story19-婆媳之間的幸福決勝點,有什麼妙招讓日子過安穩?

story19-婆媳之間的幸福決勝點,有什麼妙招讓日子過安穩?

本集重點:「婆媳對立 只是一種刻板印象,不一定會如此,先對關係有正確的了解,才不會搞錯方向

👂本集大綱:

。婆媳關係真的就是對立嗎?

。遇到強勢,且和老公關係特別親密的婆婆,該怎麼辦呢?

。怎樣得到婆婆的尊重?

。如果婆婆過度干涉,該怎麼處理?

。另一半的媽媽不友善怎麼辦?

。做老公的該怎樣拿捏兩个家庭之間的距離?

。然後老公他怎麼做才更好呢?

今天為什麼要講這個主題,因為是我老婆要我講的,哈,我們在追一個孫麗演的大陸劇叫安家,她是演房屋仲介的故事,有一集是講婦產科女醫師宮蓓蓓,跟公婆住,兩代教養方式起衝突,差點鬧到要離婚。

沒有孫儷賣不出的房

今天就從心理學的角度來分享這個主題

婆媳關係真的就是對立嗎?

當然不是。

先來了解我們上一代的長輩對「婆婆」這個角色的看法

我們上一輩的長輩,從小,對「婆婆」這個角色是尊崇的、佩服的,一直把她們視為學習榜樣。她的媽媽、外婆、奶奶、嬸婆、姑婆……很多很多女性長輩,不論是敬拜祖先或族裡的婚喪喜慶,都是她們裡外張羅,掌握大權,俐落可靠的身影,對不對,總是令人敬畏。

因此,到她們這一代,就會有一種我也要像榜樣看齊的想法,潛意識裡就會有「婆婆」就是要這樣做的一個系統植入他的價值觀建立,「婆婆」這個角色,不論她個性是否是開明現代化的人格特質,一樣都會有「婆婆」是有地位的,這種地位是不能隨意撼動的,一旦動到,她會感到自己沒有做好這個角色而自責,或者感覺威脅處於對立。 

如果我們在結婚之前,知道了上一代對「婆婆」角色的看法,你就比較能從其他角度來看婆媳的關係問題出在哪裡,該怎麼處理。

大部份的婆媳問題,其實都出在婆婆和兒子關係太緊密,為什麼呢?

因為兒子跟媽媽的關係處於一種混沌共生的狀態,或者說是成人關係的分離焦慮。

心理學家瑪格麗特·馬勒,是一名兒童精神分析師,她透過大量的母嬰觀察,對3歲以內的嬰兒的心理發育過程進行創新性描述,為心理發育和客體關係研究作出重要貢獻。

把6個月前的嬰兒期成為正常共生期,即對於6個月前的嬰兒來說,需要媽媽無微不至的照顧是正常的,也是必須的,但6個月之後是個體分離,但還是保留在共生時期的,就是混沌共生。

婆媳關係緊張,有一個重要原因就是婆婆對兒子的過度關心,一方面會讓兒子無法成長,成為長大不的孩子,另一方面還會增強媽媽的控制欲。

其實,婆婆和兒子的混沌共生,不僅僅是兒子無法獨立,婆婆也沒有和兒子做好心理上的分離,過於依賴彼此,這才導致關係粘稠,進而出現越界行為。

如果婆婆和兒子處在這種狀態,就一定會引發權力鬥爭,這個就是婆媳關係緊張的焦點。

因為當婆婆和兒子的關係過於緊密,婆婆會不自覺地與媳婦競爭自己的寶貝兒子,因為她要找回原來的那種存在感,而這就會產生權力鬥爭。

從心理學角度來說,在婆婆眼裡,兒子的家就是自己的家,兒子“應該”愛我,“應該”聽我的,但在媳婦眼裡,這是我的家,我才是這個家唯一的女主人。

所以,如果結婚前,沒弄清楚自己的老公是否和婆婆處於混沌共生狀態,就容易發生婆媳問題。當然,很多人是在婚後才發現婆婆和兒子的關係是混沌的,因為婚前和婆婆相處時間太短,一直只有兩人關係,這樣結婚的話風險很高。

所以聰明的女生,都一定在婚前,都會在跟另一半聊天當中去穿插問,男友對自己媽媽的印象,他們的關係,看看未來的婆婆都是在意些兒子什麼部份,怎麼管他的,兩人之間的溝通是怎麼做的,你才來衡量自己即將面對什麼樣的家庭關係變化。你才會懂,進入家庭,關係不會只有兩人世界。

作為媳婦,如果遇到強勢,且和老公關係特別親密的婆婆,該怎麼辦呢?

