同樣的同事，為什麼反應不同？
你可能有這種經驗：辦公室裡總有一個人，自以為自己最厲害、言語中藏著看不起人、有意無意總愛貶低別人、真的要做事就推托、出包就把責任丟給別人，他可能是同事也可能是主管。你每天光想到又要看到他，頭就痛血壓就開始飆升。最氣人的是什麼？是其他同事雖然也討厭他，卻可以每天像沒事一樣的跟他相處！
每天這樣你是不是會懷疑人生？ 是只有我這麼玻璃心？為什麼只有我忍受不了？
我會從自己的心理學閱讀與能量信念談這些經驗；兩種角度的依據不同，需要分開看。以前我待過一家公司就有這種超白目的空降主管，自以為高學歷，看不起別人 總是喜歡公開貶低同事，公司還有一個群是專門罵他的～怨念太重我就沒參加了。我不是要讓那個討厭的人消失，而是想分清期待、事實與界限。
我想提供一個可檢視的角度：除了對方的行為，我對情境的期待，是否也讓自己更難受？這不表示對方沒有責任，更不是說忍受不了就是我的思維錯了。看見自己的期待，可能多一點選擇，但不能保證同事從此只剩背景聲。實際的不當行為仍需要處理。
問題的本質：可能是你的「應該」劇本
為什麼你這麼難受，別人卻可以若無其事繼續相處？
很多人會把這歸咎於：『我正義感太強，他那種行為態度我就不爽就會生氣』、『我比較追求完美』。但老實說，這都是表面上的現象。真正的問題，很可能是藏在你腦子裡的兩個字：「應該」。先打個雞血，這個不是絕對，而只是一種可能性，也許你從來都沒想過這個角度，我只是提供一個視角讓你去看看是不是這樣，搞不好你會有新的發現
所以當你很在意這個同事，甚至到恨的牙癢癢的時候，你可以找個時間觀察一下自己的內心看看，是不是有一套「應該的標準」：
先來解釋一下「應該的標準」是什麼樣子？它通常有三種內心期待與說話的句式
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對別人的期待： 「他應該說話小聲點，他應該要考慮一下別人吧。」
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對環境的期待： 「工作場所應該是表現專業的地方，不應該有這種態度。」
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對價值觀的期待： 「我們忙到要命，他不應該表現的一付事不關己的樣子，好歹也問一下要不要幫忙吧！」
以上三種是常見的期待，一旦現實沒有符合你內心預期的「應該」劇本，你就會一直扣對方的分數，不斷的累積情緒，直到某一天就像被點燃的引線，完全爆炸。不能只憑憤怒或路上衝突，就推定一個人心裡有哪種劇本。
那為什麼在同樣一個團體，別人能像沒事一樣呢？
別人看起來若無其事，可能有自己的處理方式，也可能只是沒有表現出來，我們不知道完整原因。
檢視「應該」背後的期待
我想留意的，是自己有沒有把期待變成不能討論的絕對要求。這裡先用生活經驗來看，不憑幾句「應該」替誰判定人格或心理問題。有些要求僵硬到不容現實有差異，值得重新思考；但提出工作規則、公平或安全要求，不等於有控制慾。
哪些期待可以調整，哪些規則需要維護？
不能只看一句話有沒有「應該」。我會問，這是共同約定、合理責任，還是我希望所有人都照自己的喜好？
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你試圖用「應該」去控制同事的行為： 期待他按照你的標準說話、做事，用你的標準審視它，而不是公司制度與規則。
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你試圖用「應該」去控制社會的運行： 期待職場是完美的、努力一定會被看見。
當你發現自己無法控制他的行為、無法控制他的工作進度、無法控制辦公室其他人對待他的態度時，這種失去控制的無力感，很多人就會立刻轉化成憤怒。憤怒可能和無力感有關，也可能是在回應實際的不公平或威脅。不能憑憤怒反推原生家庭、過度保護或人格問題。
📋 「應該」思維帶來的負面影響
應該不是完全不可以出現，只是說過度執著於「應該」最後吃虧的總是自己，這種非理性念的思維模式，會帶來極大的消耗：
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消耗你的能量： 讓你變得越來越敏感，別人一點點小舉動就能引發情緒風暴，你越執著，就越容易被外界牽著情緒走。
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內耗與苛刻： 它讓你變得苛刻，不僅挑剔同事，還會回頭ＰＵＡ自己——「我應該更堅強，不該這麼容易生氣」。
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人際關係緊張： 隨時都在抱怨的人，沒人會想要跟你待在一起的，另外長期針對某個人，也可能在無意識中讓你變的習慣去評斷其他的人「是否符合你的標準」
久而久之，最嚴重的狀況是，在團體中你取代了那位你討厭的同事的地位，榮登討人厭的第一名，然後你還不知道為什麼？
留意自己已經消耗到哪裡
我常用「能量」形容精神與情緒的狀態。但受同事影響，不代表自己的場域太弱，也沒有依據說憤怒會吸來更多壞事。疲憊與委屈值得被理解，不需要再責怪自己。可以先看看哪些事需要回報、哪些互動能減少，以及自己是否有休息與支持。
留出空間，也處理實際的不當行為
下面是我整理的幾個練習：把能協商的期待說清楚，辨認事實與反應，也照顧自己的狀態。
淨化與平衡的策略：
- 心理替換法：將「應該」換成「希望」：
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譬如把「他應該秒回我訊息」換成「我希望他能夠盡快回我，但他沒有，那我的 Plan B 是什麼？」
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把「他不應該這麼自私」換成「他就是個自私的人，我希望他能改，但我知道他不會改，他不改那我可以怎麼做？」
把絕對要求改成能討論的希望，是一種可試的練習。它不保證立刻平靜，也不適合拿來淡化對方該履行的責任。
- 建立「事實與反應」的界線：
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多關注事實，而不是期待。與其期待他會改，不如問問自己：「面對一個永遠不會準時交件的人，我有哪些事實依據跟手段來保護我的進度？」
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控制自己的反應： 你無法控制他，但你可以選擇自己的反應。這個難度較高需要大量的練習，它也需要第三個方法的配合
- 替自己留一點恢復的空間。
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可以選擇自己舒服的休息方式，例如放慢步調或簡單伸展，不把它說成快速啟動迷走神經的保證。
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我喜歡用「到家的儀式」形容一天的句點，例如洗澡或安靜休息。不需要購買淨化產品，也不宣稱能排除看不見的負能量。
真正的成熟，是允許世界的參差不齊
好啦～很多人以為，好脾氣是「忍」，是「壓抑」。但真正的成熟是「允許」。允許這個討厭的同事就是這個樣子，允許這個世界不會按照你內心的「應該」劇本來運轉。這樣你才會睜開眼看見人的多樣性，你不再被「非理性念」這個錯誤思維習慣綁架情緒。
如果能減少反覆糾結，對我可能有幫助。但同事還造成實際影響時，仍可整理紀錄、討論分工或尋求合適的協助。如果你也遇到類似的狀況，可以觀察自己是不是有很多的「應該」，如果有，那麼從今天開始，多一些允許。允許這個世界並不完美，也允許那個不完美的你。
我希望把心力留給有意義的事，也承認不合理的人不一定會自動離開。照顧自己與處理問題，需要看現實能做什麼。至於那位舊主管後來的傳聞，我沒有查證，也不把私生活傳聞當成報應的證據。這篇真正想留下的，是先分清楚事實、責任與自己還能作出的選擇。