S2-46  如何快速反擊別人的酸言酸語

S2-46  如何快速反擊別人的酸言酸語

歡迎收聽今天這一集,我是Tony

首先感謝琳達的donate,她說「身為科技業歐美業務壓力很大,常透過這節目舒緩情緒當作激勵,很感謝您的分享,獲益良多,一定要支持好節目收聽更多好分享」

我才要謝謝你的收聽跟鼓勵,祝福你工作順利,我覺得對於壓力特別大的人,為自己在生活中加一些有儀式感的調劑蠻重要的, 「儀式就是讓某一天跟其他天不同,讓某一個時刻跟其它時刻不同。」

有時候壓力大,找一些特定的行為讓自己可以放鬆,有一些時間給自己去感受自我,會讓生活更有動力。

講到這裡,不知道我的聽眾你們都從事什麼行業,可以跟我留言一下讓我知道好嗎?

我也介紹一下我是做什麼的好了,有的人可能還是不知道。

我公司是設計公司,業務有兩大塊,一個是商業空間設計,我們是從企業主的命理運勢,風水格局,建築空間,辦公室軟硬體,全部整合進來,幫助企業主把底子打好,然後他在這之上去發揮就能事半功倍,最近我們有一個公共工程的案子,還有一個是空中英語教室的案子有在合作。

然後另一塊業務完全不一樣,是延伸出來的自有品牌,我們研發能量淨化商品,然後還有各種小班制課程,像最近開動物溝通課,之後會開靜心冥想,還有其他的,明年會專注在影音內容這塊的發展,這塊業務主要是想幫助人可以穩定內在,可以好好的生活。

這兩大塊業務就是分成接案型,商品型,其實我把它定位成助人事業而不是設計事業,很少設計公司這樣子的,因為我們股東各自有不同專業,我把它整合起來從不同角度切入,蠻好玩的。

所以大家,如果你有辦公室店面,整棟建築要蓋的,廠辦要規劃,獨棟透天可以找我喔~好不好。

好,這個就到這邊。

今天這集主題,如何快速回話反擊別人,我是不太想講的啦,因為我的頻道一向走溫暖大叔的取向(笑),講這個有點教人家做壞事的感覺。

但是呢~~ㄟ~我發現喔~這一兩個禮拜,我真的週邊有好多人,會因為別人的一句話就會不開心一整天,對方可能是講話帶刺,笑裡藏刀,被潑冷水啊,或者自以為給意見,但你又沒要對方給建議,或者對方就是講話不知輕重,講話難聽。

那有些人個性可能是比較溫和,或者反應沒那麼快,還是比較沒自信什麼的,他們當下聽了會覺得受傷,通常會先傻住,不知怎麼回應,然後結果事後自己在那邊生悶氣。

那對方可能是任何人,一點都不重要的陌生人,親戚長輩,公司同事主管,講個一兩句話就心情不好一整天,如果是自己的朋友,可能從此感情就不像之前一樣好,心裡會有疙瘩,雖然表面上還是一樣出去見面啊聊天啊,但是內心就變的沒之前那麼好了。

網路上,你去搜「被嗆怎麼辦」之類的關鍵字,其實有很多文章,但講是有講,就是沒講重點講核心跟方法,都一堆大方向的東西。

有人就問說我可以講講到底該怎麼處理這種狀況,他很想學當下被吐槽被諷刺被酸被打擊的時候,可以馬上回嗆反擊,還有心情怎麼樣才可以不受別人講的話影響,怎麼樣排解被別人影響的狀況。

這個我是不知道為什麼你會覺得我很會處理這種狀況,因為我處女座嗎?或者聽我頻道覺得我邏輯心理學很厲害嗎?

我不知道,不過呢~的確~我是真的有一些心得可以跟大家分享,畢竟這個時代,太過溫和會被人當懦弱,被人輕視小看。

所以有時候讓人家覺得你不好惹,是非常非常重要的,不好惹不是叫你耍狠,或者處處都要防備別人,沒事就目露兇光。

而是說溫和有禮貌的人相處起來當然最舒服,最受喜歡,人際關係很吃香,但是人生有時候就是會碰到一些白目鬼,那我們總是要清楚的劃清你的心理邊界,尊重從來都不是別人白白給你的,那是自己主動爭取的,你爭取維護,才會在團體裡面有價值有地位。

碰到了就碰到了,怎麼理性回嘴,罵人不帶髒字,有禮貌的在言談中讓他有撞到牆好痛的感覺,其實是真的有幾個基礎跟原則的,只要掌握跟練習,有一天你也可以像九品芝麻官的包龍星一樣,行雲流水的快速反擊別人的賤嘴。