其實,在家庭的各種關係中,都需要尊重彼此的邊界。而化解婆媳衝突的關鍵,就是彼此獨立,學會尊重邊界。

讓老公意識到,家庭關係中,夫妻關係才是第一位的。也就是說,老公作為中間人,要把老婆放在第一位,這有助於婆婆被迫獨立(在心理上與兒子分離),進而走出混沌共生的狀態。

只是很多時候現實中,這個中間人是個媽寶男,什麼事都聽媽媽的,媳婦就會容易一個人孤軍奮戰。那怎麼辦? 我們不能變得他們是一家人,妳是外人,我這邊分享的是不嚴重的狀況,如果很嚴重就要去找諮商心理師。

  • 怎樣得到婆婆的尊重?

婆婆最棒的戰場是在哪裡(廚房~社交~跳舞),正確的方式是先了解婆婆的戰場在哪裡,然後態度是說保持一種永遠不可能超過的態度,我好想學喔,就假裝一下,你好棒!!! 媽媽我很想跟你學,而且每次都只學到一點點東西。

但是請注意

  1. 不能好強~在婆婆的戰場想要跟婆婆一樣,譬如說婆婆的家傳菜絕對不要做的比婆婆更好,在婆婆的面前,自己做了婆婆的家傳菜還收服老公,甚至公公的胃是最犯大忌的事。
  2. 表現完全沒興趣,說太難~不想去學去了解也是大忌。

  • 如果婆婆過度干涉,該怎麼處理?

過度干涉是一種自我犧牲的偉大情操,她會自己覺得如此,回絕她的好意又要不讓她傷心,很難同時兼顧。不把婆婆當壓力來源,夫妻同心,婆婆過度做的事情不一定是衝著你來,而是她的經驗就如此,她的系統就是如此,所以沒有照著步驟,就會焦慮,所以你要跟先生講,夫妻要一起去解決媽媽的焦慮與不放心。

  • 婆婆不友善怎麼辦?

個性是個案…但人性都是一樣的,所以從了解人性的角度去切入,婆婆對兒子有期待~譬如說傳宗接待,失落感,刷存在感,了解婆婆的這兩個部份就可以比較體諒。

  • 丈夫該怎樣拿捏兩个家庭之間的距離? 

一山能容二虎,但是兩隻老虎是誰呢? 不是媽媽跟老婆而是你跟你老婆 很多時候婆媳問題,是一座山裡面有兩隻母老虎爭鬥。

假如是你自己新組建家庭的相關問題(房子要怎麼裝修,孩子要怎麼養等),那麼你和你的妻子是山頭的老虎,你們兩個是重要的夫妻系統,你需要做的是和你妻子一起來解決處理問題。

也許你需要禮貌的告訴你的母親,這是你自己山頭的事情,你們兩夫妻可以解決好。你需要守護好你的領地,而不需要媽媽跑過這個山頭來替你守護你的山頭。

很多男生會覺得怎麼可以拒絕媽媽的心意,那是不孝順,但從這個新角度來看,讓媽媽大老遠的跑來替你照顧,這種心態你可以自行去比較看看哪一個才是不孝?

守護好你的領地,不代表你就不愛你的媽媽,而是告訴她,信任你可以把日子過得好,那就是最大的愛,你也不會因為新家庭而忘記了愛父母,只是生活在變化,你對媽媽的愛沒有改變。

一個山頭是不是很和睦,就看兩隻老虎是否和睦。

作為丈夫,保護好自己的山頭是很重要的;但同時也不要忘記偶爾能夠當當猴子,回到以前的山頭,給那兩隻年邁的老虎帶去一些歡樂和情感的慰藉。

  • 丈夫怎麼做才更好呢?

