S2-30  哥吉拉事件,親密關係中的怪獸

S2-30  哥吉拉事件,親密關係中的怪獸
示意圖/達志影像/美聯社

本集重點:有怪獸有怪獸 纏著我粘著我 地球上有四十億人口 偏偏就是選中我 每天對著我噴火 想什麼做什麼身上穿什麼 嫌西嫌東 彷彿我不該是我

本集大綱:

。關係中的怪獸

。老是挑剔另一半,其實是對自己不滿意

。覺察挑剔是改變自己的訊號

。允許別人不改變

。重點整理

前陣子很熱門的話題「哥吉拉」,一個人妻未經老公同意就將老公收藏的哥吉拉模型送給親戚小孩,老公知道之後非常生氣,氣到離婚。

為什麼老公覺得不可以,老婆覺得可以呢?這個是單純認知上的差異嗎?

其實,我覺得哥吉拉只是一個炸藥的引線而已,但是炸藥中的火藥早就已經塞好了,人妻的行為還有她放到網路上進行公審所說的話,其實已經說明,太太覺得這個家,自己的地位比較高,而且平常老公比較聽我的(應該聽我的),所以你的東西就是我的東西,我可以任意處置家裡的所有東西。

我們講關係是互相的,是一起建立的,一個巴掌拍不響,事情會發展到這樣,我覺得太太這樣做其實很不尊重先生,一大部份原因可以從娘家的態度看的出來,這個太太從小就是在這種環境長大的。

但是不只是這樣,從一個家到組成另一個家,平常先生可能就是用忍讓的方式來讓太太把習慣帶來新的家庭的,而這種忍出來的模式,其實也在慢慢養大太太在家裡的絕對權力、霸道、還有理所當然!

我覺得比起哥吉拉,這才是可怕的怪獸,因為哥吉拉噴個火燄或者尾巴一甩,一下子就可以把人類秒殺,你可能都感覺不到痛。

但是這種關係裡面,無形的怪獸它殺不了你,但是會一直折磨你,甚至就算分手離婚,它的陰影還會跟著你好一陣子,這種才可怕。

一個人長時間的忍讓(不是真的不在意),這種忍,到了一個時間點、忍不下去了就會整個大爆炸,這時候兩人的關係就直接決裂,想再回到過去幾乎是不可能的了。

所以回過頭來,我們看看哥吉拉先生,再看看自己,在我們的親密關係中,有沒有讓對方知道自己的底線,當然這是互相的,還有什麼是地雷,什麼是絕對不能碰的,有沒有跟另一半溝通過?

還有,在家庭的爭執當中,最常聽到的就是:「我們都家人,有什麼好計較的?」

但爭執往往就是因為忍著不計較才造成的,我們對另一半的作為感到不舒服不喜歡的時候,你是忍著不講還是告訴他? 那又都是用什麼方法告訴對方呢?給你揍一頓粗飽?!

關係中的怪獸

這個怪獸,它是一個肉眼看不見的怪獸,它只能生存在你們的關係裡面,今天我來講個故事,大家可以透過故事去想像一下這隻怪獸到底多兇猛,還有它代表著什麼涵意喔。

有一對夫妻,他們已經決定了要離婚才去作婚姻諮商,通常人家是為了要拯救婚姻去做諮商,他們剛好相反。

他們來諮商只有一個目的,就是想知道要怎麼跟孩子講爸媽離婚這個事情,怎麼安撫小孩子的情緒,然後好好的辦離婚,儘量把對孩子的傷害降到最低。

在這個諮商過程,心理師覺得不對勁,因為這對夫妻表現的非常chill非常冷靜,講到分配財產啊房子啊,還會替對方著想,講到孩子的撫養、探視,也都很大方都很OK,這在他的經驗中是很不常見的,大部份的案子都是爭吵。

他覺得,這是一個案情不單純的警告訊號,可能有未爆彈喔。

果然真的有,在一次諮詢中,妻子突然情緒失控,開始抱怨先生,說兩個人走到今天都是他造成的,因為他懶惰、不上進、沉迷電玩,讓自己越來越失望,才讓他們走到離婚這一步。

心理師發現,這個太太一直講,先生只有聽都都沒回嘴喔。太太除了講,還死盯著先生,那個眼神滿滿的失望悔恨,她說「他們家族還有高血壓、糖尿病,我怕他也得病,叫他去運動,他都不去,你看他現在這麼胖了」

