從一位飼主，回看自己的反感
有些人，一見面就讓我反感。從照顧狗狗到一次親屬衝突，我想回看自己到底在意什麼，也試著在情緒和行動之間留一點空間。
像我曾觀察到一位讓我很反感的飼主，因為他把狗養在陽台，陽台空間只有1坪，像現在夏天他們在裡面吹冷氣，狗就24小時都在陽台，春夏秋冬大太陽下大雨颱風都在陽台，一天也只有晚上帶出去大小便一次，大家都有跟他們家勸說，動保局也檢舉過了，但是沒有任何改變。
我是很喜歡動物的人，我自己也養狗，她是我的孩子，對比之下看到真的會很不爽，每次看到那隻狗在陽台縮在角落，心情就會不好，不想去看不想去管~但每天還是會看到。像我這麼在意，可是我老婆就不會，所以我就在想這件事~後來我發現我去細數我認識的人裡面我討厭的人，總共有四個還五個人，不多吧！
不可思議的是，他們長的居然差不多，如果他們排成一排，你會以為他們是４兄弟，就很像就對了，而且，他們連行為舉止都一樣，散發一種自以為是的氣質，講話也一樣七七八八的，喜歡高姿態，自我為中心。就是很奇妙，我討厭的程度，就是最好不要再碰到，不要看到這個人。
為什麼會這樣呢？我就想研究。我們生活中，有些人，你一見就討厭，感覺磁場不對，莫名的想遠離，但他不一定是負能量的人喔～我說的不是那種。譬如你超討厭的人，可能你的Line裡面，公司群組某個同事，他一發言你就覺得這人是北七喔，但是，他也沒針對你，只是你每天看到他就覺得煩。
就是某種行為，說話方式，打扮，態度～各種～你會嘖嘖嘖～
我怎麼用陰影與投射理解自己
我借用「陰影」與「投射」來回看自己的反應。這是一種理解角度，不是說討厭誰就證明自己和對方一樣。回憶、期待與當下處境，都可能影響我怎麼理解別人。我把那些不太願意承認的感受，比喻成記憶倉庫裡一個上鎖的櫃子。這是幫助自己思考的比喻，不是大腦裡真的有這樣的構造。
有時別人的舉動會讓我想到櫃子裡的東西；有時我反感的，就是眼前的行為。不過「陰影」的性質比較像是鏡子，通常它會反映出你從小到大，被說「不可以」的部分。不可以計較。不可以懶。不可以愛出風頭。不可以軟弱。不可以只顧自己等等等。
我會回想自己從小聽過哪些「不可以」，看看它們到現在是否仍影響我的期待。這些聯想可以探索，但不能因此斷定別人的出現，就是自己的陰影在投射。看到愛出風頭的同事，我可以問：自己是不是也想被看見？答案可能是，也可能不是。
遇到計較金錢的親戚，我也可以問：自己在意的是公平、怕吃虧，還是對方的做法？
看到敢拒絕的同事，則可以想想自己是不是也需要休息或說不；不必先認定反感就是羨慕。陰影，不是人格有問題。再說一次它比較像鏡子，會反映出你從小到大，被教育「不可以」的部分。每個人要長大、要被群體接受，都得把一些部分收起來。有的人都不收，收的比較認真的人就會覺得他在破壞秩序。
我們以為自己在討厭別人，其實很多時候，是在討厭那個不被允許這樣做的自己。
「蛤？照你這樣講，我討厭的每一個人，都是我自己喔？」
ㄟ～當然不是，事情還是有分的，有兩種情況，跟陰影沒關系。第一種，他真的踩到你的利益。同事把工作丟給你收尾，你生氣，很正常。那是界線問題。第二種，單純價值觀不合。你重視誠實，他很會唬爛，你不喜歡他這樣，那是價值觀不同。情緒很強時，值得停下來了解情境，但不能靠強弱區分「陰影」與真實的界限侵犯。
實際受到傷害、利益受損或重要價值被挑戰，也可能引起很強的情緒。對我有幫助的問題是：「我為什麼這麼在意？」它是自我觀察，不是診斷標準。
一次親屬衝突的自我回看
我來講自己一個最近很深刻的經驗。前幾個月跟一位親屬為一件事大吵過一次，我爆炸的點是在我解釋後，對方不接受，還是抓著他自己誤解的部份還在吵，把錯跟責任通通丟我身上，在盧小小，我就爆炸了。我當時覺得，對方把一種對男性或父親角色的期待放到我身上。這是我在衝突中的感受，不能據此判定她真正的心理動機。
可是我爸爸是我們家又賺錢又養家顧家顧小孩不打罵小孩的人～是完全相反。我很抗拒被當成一個不負責任的人。這碰到我對父親的記憶，也碰到我希望怎麼承擔照顧責任的自我要求。我無法替她的工作、生活與感情下總評；這裡能回看的，是我自己的反應。
我把這個觸動稱為看見自己的陰影：我不允許自己成為不負責任的照顧者，也很在意父親在我心中的位置。這樣回想，讓我對自己當時為什麼那麼激動，多了一個理解。那這件事就這樣子，溝通溝通～兩個人都想清水溝，水溝才會通啦！後來就不了了之啦～
只是最近我在想到這件事的時候～突然懂了為什麼我那麼討厭那個鄰居！那是因為我把狗狗當孩子養，對於照顧孩子我有自己的堅持，可是每天看見鄰居那樣對狗狗，我就會生氣～覺得鄰居在糟蹋父親的角色！喔～我又恍然大悟一次了！我發現自己不爽的原因了～光是看見！真的好不容易
