story16-什麼?負面情緒居然能讓你變的更快樂?

story16-什麼?負面情緒居然能讓你變的更快樂?

本集重點:「The power of the dark side,負面情緒是有力量的,只要懂它 ,它將會成為你改變的動力」

👂本集大綱:
。人跟情緒的關係
。情緒的力量
。如何跟負面情緒相處
。掌握負面情緒改變現狀
。如何與生氣的人溝通?

你身邊會不會有這樣的朋友?都說分手87次了,還是繼續跟他在一起?

經常找你講各種煩惱,比如同事怎麼擺你一道、男朋友又找你吵架、家人一直要錢,找你吐苦水超級多次,每次都“發誓”自己一定要分手!要辭職!可是下次還是講同樣的劇情,這是為什麼呢?

因為當他有情緒受不了的時候,就會通過跟別人說這些煩惱,來緩解自己的情緒,緩解之後,內心就又有空間能忍受,讓他繼續待在裡面,繼續的重複。

直到情緒再次積累到受不了,那就再次輪迴

其實心理諮商個案中有非常多這種人,他們都只是想去心理師那裡得到情緒緩解而已,然後就會繼續回到這種關係裡面重複原有的模式,很少人真的做出改變的。

為什麼很少人真的做出改變?

心裡脆弱的人潛意識害怕改變,改變是面對未知,所以比起未知不確定,不如呆在習慣的模式裡,就算痛苦但只需要定期宣洩情緒就好了。

光是這樣的人是不太可能跳出來,因為他跟自己的負面情緒不熟,他也不懂其實自己是有能力可以把這種情緒轉化成改變的動力。

其實,情緒是有力量的,不管正面負面都可以給行動提供能量,我們很多行為也是情緒驅動的。

比如最近奧運比賽,場上選手的怒吼聲,刺激自己的情緒,腎上腺素,激勵自己的表現。

最會利用情緒或說製造情緒最厲害的就是直銷激勵大會,慷慨激昂的編一個夢;

還有職場中,工作被表揚和重視了,激發了鬥志,更加努力工作不讓自己失望。

我們其實都很習慣積極情緒帶給我們的推動力,但是一般人面對負面情緒,譬如委屈、悲傷、憤怒、難過等…消極情緒就不如正面情緒,我們會習慣性地想要壓抑或逃避,因為它會傷害人嘛。

我們不想傷害人,可是生活本來就有積極的事情,也有消極的時候。

提出進化論的生物學家達爾文,在他1872年的著作《人與動物的情感表達》中,提到六種基本每個人都有的原始情緒(害怕、生氣、噁心、驚訝、快樂與悲傷),後來心理學家菲利普.沙弗以為基礎做了研究,他將這六種原始情緒衍生出多種次級情緒(無聊、矛盾、孤單、得意…等等),繪製成樹狀圖表,算一算,人的負面情緒比例大大超過正面情緒。

所以完全沒有負面情緒是不可能的,情緒也不會真的被你消滅,你頂多只能去抑制或說控制,就算控制住了,情緒帶來的影響也不會消失,因為在認知心理學中,行為與思維中間的一個連結就是情緒。

如果你去回避這些情緒,它會累積,反而對身心造成暴發性的傷害或者轉變成為扭曲人格。所以有負面情緒是正常且需要的。

心理學家喬迪.奎德巴赫,就做過這樣的研究,能感受到更多種類情緒的人,比只感受到很多正面情緒的人更健康,更少被診斷出憂鬱傾向。

其實正面/負面的情緒都是很強的內心力量,坊間也多的是數不清的生活激勵大師,還有很多人很喜歡看的心靈雞湯,網路上聽起來正能量滿滿的標語,充斥在我們的日常生活,正面情緒大家都很喜歡,我們跟它很熟。

負面情緒我們就不喜歡了,我們從小到大的環境、文化、教養讓我們對負面情緒有既定的負面看法,我們被教育灌輸不可以發脾氣,不可以這樣不可以那樣,這是不好的,不成熟的,但就是因為這樣,所以我們跟它很不熟,不熟就不知道怎麼用,因為負面情緒也是力量嘛。

The power of the dark side 星際大戰也這樣說…

一般人不會利用負面情緒,但有一些情緒勒索大師,反倒是用的很得心應手,利用恐懼、責任與罪惡感去控制別人,但這種是負面效果的使用。

所以其實,這些負面情緒也具有很強的動力,如果我們換個角度想,把它看成是推動我們改變的生產力,我們反而可以去學習如何跟它相處,然後利用這些情緒做好事,ㄟ~你沒想過吧~負面情緒怎麼做好事?