先生是最好的調合角色,有時候回家也是很麻煩的,一群人回家,跟蝗蟲一樣,有小孩更吵,有的媽媽會煮飯,但一大家子對媽媽來說其實很累人的,像我自己每週回去,但不強迫我老婆一定要回去,就是有事或不想回去,自己回去就可以了。

這樣可以透過你跟自己媽媽的溝通,去多多說另一半最近的事情,有時候老婆在還不一定會講,不在反而會講,這樣也可以讓媽媽知道你老婆有沒有在照顧你,或者家裡發生的大小事,這也是很重要的。

沒有人想嫁入一個僵化的家庭,但在結婚之前,女生很難預知這一切,必須多花時間去觀察對方家庭關係如何。如果你發現自己怎麼樣都難以融入丈夫的原生家庭,單靠個人力量,跟一個頑固的家庭抗衡,是很難的。那離開也許是一個最好的選擇。


但如果程度較輕,只是溝通問題,除了前面幾個方法,最後3點建議:


1.一直遷就只會強化對方的越來越誇張;另一方面,你會將壓抑的情緒通過其他形式發洩出來,比如遷怒家庭其他人,尤其是自己的小孩。

所以這時,不妨換個方向:採用緩和,間接的去說自己的感受和意見。

譬如使用一些模糊、部分同意或疑問的方式:“媽~這個可能是”, “媽媽~這個會不會是”,” 媽媽~你這樣說有一定的道理”等。”這會將話題引導到去”討論事件的確認性質上”而非你對不對,好不好,進行焦點轉移,這樣能稍為減少語言攻擊帶來的傷害,也可以緩和衝突。

. 建立清晰邊界,防止原生家庭過度捲入。

家庭系統理論說,對於原生家庭和新生家庭,最合理的互動應該是:你可以選擇合適的時間,與公婆開誠佈公地討論、商定家庭職責和分工。盡量做到相互支持,但又不過度依賴。

新婚小夫妻要有效拒絕原生家庭的干擾,在經濟和生活上都要減少對原生家庭有依賴

現在小家庭崛起,不跟婆家住是常態,有不少人會覺得分開住不就解決問題了嗎?

對! 「分開住」是代表著原生家庭與新生家庭的界限,但是「房子是婆婆家出錢買的搞不好買在樓上樓下隔壁,怎麼辦?」 這是個很現實的問題,也是許多家庭所面對的問題。

所以,結婚只是一張紙,是不成熟的說法,基本上會說這種話的人,是傾向於原生家庭多一個人,但對於「組建新的家庭」是沒有概念的,那你要跟這樣的人在一起,就自己要小心。

婚姻意味著你們要為自己的經濟負責、為孩子負責,家庭再小單位,也應該在各方面獨立自主,如果其中一方或者你們都想要享有原生家庭的照顧,那妳就要有本事,面對相對而來的代家,譬如說被要求,和被管的代價。


3. 拉攏家庭其他成員

研究發現,先生的調解和支持是最重要的,但如果先生比較笨,或總是偏向當乖兒子,你跟婆婆溝通會非常困難。這時其他親屬的協助遠比直接抗爭婆婆更有效,也更容易讓婆婆在心理上接受。 譬如說小姑~先生的妹妹,但不要找公公~~這會變成婆婆的敵人。

家庭的問題是複雜的,所以很多看起來容易做的道理落到實處會很難辦到。

「婆媳對立」是一種刻板印象,一直這樣想反而讓你對婆婆有所防備,好像一定會互相爭寵,這也很容易讓自己陷入自我實現的預言,一定要小心。

其實講婆媳看起來是兩個人的關係,但其實還有老公,公公,小姑,還有你媽媽,更多更多,其實還要看你老公跟你從小到大的生活跟哪些家人親戚是最熟的,因為他們都會直接跟間接以講話或行為影響到你們的關係,今天只有講一部份,網路上也有心理師分享自己如何親身經歷婆媳問題的文章。

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