講溝通講膩了,有時候人家根本不是要跟你溝通,所以今天來點暗黑心理學,讓你遇戰不怯戰,攻擊你的先自損七千。

一開始我們要先瞭解的是基礎,在基礎上我們做了心理建設,回嘴才會有底氣,,那我們沒有要把對方在心理上殺死,只需要讓對方的話反彈去傷到自己就好,去讓他意識到自己說的話別人不喜歡。

另一個就是說,如果沒有基礎,就只會學到表面而已,就算你堵住對方的嘴,但你的心情還是多少會受到影響了,所以有基礎會比較讓自己可以心平氣和,這是很重要的。

第一個基礎

培養憐憫心,大家應該看過一個迷因圖,快樂的秘訣就是不要跟愚蠢的人爭論,他說什麼都是對的,這個迷因圖。

每個人看這個世界,都是自己的意識投射,假設有三千萬人就有三千萬個世界,全部的人拼起來才是世界全部的樣貌,所以如果對方覺得自己是對的或好的或怎麼樣,那的確是在他的世界裡是這樣,所以當他覺得自己好,那真的就是好,至少在他的世界他好的有理。

再加上每個人的表達能力有限,無法完整表達心中的意思,詞不達意是正常的,每個人的文化教育背景,價值觀不一樣,對你的言語行為解讀也經常跟你本人會不一樣,所以被曲解是生活的常態,走到哪都可能會遇到有人誤解你,因為沒有人完全了解你,你都沒那麼了解自己了,何況是別人。

有時候事情並不是那麼重要的話,那麼對方說的都對好棒棒,那有什麼關係?

你可能覺得,有些事該堅持啊,忍不住啊,那我跟你講個故事

有一天一隻小螞蟻在洞穴門口掃地,這時候路過一隻蚱蜢,蚱蜢就心血來潮問小螞蟻說「你知道一年有幾季嗎?」,「這還用問?不就四季嗎?」,「不對!」,「一年只有三季」,「才不是~是四季,春夏秋冬,你會不會算數啊!」,「不對!是三季~你這個笨蛋」,他們倆就吵起來了。

莫名其妙,沒事來找碴啊!小螞蟻完全不服輸,這時候洞穴裡面的螞蟻老大聽到吵架聲,走出來問說「你們在吵什麼?為什麼不好好掃地?」,小螞蟻就問螞蟻老大「老大老大,一年有幾季?」螞蟻老大看了看小螞蟻再看看原來是個蚱蜢啊,然後他說「一年有三季」

蚱蜢聽到就「哇哈哈,你看吧你這個笨螞蟻」,然後他就走了,留下一臉錯愕的小螞蟻,他就問老大「老大~你怎麼說一年有三季,明明有四季啊!」

螞蟻老大說「笨蛋!你跟蚱蜢吵這個幹什麼,蚱蜢春天生,秋天就死了,牠們命那麼短,從來都沒看過冬季,對牠來說一年當然只有三季啊,要是他真相信有四季,牠可能會崩潰的,可憐可憐他就好了嘛!」

這個其實就是在說,見鬼說鬼話,你見鬼還說人話,那還怎麼溝通呢?

見人說人話,見鬼說鬼話其實不是投機取巧,而是隨機應變,有憐憫心,而不是同理心喔,憐憫就是可憐這種講話機機歪歪的人,不需要去理解他。

這時候比的是心態,誰急誰就輸了,聊不了,就少聊,不是同一掛的,他說的都對,打發他走就好了,少點交流就好了。

當你可憐一個人的時候,就會有憐憫心,你心裡就想「這人機機歪歪的,哪一天一定有報應,就可憐可憐他,跟他玩玩好了」。

有憐憫心你就可以心平氣和回應對方,譬如說工作上愛多管閒事的人不少,這種人在職場上就是不做事沒有實力,不但能力不行還找不到努力的方向,所以只好到處管閒事,你看多可憐。

那些長輩老愛催你結婚生小孩,生了小孩問你什麼時候生第二個,生兒子後要生女兒,為什麼愛催你,因為他想生但生不出個子來了,他投射到你身上,想要你替他完成心願,這心願就像是最後的遺憾,整天盼著有人幫他圓滿,這種渴望都超過個人的邊界了,跑來關心你的人生了,這樣的老人,你看多可憐?

