EP8-為何愛讓人遍體鱗傷?

EP8-為何愛讓人遍體鱗傷?

有的人為情所痛,自我懷疑,不斷自省自己一定有什麼問題才一直戀愛失敗!但請等一下,這可能不是你的問題?來聽聽我們從一個沒人說的角度一起來探討看看為什麼。

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小虎: 今天為什麼要聊這個?

@Tony: 失去與珍惜一年,上一集同事被老闆說事情做不好,結果情緒反應大,以為老闆是否定這個人,好像自己沒價值。

現代人很多會這樣,為什麼單純針對事挫折變成整個人價值受挫?尤其在愛情領域更是如此。

有些人失戀會「如果自己真的這麼好,又為什麼他選擇離開」「他跟我分手,頭也不回就走了,所以我不值得他留戀嗎?我該怎麼做?」

但愛情不一定只是1對1的問題,可能是現代社會文化的影響的問題。這是很少人看到的角度,目的幫助那些情傷感到無價值的人釋懷。

小虎:你是說 有的人為情所痛,自我懷疑,認為自己一定有什麼問題才一直戀愛失敗,可能不是自己的問題?

@Tony: 社會文化改變,「前現代」愛情模式VS當代愛情模式比較「自由選擇」差異

前現代 門當戶對 (就學/出社會) 家族,社交圈,聯誼,都是認識的人,有明確的介紹人,從交往到結婚步驟很單純

對個人價值是否同等也大概有標準衡量(看社會階級、經濟、道德表現)。受情傷但有圈子結構保護,幫助跟肯定

小虎:穿插聊天

當  代 個人主義  奇摩交友、無名小站到現在APP,愛情大自由市場。人多,講究個性/性吸引力。

愛情變得更豐富、更自由、更刺激,同時也更複雜、更強調自我就更渴望被認同,你交往的人可能不是你原本的交友圈,受傷就只剩你自己 沒有圈子保護

小虎:穿插聊天

@Tony: SO現代感情關係,個人自我被突顯,是否具價值變得因人而異,關係中對方看見的不再是你的社經地位,而是你這個人,你的不一樣的部份,就是你在他眼中的個人價值定位。

一但被分手,等同<否定>你的自我價值感。不知不覺身在其中

————————PART 2 矛盾之處———————-

小虎:等等!!! 為什麼一個人的價值不是由你自己決定,而是由他人反映的呢?為什麼要別人賦予你價值呢?

@Tony: 對!這就是矛盾之處,情傷產業 愛情心理學線上課 療癒書 <要愛你自己 為自己不要為別人> 對獨立思考不足的人其實是個坑,人天生有被認同的需求,自我價值與社會相連,意義感來自連結(人生實驗室),自我價值來自自我。

小虎: 穿插聊天

前現代 : 被認可的需求經由階層、人際圈滿足,愛情也是,個人在這樣穩定的社會脈絡中發展,相對的自我評價也比較穩。

  : 被認可容易落空,因評價多元,對自主性的追求更高,這一代灌輸要成為特別的人,去追求獨特性,要有自媒體展現自己,造成必須在網路社群中不斷確認自己的價值,尤其是愛情領域。

EX : 螺志祥/周揚青 金剛/小嫻 分手離婚 IG/限動  你的私密關係跟社群無關 那幹嘛又發網路? 就是想要被認同嘛

小虎: 但尋求他人認同與尋求自主看起來是兩條不同方向的路耶

@Tony: 所以整個過程矛盾又挫折。

EX : 不敢完全投入感情(受過傷看淡愛情,外表展現愛自己,但內心渴望有人來愛你) 或者一直在曖昧,不敢要求對方承諾關係,以免被看成想依賴或想控制對方。  

矛盾反而加深了想從愛情中得到認同的困難度。

「需要被認同想找依靠」好像很軟弱不符合潮流,都受傷了還要被人說。

EX :你怎麼愛自己,別人就怎樣愛你,沒有人「應該」愛你,除了你自己~當你都不愛自己了,要怎麼要求別人愛你?

明明每個人不同,「需要被人認同」本身何錯之有?

小虎: 穿插聊天

@Tony: 一方面不被認同感到自己毫無價值,還要因為痛苦而懷疑是自己問題。

很多人在講愛自己其實是一種強調自省,反而有可能深陷沮喪,因為過分強調自主獨立可能反而強迫人背離需要的依賴性,

導致人們孤單的陷入做不到的困境,進而生病。

@Tony: 想想,情傷的療癒書這麼多在講<要愛你自己>也是一種價值觀約束,某種程度是否帶來更多困惑?

人當然應該為自己負責,但責任天花板到哪?能力又到哪?沒有人說,因為除非生病不然根本無法評估。

小虎: 穿插聊天

@Tony: 情傷感到無價值的人,有時不一定是你的問題,而有可能是來自大環境的影響。

鼓勵大家,不管你在關係中追求什麼,要了解有些事你是做不到的,就像我podcast無法令所有人滿意….

先看到它,承認自己在關係中有時候無能為力,軟弱才有可能變成堅強,下個關係才有可能變的更好。

小虎:有問題IG / FB私訊

@Tony: 如果你喜歡今天的主題請幫我們分享給親朋好友 你的分享也許能幫到一個人