調節心境」,從長遠來看,調節情緒的最好方法其實是一開始就減少情緒產生的可能性。

因為無論是突發的激動還是心境上帶來的,都是我們自己對外界刺激的反應。

當環境發生變化時,我們會本能的產生情緒。


但我們心理防衛機制中,用來調節情緒的心理資源其實不多,所以如果我們要提高對負面情緒的反應,日常生活就要減少情緒消耗。

好,最後一pa就是「降低情緒起伏」,具體做法有兩個:

加入低情緒消耗的環境

在選擇工作時,我們最好選擇自己喜歡的工作環境,就算不能事前知道,但至少要不討厭的,不然你就必須花大量心神去調節情緒,這樣你就無法專注做事,長期也會好不到哪去。

譬如說,我有個朋友在電商做設計的朋友說想辭職了。

原來,她公司老闆為了省成本,一直不肯加人,所以她除了設計,還得兼做客服跟進出貨,她不懂客服,只能硬上,可是現在電商奧客真的很多,再加上大家都身尖數職,壓力情緒一樣多,整天上班氛圍就很差。

後來她就在公司爆炸了,她就跟老闆攤牌:「我每天要分心做我不擅長的事,你要我做那麼多事連基本加薪也沒有,我原本的設計工作時間都不夠還得趕著做不然就加班,大家情緒壓力都很高,再下去都要生病了。

後來沒解決啊,她很快就換工作到一家編制比較多的電商公司去了。

不過我覺得也不見得是老闆的錯,主要是在溝通有沒有很暢通還有執行面怎麼做有沒有方法解決,因為可能找不到人,小型的企業真的不好找人是真的,那這個就不討論了。

少和高情緒消耗的人在一起

我以前有個朋友,超級愛在網路上惹事生非,所有認識不認識的人通通得罪起衝突,他就會講一些兩岸的議題啊,女權的議題啊。

其實我一開始是常會勸他,耐心的聽他講,但後來次數一多,我覺得很煩,也會被影響,垃圾話聽太多又花那麼多時間,而且他根本不想改,最後大概朋友只剩下我沒得罪了,台灣都得罪光了,就一個人跑路到美國去當卡車司機。

人跟人是會影響的,思維上面情緒上面都會,如果我們抽象一點形容的話,高情緒消耗的人是帶著強烈的能量在感染你的,就算你們不是見面,在網路上講電話也是一樣,有的人一抱怨就是兩三個小時以上。

我老婆有一兩個朋友就是這樣,我都會提醒他要好好保護自己的情緒資源,少和那些過度消費你情緒的人交往,再好的朋友或家人都不要。

重點整理

好的,這是今天這一集,即使是負面情緒,也有積極的功用,比如適當的焦慮和壓力,會驅動你快速成長。

但是假如負面情緒強度太高了,我們就會衝動做出後悔的決定;若負面情緒持續太久了,我們就容易出現身心疾病。

因此,學會怎麼主動化解負面情緒還是很有必要的。

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