這種用居高臨下的角度看他,可憐他花力氣來求你關注,求你滿足,就給他摸摸頭丟塊肉,讓他乖乖去撿就好了,你就不會因為他而心情受影響。

當你朝這方向去發揮憐憫心的時候,你會覺得自己都快變觀世音菩薩了,只要你習慣了,甚至你還真的會發自內心的去關心對方,因為弄假成真,這個就是「路西法效應」(The Lucifer Effect),當你演久了,就會不自覺把自己代入那個角色。

路西法效應(暢銷紀念版):在善惡的邊緣了解人性

第二個基礎

遇到嘴賤的時候,請不要用你的邏輯思維去回嘴,為什麼呢?

你仔細想想,任何不講理的人都講邏輯嗎?

當然不啊~他都不講理了,那你用邏輯腦幹什麼呢?

對方一定是亂講,東拉西扯,情緒性用字,尖酸刻薄的語氣,所以這個時候當他都不講理了,你要讓他閉嘴,就只有比他更不講理,更沒有邏輯,更胡說八道,顛三倒四。

只有胡說八道能打敗胡說八道,在嗆聲吵架跟打擊嘴賤這件事上,你越邏輯思維就越只會讓你消耗精神在刻意保持理智,一開始你能冷靜,但它太耗能,因為你要判斷對方的邏輯,但明明沒有邏輯,所以系統錯亂,然後你到後面會變的講不出話了,因為沒道理,然後剩你傻在那邊,通常都是這種下場,然後回家自己生悶氣得內傷。

當然這是策略性用法,你要先想清楚你要什麼結果,因為回擊跟溝通是完全不一樣的路線,你用邏輯思維是想跟對方溝通,但對方不跟你溝通,他只想弄你的話,那邏輯思維只會讓你不想跟這樣的人講話,你只能被動接受對方的機機歪歪,那受傷的當然是你。

第三個基礎

這個比較算禁忌,什麼情況你不要這麼做,那就是快速回話反擊不要用在夫妻情侶另一半之間,因為那會變成無止境的爭吵或冷戰,那你這關係還要不要維持?

為什麼會變成無止境的爭吵或冷戰?

因為親密關係中大家都是自己人,我們會在自己人身邊呈現最真實的自己(熱戀期的不算),快速回話反擊只適合跟外人,因為跟外人有一個關鍵是大家再怎麼樣都會梗住,不撕破臉,在公開場合大家都是要面子的,要展現成熟穩重,情緒穩定,誰被刺激到破口大罵誰就輸了,剛剛有說,比的是心態。

那家裡最熟悉的人比的是愛,愛就是要用溝通的,回話反擊是堵人家嘴,兩個是完全相反的。

譬如說跟另一半吵架冷戰,最常見最熟悉的台詞就是「你要這麼想我也沒辦法」,「你都對,反正都我的錯」,「喔~然後呢」,這種話能不能快速回話,當然可以。

「你要這麼想我也沒辦法」,「你有辦法啊,你可以反省一下為什麼我會這麼想啊」

「你都對,都我的錯」,「知道錯了還不去改」

你看,簡不簡單,很簡單,但是這樣對兩個人的感情有正面意義嗎?

沒有,反而直接爆怒大吵不然就冷戰,誰還會像個成熟大人管你面子不面子。

除非你今天就是老子不管了,就是要出這口氣,看是要離婚要分手都可以,那這麼做當然OK。

好以上三個基礎真的很重要,心態擺正,基本上就可以把接下來的技巧發揮的淋漓盡致,又不會傷到自己,不過啦,有時回嘴是會有代價的,不保證不會出事,一時回嘴一時爽,必要時再用。

先說好,不是要讓你到處去找人鬥嘴,本集只是期望你在被人欺負的時候,至少不要呆在那邊一句話都說不出來,然後得內傷。

好,其實技巧很簡單,第一就是練臨場反應,當下現場反擊的timing很重要,你總不能說讓我想一下怎麼回你吧,等你想好人家早下班回家了,第二個就是以不變應萬變。

來解釋一下,臨場反應怎麼變快其實很簡單,就是重複對方的話就好,基礎我們有講,不要管一般的溝通邏輯,就胡說八道的邏輯就好,不用想的太複雜,他講什麼,你就講什麼就好,但是用詞請記得有禮貌,不帶髒字才不會把人家逼死。

我用舉例來講,情境你們自己帶入

「你做事之前能不能先想想」→「你說話前能不能先想想」

「我是長輩你就應該讓座給我」→「我是晚輩你就應該愛護關心我」

「你還是太嫩了想的太簡單」→「你確實很資深,想太多太保守」

這個還有一個特點就是,不順著對方邏輯去回答問題,你只要一想回答問題就會被牽著鼻子走,所以你要牽著他的鼻子他往東你就往西牽,他就會痛。

假設普通吃悶虧的對話:

「哎呦~這你買的新包啊跟你衣服風格不搭啊」

「哪有啊~我覺的蠻搭的啊」

「沒有~你看這包是這風格你今天穿的是那風格怎麼會搭」

「喔~是喔」

然後心情就不好了。

假設是嘴回去的對話:

「哎呦~這你買的新包啊跟你衣服風格不搭啊」

「ㄟ~你說話的時候臉怎麼腫腫的,昨天沒睡好嗎?」

「啊~有嗎?哪裡哪裡你有鏡子嗎?我看一下」

「那~借你~你看眼睛這邊啊~這個消腫的借你~快去廁所塗一下」

(給老娘滾一邊去)

有沒有~你看其實根本不需要動腦用邏輯,你只要往一個方向轉移注意力就可以了,如果這個人對你人身攻擊,你就攻擊她的臉,人最在意的就是臉,如果是人身攻擊以外的其他方面,其實就不用想太多,你眼睛看見什麼就說什麼,反正是胡說八道。

如果你說,我反應沒那麼快怎麼辦,習慣轉不過來怎麼辦?

那你記得反彈問題給對方就對了

「你覺得你的方法很有用嗎?」→「對啊,要我再解釋一次嗎?」

「哎呦~結婚就是要生小孩子啊」→「那你現在怎麼不繼續生?」

像這樣子把他的話彈回去就對了。

記得啊~嘴回去的時候,要語帶真誠,真心誠意不恥下問的表情,對方就算想怒也不敢怒,一怒就輸了,所以通常會自覺理虧飄走,不敢再惹你,或者他就意識跟你說話要記得尊重你。

如果你還是覺得難,那還有一個萬用句可以用

萬用句

那就是用「不要嫉妒我!」「不要太羨慕!」用詞就看你想要用的多重口味,基本上就掌握對方是嫉妒羨慕崇拜的心態就對了。

就這一句話就好,話講太多咖啡會走味,一句話直擊要害,幾乎萬用,可以用在各式各樣的情境。

譬如說長輩老是催你生小孩→「你看我們過的輕鬆自在,不要太嫉妒喔~」

單身笑家庭主婦整天帶小孩→「我每天看小孩純真的笑容,你每天看主管臉色,你羨慕了吧!」

老鳥笑菜鳥太菜→「我還年輕有犯錯本錢,你沒有,你嫉妒了吧」

菜鳥笑老鳥混吃等死→「我可以混這麼久,你是嫉妒了吧」

這句話你發現了嗎?

它有個特點是正方、反方都可以用,而且這句話還是「是非問句」,因為回擊對方有一個重點就是不讓對方接話,只能回答是或否。

對方如果不是高手,通常會走入陷阱,只能回「我哪有」或者好一點「對啊~我超羨慕的」,你再補一槍「我開玩笑的,你別太認真啊」~就能結束話題。

如果對方稍微有一點程度,不踏入是非陷阱,他可能會先反擊你「我開玩笑的,你別太認真啊」,那你只要聽到這句,就記住這人是慣犯,那你就可以順勢告訴他「這玩笑不好笑,我希望你可以放尊重一點」,他可能會被你真的認真嚇到,傻個一兩秒,這時候再回馬槍還他,「我開玩笑的,你別太認真啊」。

他就會驚覺,他遇到高手了,下次就不敢再惹你了。

好,基本上就這幾招足夠幹翻對方了,我們沒有要殺死對方,只是要讓他的攻擊反彈回去傷他自己而已,這樣他就不敢隨便攻擊你了。

心得

其實呢~自己的內在強大,你就自帶光環氣場,我不是說殺氣那種,而是那種別人會珍惜跟你說話的時間的那種,就是舒服的氣場,當然這個是經年累月修練出來的,今天分享的就是心理學技巧的層次,還算是一般小打小鬧。

像是在職場上其實還有可能是有同事總是在公開場合跟你針鋒相對,你不把對方當敵人但偏偏人家就是把你當敵人,處處針對你的話,那也有黑暗心法讓對方黑掉,把對方弄成裡外不是人。

有興趣想聽的,可以留言+1,那就看看我的頻道會不會變成暗黑版(笑)。

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2 comments

這集好有用也好有趣
我就是對自己不自信常常傻住,再回家生悶氣的人
我還買了一本書叫做【阿剛剛應該要生氣的】
但我覺得這篇文的實戰技巧才是更實用的
謝謝tony

其實這個還可以用在誇獎別人喔
把看到的反著說就對了
新的一集開頭會稍微講一下

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