看見後，怎麼與情緒相處
那看見了以後呢？除了恍然大悟一下，還有什麼用？
老實說，我還是討厭那個鄰居。看見了不會讓討厭消失，這點先講清楚，我不騙你。那陰影到底要怎麼辦？一般人直覺想到的方法有兩個。第一個會想到的是「那我不要陰影了」。很多心靈雞湯都在講這個，情感閹割，不要發脾氣～不要有負面情緒啊～這都是亂扯，你是丟不掉它的
為什麼丟不掉？因為陰影跟情緒是連在一起的。陰影被照到的那一刻，情緒就會跳出來當警報器，通知你「這裡有東西」。而情緒本身是我們的生存訊號。就像我的憤怒在跟我說「界線被侵犯了」；相對的憤怒裡面藏著戰鬥的能量與改現狀的動力；。然後譬如，嫉妒可能在提醒「這是我渴望、但現在還得不到的東西」；相對的嫉妒藏著潛力跟你真正渴望的目標
我不想用壓抑或責怪來面對每個情緒。不過，理解感受和放任行為不同，我仍需要為自己的反應負責。第二個常見的是「假裝沒有陰影」。現在超多人這樣，我看到 Threads上有人分享自己很好笑的經驗，自己去巴里島 天天冥想做瑜珈，跟著靈性老師學習認識自己，感覺自己覺醒了，可是一回家跟媽媽講幾句話，又打回原型。
為什麼媽媽爸爸（原生家庭）他們說的話，威力這麼強，一秒就引爆我們的陰影？
這就很像養了一隻哈士奇，牠在客廳一直叫，你不想理牠，就把牠關進房間，然後每天告訴自己：我很平靜、我已經放下了、我是充滿愛與光的人。關起來的狗狗，只會更瘋，你有沒有看過哈士奇拆家！等到他壓力爆表、牠會把門咬破撞開衝出來，咬爛一切。
所以啊～以上兩種辦法都不行，那怎麼辦？
概念是 門要打開，把牠放出來，然後認識牠。牠叫的時候，我知道牠不是壞掉，牠是在保護我。然後我去觀察，牠都什麼時候叫。這個意思是，你要去觀察自己哪個點會讓你突然爆炸！就像我剛舉我的例子。可以觀察是否反覆出現相似情境，例如某句話、某種口氣或被忽略的時刻；也可能每次原因不同。
有時看清楚觸發點，能讓我多一點選擇；不舒服也可能還在，不需要要求自己立刻放下。
把觸發點記錄下來
然後接下來還有一個小辦法可以減輕不舒服——就是做記錄。整理這篇文章，其實也是一次記錄。你不用寫很長，就寫三件事。第一，今天誰讓你不爽。第二，是他哪一句話、哪個動作，你在那一秒炸開的。越詳細越好
第三比較特別，要分兩層問。先問，他這樣做，是在要什麼？然後再問自己，我有沒有他要的東西？我允不允許自己也要？
這個要稍微想一下，那我用我的鄰居示範一次。他把狗丟在陽台，他在保護什麼？我想他大概是不想家裡被弄的都是狗毛，或者東西被亂咬亂大小便，不想要花時間教狗狗。
那我有沒有這一塊？
⋯⋯好像也有喔。我也會累，我也有過不想出門遛狗的時候。只是我不准自己有。因為我把照顧責任這件事看得太重。你看，這就是兩層，這兩層問下去，講的還是我自己，不是對方。不知道我講的是不是容易理解，反正可以，不可以，沒關係，想到什麼就寫什麼。
記錄幾次後，可以回頭看看有沒有共通點，也留意不同之處。我覺得幾個討厭的人長得相像，是自己的印象，不是人格或心理機制的證明。我想練習的，是承認自己的某些感受，再選擇如何行動，而不是急著把它們消滅。我自己的理解，就是跟牠握手。
想像跟狗狗握手，教牠握手，握手就說好乖～以後牠叫，你就說握手～沒事～你好乖。那握手之後會怎樣？不會怎樣，那個人你還是討厭。我現在看到那個鄰居，我還是不爽，這個沒有變。變的是，我會多想一秒。他可能是怎麼想的，就多這一個而已。可是就是這一個，會在我跟他之間拉出一點距離。
有了那個距離，我就沒有那麼想扁他了。不是我變大方了，是我不用每次都被自己的情緒推著走。那我不是要你變成完全不吵架。該吵的還是要吵。只是在爆炸跟不爆炸的中間，多一點空間讓你有得選。不必變成自己不認同的樣子，也不必勉強承認自己和對方相同。可以先承認自己有疲倦、有需要，再決定要守住哪些界限。
一個人成熟的樣子，我覺得不是把自己的邊邊角角磨掉沒有陰影。而是我看到討厭的人，我知道自己不爽，但我可以選擇不爽一下下就好～而不是一直不爽，這樣的我才是自由的
另一個看戲的比喻
最後再分享一個心態轉換，我自己覺得這個也是蠻厲害的。就是下次再遇到那個你一見就討厭的人。我最後用「看戲」作比喻，是想提醒自己退後一步，觀察而不是立刻反擊。不把對方當成自己的心理樣本，也不因猜測他的理由，就忽略具體的傷害。
然後看完戲後，記得說：「原來這樣做真的很令人討厭。還好，我沒有活成這個樣子。 」。這不是在說因為你比他好，是因為你堅持了自己要怎麼活，而且你堅持了很久。就為自己驕傲一次吧！