負面情緒怎麼做好事?

先學會如何跟它相處, 建立起好關係

1.當情緒出現時,你也可以為目前情緒設一個1~10分,看看自己正在哪一個分數,試著描述你感受到的一切,越具體越好,不要只是說「我現在很不爽」這麼簡單。

如果你覺得就已經很不爽了還要描述感受,有困難,那麼這可能對你來說可能太進階,你可以做初階一點的,譬如先深呼吸幾次,去感受你的內外在這在做什麼反應,譬如,每次生氣都會雙手交叉握緊緊,焦慮的時候太陽穴感覺很緊繃,覺得呼吸要很大力胸悶,跟人家戰的時候,下巴會抬高……這些都是自我覺察,越多覺察越能理解就越能掌控與使用。

2.負面情緒其實是在告訴你,你對這件事非常在意,你可能不同意對方的講法或行為

但是有時候萬一對方這麼做,其實長遠來看是好事呢?

所以你需要思考是什麼點使你產生情緒的,把焦點放在那個點上,你可以跟對方說「我現在就是很不爽你講的,我不能接受,但我要一點時間消化你的想法,先這樣吧,等等再說」

這樣說,感性與理性都有,對方即使面對你的情緒,但他也了解你正在保持理性,所以他反而會覺得你還蠻成熟的。

然後去想這個點其實可能會為你帶來好處的是什麼,再寫下讓你覺得很在意的地方,跟不舒服的點是什麼。

有時,你不需要立即去緩解負面情緒,或者馬上做出決定或者改變,人難免會碰到必須但不想要的關卡,多多少少負面情緒是會有的,你不需要壓抑,刻意去做一個每天正能量滿滿的人,那種表面,反而讓人覺得你不真實。

在我們心中負面情緒它好像一個需要隱藏的缺點,但在這種時代,反而會成為你的辨識度,所以適當的表現你的負面情緒,會讓你成為一個很真的人,會讓人願意靠近你。

3.譬如,在朋友群裡,有人很興奮的和大家講她最近談戀愛了,還發好多照片狗糧…越看越不爽,那麼單身的你,你的不爽很可能是在說:「我也可以啊,我也可以多多打扮,社交才有機會,應該對自己更好點……」這個聲音出來時,除了可能是嫉妒、羨慕這種表面情緒,更深層的是,它可能是有價值的提醒,提醒你自己其實也可以做的到,或者可以去嘗試的地方

這三點它們都是一種練習,需要給自己時間去調整…..

第二點….負面情緒好像一個該隱藏的缺點,但缺點在這時代是一種辨識度,所以適當的表現你的負面情緒,會讓你成為一個很真的人。

那怎麼樣掌握負面情緒 也能改變現狀又不會搞砸呢?.

我們都知道負面情緒的破壞力很強,有時超乎我們想像。

比如我們都多少看過或有這樣的經歷:

跟別部門的同事有磨擦,當場就吵起來了,雖然被其他同事拉開,可是之後卻增加了部門跟部門之間的對立。

還有一開車就有路怒症,按個喇叭就被逼車,在大馬路動手動腳的打起來,勞了一堆人打群架,動員好多警察上新聞媒體。

當你再進入這樣的模式時會產出不同結果

利用負面情緒,跳出輪迴

那就是,平常沒有情緒的時候“寫腳本”,有情緒的時候就照腳本”演戲”。

在自己沒有情緒、情緒可控、理智在線的時候,思考自己下次遇到這樣的情況,要怎麼去溝通和行動,把這個“劇本”寫下來,劇本裡明確要說什麼話、做什麼事,最好提前演練熟悉。

在下次事情發生、自己情緒爆發的時候,你已經腦中先有這個腳本了,你就照著“演”啦~

舉個例子 :

小青比老公早下班,晚上做好飯等老公回來一起吃。

吃飯的時候,夫妻聊天,自己今天發生了什麼事,心情怎麼樣。

可老公總是邊吃邊玩手遊,總是嗯嗯嗯的回,很敷衍或者根本沒在聽。

小青其實也心平氣和地溝通過好幾次,可是一樣邊吃邊玩。

有時候小青會想,上班那麼辛苦,下班放鬆一下好像也應該的,哎算了算了,就這樣吧。

然後自己也開始刷抖音,緩解情緒,平常也就這樣過去,但是有次小青心情特別低落,然後當晚又相同的狀況,她就一時情緒上來

以前談戀愛不是這樣,他都認真和我聊天,現在是厭煩我了?”