丈夫本來一直都沒講的,這時候突然噗疵一聲笑出來,然後說:「我身高180,體重89公斤,她159,66公斤,到底誰胖?」

哇~這一講就刺到人妻了,她氣死了,氣到馬上拿起馬克杯,直接丟他,太快根本來不及躲,先生的牙齒被砸到,當場流血,水也潑了一身。

太太被先生滿嘴的血嚇到了,她很後悔那麼衝動,趕緊拿紙巾給他跟他道歉。先生就捂著嘴,然後站起來跟太太說:「以後我不來了,直接辦手續吧。」

心理師雖然身經百戰,經驗豐富,但還是有點驚魂未甫的說:「今天這樣,我覺得你們可能不是真的想離婚,婚姻有問題,其實有很多修復的方式。」

先生淡淡的說:「謝謝,來之前我還真的想說也許來了,我們就不離了。但她已經不是第一次打我了,過去我只是忍了,現在我不想忍了。」

心理師想說…….「難怪砸東西的動作那麼流暢…這位太太是慣犯沒錯!」

這個先生就走了,只剩太太在原地一直哭,之後,太太想說還是來,一下子恢復單身,其實還是無所適從的。

後來她們真的離婚了,然後小孩子跟太太的,但他們有協商孩子先給阿公阿嬤帶,等上小學的時候再回女方家,所以這個太太會好一陣子是她自己一個人的。

那這個太太後來還是定期去找心理師做諮商,心理師發現她越來越不快樂。

她說她開始失眠,然後早上起不來,上班遲到,工作拖拖拉拉的,莫名其妙的哭,老闆都建議她回家休息一陣子。心理師覺得她應該有憂鬱症,希望她去檢查,結果還真的是中度憂鬱。

她跟心理師說自己聽到得憂鬱症的當下,就滿腦子的把責任全都怪到前夫身上,覺得他沒有對婚姻盡責,還有對太太很不用心,也不願意為了家,也不願為太太改變,才讓家庭破裂,讓她現在這麼痛苦,還得了憂鬱症,她非常恨他。

不過,心理師覺得不是這樣的。

因為憂鬱的形成,除了疾病、先天遺傳性等生物學的因素之外,它還會有創傷、挫折、壓力等等的外部心理因素,更多的部份可能還需要從原生家庭看起。

後來,她說,她在一個重男輕女的家庭中長大。

家裡只有她一個小孩時,爸媽會寵她,自從有了弟弟,寵愛就轉移到弟弟身上了。

再加上她是敏感小孩,特別在意爸媽對弟弟比較偏心,然後她又比較內向,在學校也沒有什麼朋友,所以她內心一直都是有不被愛的那種失落感受。

她的前夫是初戀男友,個性溫和善良脾氣又好,對她要求總是盡力去做,她非常的依賴他,覺得這個男的有滿足到小時候被弟弟奪走的那種寵愛跟快樂,她就認定初戀就是所謂對的人。

他們很快就結婚了,剛開始幾年婚姻生活真的很甜蜜,但是慢慢慢慢的變了,只是她不記得是從什麼時候開始變了。

她說結婚後,她還是會埋怨爸媽還是比較寵弟弟,這種比較心態延伸到工作上,跟同事比,跟任何人比,只要感覺到自己不如人家,自己就會有很多負面情緒,然後把這些情緒每次回家通通倒給先生發洩,她倒的方式不是找先生聊聊自己的感受,而是對他挑剔,就好像這些都是他造成的。

她老公也有努力過,他努力向著太太,都會試著討她歡心,但他越忍讓,她就越得寸進尺。老公要是有一點不滿,她就8點檔娘家劇情的鬧,說他不愛她了。最後,邊生乾脆放棄,用消極來回應這個一直重覆的相處模式。

心理師問她:「你怎麼看自己的?」

她說:「我討厭我自己」

在她口中描述的自己,是一個孤獨、懦弱無能、被嫌棄的存在,她對自己有很多很多的不滿意,各種方面都非常糟糕,她用的每一個字是最嚴厲的,然後把自己貶低到毫無價值。

對另一半挑剔,其實是對自己不滿意

我相信現實中也不會有人會喜歡一個貶低自己的人,但是這個太太這樣其實情有可原。

我們這一代30~40歲左右的人,在我們爸媽那一輩的人的婚姻,不少是勉勉強強的過著,很多早就沒有感情,互看不順眼,不講話零互動,一講就吵的狀態,那他們也不離婚,那我們這一輩不少人從小是在父母爭吵中長大的,看著大人不好好過日子,也不分開解脫,這樣的婚姻 生活太可怕,有的人是在這樣的家庭中長大然後帶著陰影走入自己家庭,然後默默的變成了她最不想要的樣子。

這到底為什麼呢?

為什麼我們有的人的父母會這樣呢?

為什麼我們有的人也會跟著變成這樣呢?

其實就一個思維怪獸,隱藏在夫妻間的權力爭奪上:「我沒有錯,是你的錯,所以需要改變的人是你,我等你改變。你變好了,我們就能好;你不變,那我們就好不了。

就這樣等,還沒等到自己想要的,關係先壞掉了,最重要的是自己的生命就這樣消耗掉了。

覺察挑剔是改變自己的訊號

「我沒有錯,是你的錯」這是一種對別人的挑剔,它是一種訊號,什麼訊號呢?

