看到這個標題，也許有人第一直覺會反感不屑或者認為不就是巴結主管，拍拍馬屁，如果這麼想，那就大錯特錯了。
人類社會本質上是一個階級社會，不可避免的，總有時候特別是職場上需要與階層比較高的人來往。
有人會逃避，因為不自在，有人會不屑，因為清高，有人會想盡辦法拍馬屁，因為想多點好處。這裡倒也不是要批評，反正每個人的價值觀和人生觀不同，用自己舒適的方式，繼續下去也沒什麼問題。
不過職場上，如果你想在自己的實力以外，更加速或者說更高機率接近自己職涯目標的話，讓主管/老闆或者工作場合認識階層比較高的人賞識你提拔你，就是必需的了。
我自己在年輕的時候，不論是工作機會，業務來源或者投資需要的資源，一路走來都有很多前輩幫忙，因此深深感到實力只是正常基礎，如想要出人頭地，就一定要去學習與掌握這些能力。
因為地位高的人往往有更多的社會資源、社會閱歷或學識，跟他們保持一種良好的關係，能增長見識、學習成功經驗和思考問題的方式，甚至還能進入更優質的人脈圈。
那如何才能在”正常發揮“不拍馬屁之下，讓社經地位高的人更願意幫助自己、提拔自己呢？
多換位思考
一個優秀的賣場人員為什麼業績好，除了態度親切口條好，他還有觀察客戶需求與分析判斷的能力。
因為只有抓準了客人的需求與想法，客人才有可能購買我們的產品或服務。
跟一般人互動也是一樣，特別是跟社經地位高的人，就要更仔細的聽與看對方是什麼樣的人，了解他的需求和想法，這樣你說的話就更能說到對方心坎上。
這樣對方就會記得你，將來也會特別注意你，喜歡跟你互動，因為跟你說話總是如沐春風。
只要多換位思考，你就更能講出對方想聽的話，做出對方期待你做的事了。
找到連結點
關係的戶動，與人交往，一直以來都是有規律的，以下先談三種連結點。
1）道德觀或宗教信仰
有相同的道德觀或宗教信仰，在這之上建立起的共同語言，是一種最緊密的連接，因為它直接深入到支持一個人的人格支持價值觀，因此如果你們有相同的道德觀與宗教信仰，那就很容易建立起較一般人親切的關係。
2）有相似的背景
根據社會心理學的理論，我們會對那些跟我們相似的人產生同理心，也更樂於幫助他們。
有血緣性的宗族，地緣上的同鄉、相同的商會組織、校友關係、相同的政治理念或喜好的政黨也行(不過我個人就不喜歡講政治，太危險…)。
3）有相同的愛好
包括藝術、收藏愛好、興趣喜好這類，當然也包括去酒店這種低俗的愛好。
在人際交往中，找到了連接點，兩人的距離在無形之中就會拉近很多。
以上這三種關係，是按從難到易、由深到淺來排序的。
有相同的愛好
這種關係也是偏於淺層的，即使相交了，大家也更多是吃喝玩樂，很難真正交心，甚至還會相互防備。
有彼此相似的地方
雖然關係更深入，但它有時候受限於已發生的客觀經歷，比如說同鄉血源是不可能改的，政治理念有時也容易走火入魔。
最深厚的關係就是道德觀或宗教信仰，因為它是思想同頻。
若你們在思想上同頻，也還需要多看書、多琢磨自己的視野，讓自己在與對方聊這類話題時能有一定的深度與見解，那麼就很自然能建立一種非常良性的關係了。
表達尊重與謙遜
跟地位高的人交往時，絕對不能以“不要有分別心”沒大沒小的，就算對方跟你以平輩姿態說話互動也不行。
這就像有人喜歡用“我這個人說話比較直”來掩蓋自己說話不經過大腦一樣，明明是溝通能力不行，還表現得一副很有優越感的樣子。
喜歡被尊重是人的天性，哪怕再沒有等級觀念、再平易近人的人，在尊重自己的人和跟自己沒大沒小的人之間，還是會不自覺地偏愛尊重自己的人的，只是有時自己沒意識到而已。
展現尊重，對方更能接受你，展現謙遜，對方更願意幫你、提拔你。不過原則必須是出於真誠的展現尊重與謙卑。
多請求協助指導
我們主觀意識會認為找別人幫忙是別人添麻煩。但這種“不好意思”和“怕麻煩別人”其實都是自己想出來的而已。
有機會的時候我們要敢於找社經地位高的人求助，因為：
1、好關係是麻煩出來的
通過共同參與的過程，雙方的接觸和了解會更多，也更容易進一步推動關係的加深。但請求協助與添麻煩是有差別的，一個是事情是要在對方的能力資源範圍內，不太費力就能做的到的部份。另一個是要向對方表達誠摯的感謝。
2、人更願意幫助自己幫助過的人
心理學研究「相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。」
簡單說，人類大腦有一種心理機制：「不允許自己去做一件錯的事情，或者說是不值得的事情。」來保護自己的價值觀。
一旦對方幫了你一次，不能僅憑一次幫忙，就知道他內心如何解釋，更不能保證他會喜歡上幫忙。
即使對方曾幫忙，下一次仍要尊重他的意願、時間與能力，不把幫助當成已建立的義務。
如果你在找地位高的人幫你之前，能先讓對方認為你值得幫，那麼求助成功的概率就更高了。
先吃虧
地位高的人同常能給你的，比你能給他的多。
如果有＂吃虧＂的機會要把握住，就是你們建立信任的一個好的開始。
譬如，在工作中出現小狀況，主管問誰可以幫忙，你可以舉手擔下來，這樣你主管對你的好感度和信任感就會大大提高。
適度承擔可能被看見，但不能據此推定主管覺得虧欠，或往後一定會給回報。
這種投入仍要在自己能承受的範圍內，也要想清楚：即使沒有預期的回報，我是否願意？
有價值
美國社會學家霍曼斯在「社會交換理論」中指出：
在工作合作裡，我會留意彼此能提供什麼，但交換只是看待關係的一個角度。
讓自己更有能力、更能理解對方，可能增加合作的機會。不過人的價值不只在於可交換的資源，好關係也包含關心、信任與各自的選擇。
總結
以上說這些，並不是要去拍馬屁，因為那只會讓關係建立在假象上，也容易讓人背後提防你。
我們也不需要覺得跟社經地位高的人結交就是奉承或巴結。相反地，我們要多多主動跟地位高的人交往。
因為地位高的人往往有更多的社會資源、社會閱歷或學識，無論你是出於怎樣的目的跟他們交往，地位高的人都至少能給你更多的見識、更好的問題處理方式參考。