還是我太囉嗦,他其實裝沒在聽?”“還是,他外面有女人???”

越想越氣越想越氣,突然就啪的一聲摔筷子,老公嚇一跳,問“你幹嘛啊?

 “誰叫你不聽我講話!就知道打電動,都不跟和我聊天!你根本不愛我了!”

兩個人開始吵起來…..

小青有寫日記的習慣,後來冷靜想一想,覺得好好講,他不在意;自己一直壓抑也很不舒服;情緒滿出來,兩個人吵架也不好,那要怎麼辦? 所以小青就寫下來:

情境:老公又玩手機,我講話他不理我,我又受不了;

我要做什麼:不摔扔東西,借著情緒和老李溝通我的感受,並且約法三章,立家規;

我要說什麼:“跟你講話,又沒在聽,問你問題也不回。我理解你上班累,想放鬆一下,可是我們也就晚上吃飯的時候,有時間講講話。以後吃飯誰都不準碰手機,碰的罰100元!”

後來有一天,小青工作上受了委屈,吃飯時和老公講,老公一樣又在玩,小青各種情緒又上來了,就哭了。

老公看到自己老婆都哭了,就放下手機認真起來,發現老婆以前都不是隨便說說,趕緊的安慰各種道歉,小青想起自己的劇本,就照劇本說,老公也答應了。

之後,老公有時候吃飯又想玩,小張一個伸手過去要罰款,老李就放下手機了。 

小青也會很溫柔的說:“吃完飯,你就可以玩啦~” 後來吃飯玩手機這個問題就這樣解決了…..

所以你看負面情緒是可以利用來改變現況的,只是需要更多的理解還有知道方法怎麼做

你只要在平常沒有情緒的時候“寫劇本”,有情緒的時候去“照劇本演戲”。 

當然真實情況並不能總是被你控制,對方的反應也可能不是你預期的那樣,或者自己沒有“照著劇本演”,說了一些劇本沒有的話或事情,那還是得照“實際經驗”的結果,若是發現“劇本”不夠好,那就修改,下次再試一試;

只要你對情緒的看法開始轉變,你的改變就已經發生,當我們跟情緒建立起好的關係, 它可以幫我們把關係變的更好。

怎麼跟生氣的人溝通?

簡單說,從腦科學來講,生氣的人其實當下是被「情緒腦」掌控的,這樣的人,是無法真正聽進對方說話的,因為他會搶著說,所以你要做的就是啟動他的「理性腦」

所以,對方唯一能聽進去的話,就是自己說的話。

因此第一個方法就是,抓他講話的重點,關鍵字、語氣加強、不斷重複提到的字,重覆說給他聽,

因為這樣是在跟他確認「我所聽到的、理解的,跟你想表達的一不一樣」,對方需要停下來確認。當你這樣做對方可以感受到你願意理解他的心意,就足以讓他情緒穩定下來。

但他若是糾正,你只要聽就好,不要還說:「你剛剛不是這樣啊!是你沒說清楚!」

這只會再次激怒對方而已。

第二個,對方抓狂,你越表示冷靜,對方越會抓狂,因此你冷靜的樣子是面鏡子,他會看到自己瘋狂的樣子,只好用更抓狂的方式繼續表達訴求,來讓你可以理解他的不滿。

所以你可以做的是,知道自己是面鏡子,那麼你就單純的照出對方的情緒讓對方看見就好,

但不要去評論對方情緒「應該、不應該、好的、壞的」。評斷只會更激怒對方、覺得我們不允許他存在負面情緒。

你就單純講「你現在是不是超悶的?很擔心?很失望?很矛頓」說錯對方情緒也沒關係,重點在於「你願意說出對方情緒,代表你願意努力去理解對方到底怎麼了」,這種「嘗試去理解」的行為,對方就會感受到很大的接納與尊重。

最後一個辦法是,滿足對方的需求(最好雙贏)。
問對方:你需要什麼?我能幫忙做什麼?怎麼樣可以一起把這件事做好?

也有一種是對方也講不出來他要什麼,那你就用猜的,對方自然會確認,這樣你就可以搞清楚對方真正的要求。才能評估自己能不能給、該如何協調、說服對方。

很多人會吵起來,吵到後來在吵什麼都不知道去了,扯遠了,這樣的吵架絕對只是浪費時間。

請我一杯暖暖的下午茶,讓我持續提供好內容吧!

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