在改變上自己是處於不動的,也就是在某種層面上,我們允許那個讓你不舒服不爽不開心的事情發生,所以這代表的是我們可以選擇多拿回一點改變的主導權。

改變是一種權力是一種責任,代表我對自己的生命負責,當我們察覺自己總是對另一半不滿意的時候,這個訊號其實在告訴你,最應該改變的,就是我們自己。

就像前面故事中的太太,在遇到她老公之前,她以前小時候的創傷、挫敗、壓力,她性格上的自卑、孤獨、不被愛的感覺,早就已經存在了,只是沒有被激發出來而已。

當她遇到她老公,她自然會對他有一個完美的想像,她會對他有一種理想化的期待,期待他成為拯救自己的那個人,期待他成為完美、全能的照顧者,把自己內心的黑洞填滿。如果他做不到,就是不好,不夠愛她,他就是那個必須改變的人。

她認為只有他變好了,他們的婚姻才能幸福。

為什麼這個太太會這樣呢?

我覺得戀愛的本質,就是尋找自己理想中的爸爸媽媽。

許多進入婚姻的人會有期待,這是很正常的,只是我們會在每天的生活中發現對方做不到的部分,然後我們會不斷的修正期待,所以才會有人說婚姻是妥協,是忍讓接受。

這個太太在一個這麼寵愛她的丈夫面前,而且又是初戀,完全回到了以前小時候沒有機會跟爸爸媽媽任性的樣子,她把對父母長期累積已久的怨恨投射到先生身上,她在這個關係裡面,不自覺得做個小孩,但是她把經營婚姻的責任完全交給丈夫,自己沒有真正的參與經營,更沒有承擔起責任。

在這個關係裡面,她滿滿的都是自己有沒有獲得滿足,很多小孩不都這樣嗎?

她看不到先生,她覺得對方是個全能的拯救者,他怎麼會有需要,他不需要的。

好像她愛的是想像中的那個拯救者,所以才會拼命怪先生扮演不好這個角色。

講到這裡,突然想到一件事,在心靈成長愛好圈子裡,有一個現象我覺得很有趣,有一些人接觸身心靈是因為在婚姻中或者戀愛關係裡面遇到困擾,所以他們會來,有的選擇靈修啊,有的去聽一些心理學的課,看一些心理學書籍,這當然很好。

但是有的人,你跟他們講話,會莫名的感受到他們全身散發著一種道德最高點的感覺,他們的態度會讓你感覺好像在說:「我都開始改變了,為什麼你還不改變?」好像你落伍了,好像很了不起,自己得道升天了感覺。

我覺得,有這種想法的人,反而證明還沒長大。

因為真正的改變,是接受對方可以不變,自己先去變。

不變是指對方不變成自己想像中的樣子,每個人都有改變或不改變的權利。

回到這個故事,還沒完,這個太太跟心理師有多次諮商,後來她來的情緒慢慢改變了,眼神不一樣,原來是她看到了真實的自己,她終於面對了自己的那個樣子,雖然抽絲剝繭的過程有痛苦,但她也有了很深的體會。

她說:「我罵他做不到,其實我自己也做不到,我什麼都不做,不運動,不學習,每天滑手機,現在想想,他從來沒有像我講他那樣講我,也沒有要求我要怎麼樣」

「從在一起到結婚,這麼多年他對我一直都沒變,是我對這樣的自己不滿,所以期待他代替我改變,變成更好的自己,他完美我就完美了。可是他怎麼可能完全做的到,所以我才那麼失望,所以我才會罵他,才會摔東西洩恨,其實我是對自己失望,但我沒意識到,也不想承認。」

我相信的是,當一個人發自內心願意自己主動改變的時候,他會發現,身邊的人(尤其是另一半)也在不知不覺中跟著一起改變了。

因為真正的改變,是在被允許可以不改變之後發生的。

大家可以慢慢咀嚼這句話。

重點整理

故事到這邊,你覺得關係中的怪獸是什麼樣子呢?

我覺得就是一直挑剔跟抱怨另一半的自己,當你覺察自己正在這麼做的時候,拿起手機鏡頭,對準自己,包準嚇一跳。

我們人,總是把沒經歷到的事情想得過於完美,忽略自己到底能不能承擔代價;忽略了幸福不只是透過追尋,更應該透過珍惜。

生活永遠是因為你先快樂了,生活才變好。是你先關注周圍的好事,壞事才慢慢消失。

在一段關係中,對方不改變可能我們會失望,但是我們自己絕對有權力跟選擇的能力用喜歡的自己,讓自己的快樂加倍回來。

好的,這是今天這一集,這是我自己的筆記,分享給你,如果你喜歡,請記得幫我在apple podcast留五顆星文字評價,也歡迎贊助我50元一杯下午茶,你的任何一種支持都是我持續創作的動力。

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