S2-21 人生總有狂風暴雨,要學會安撫自己

S2-21 人生總有狂風暴雨,要學會安撫自己

本集重點:人際溝通分析並不只是分析跟別人的溝通,透過分析最後你也學會瞭解自己自己,發展自己的生命。

本集大綱:

。安撫是人際溝通的基本單位

。安撫的力量超乎你的想像

。人天生內心有跟人親近的渴望

。安撫的類型

。安撫的方式因人而異

。重點整理

蔡康永有一次在講高情商的時候說:「有一種人跟所有人都可以好好相處,永遠沒有情緒,很冷靜,很會處理麻煩的場面,但是真正高情商的人,並不是這個樣子。」

情商的廣義,就是我們在溝通的時候雙方都能舒服,但這不代表為了當成熟的好人,把自己的情緒,全部壓抑,然後成全對方。

因為情商的目的,是讓自己的內心自在舒服為主,很多人以為是讓對方舒服,這是錯的。

為什麼是讓自己的內心自在舒服為主呢?

因為只有我們發自內心,表現的真實,這樣在溝通的時候,別人才能感受到被尊重,雙方才能真誠的交流,這就叫交心。

可能我們要花一輩子都在「做自己又同時不傷害到他人」之間學習怎麼拿捏的好,因為很多時候,我們都在扮演不同角色,像是好員工,好老闆,好的網路形象,好的男女朋友,我們努力扮演社會價值觀訴求的角色,但是在這些角色中少了原來的自己。

也正是因為這樣子,我們才需要透過知識與方法來自我探索,只有當我們更瞭解自己還有掌握自己的時候,我們更能自信的把自己融入到這些角色當中,合為一體。

很多人說我要做我自己,可是當我們不夠瞭解自己的時候,我們說的「做自己」到底是什麼呢?

這個問題是不是很值得想一想!總之呢~希望每個人都能活成自己想像中的樣子,與人溝通呀相處啊,都可以找到只屬於你的獨家配方。

安撫是人際溝通的基本單位

上集我們有說今天來講安撫是人際溝通的基本單位。

我們做生意做買賣的,最基本的單位是錢,一個東西多少錢,一個案子多 少錢,一堂課多少錢,你想買的東西,你覺得價錢合理而且有到心中的價值,你就買了,大家都開心。

其實,人際溝通也是同樣的道理,溝通跟買賣一樣,安撫跟錢一樣都是成交的基本單位,你出到足夠,對方就會願意成交,安撫當然不是真的鈔票,它就是抽象的心裡的一種感覺。

一般我們會覺得安撫就是安慰一個人的情緒,其實沒錯,這個是比較狹義的解釋,就是說當一個人為一件事傷心難過,生氣憤怒的時候,去對這個人進行安慰的動作。

不過我們今天講的安撫是另一種意思,它是說,你在跟別人溝通的時候,你有沒有從自己的說話、行為表現出「肯定對方的存在」,「對方是有價值的」、「認可對方」等等讓對方願意跟你交流,甚至進一步的喜歡跟你交流,然後建立有意義的深度關係,而這個每一次每一次的過程,心靈雞湯的說法叫做「交心的過程」。

很多人問,怎樣才能與人交心,人與人怎樣才能交心的交往?

其實答案就是你在每次的溝通中有沒有提供足夠的安撫?當然對方也一樣,這是互相的。

你買東西要給錢,老闆收到錢,他就安心了,如果你不給錢還硬要拿走人家的東西,那就是搶嘛,這樣老闆會報警,或者人家賣100塊,你硬逼人家想殺到40塊,那人家不可能賠錢賣你,這樣老闆會趕你出去。

同樣的道理,兩個人在溝通上如果互相沒有提供安撫,那講一講大家會不爽,溝通頻率對不上,雞同鴨講。

講到這裡,我用經濟學來解釋,大家應該比較能理解,為什麼安撫是溝通的基本單位了吧!

可是問題來了,錢在每個國家,有不同的貨幣單位還有交換的匯率,一塊錢等於多少錢,大家可以衡量,但是安撫是抽象的,它沒有單位衡量啊!

越複雜的問題越要簡單回答,我覺得就兩個原則給大家參考

1.就開頭跟大家講的,真誠,發自內心,把你心中的想法真誠的表達,真心的交流。

2.溝通跟買賣一樣,就算你真心誠意的提供,但總有不成交的時候,這時候「買賣不成,仁義在」坦然接受,而不是不成交還硬逼,最後撕破臉,那就只會更慘。

我們今天學的TA分析,是去瞭解人際關係跟溝通的本質,就像做自己之前,要先掌握自己,不然你做的自己到底是什麼你根本不知道?

所以一樣的,要學會溝通,就一定是先掌握溝通的本質是什麼,自然我們就會有自己一套最適合最舒服的溝通方式。

有時候我們太習慣一個問題馬上就要有答案,要有特效藥,我們被很多短視頻洗腦,只要一二三個步驟,五個方法就可以立刻瘦5kg,業務馬上成交,撩到正妹,賺到人生第一桶金,怎麼樣怎麼樣的,這些都是在把人類同化,你的個性不重要,你的背景不重要,你是誰根本不重要,只要照著做,誰都會成功,這其實不就是把你給抹殺掉了嗎?

我們不知不覺的把這些公式套到我們的生活,認為現實應該就是這樣,很多事情應該立刻,馬上解決。如果沒有立刻解決,我們就很焦慮、很生氣、覺得很挫折,可是真相是什麼?

真相是很多事情,不管時代怎麼變化,永遠需要一點一滴的累積,當然人心的交流也是一樣,也是需要經驗與時間的,所以反而要給自己時間去探索,去嘗試。

就像我做podcast一樣,要取得大家的信任,我需要長時間提供有價值的內容,你們也是花時間來確認我的頻道是不是值得一直收聽,我跟你在這段時間當中互相取得安撫,建立關係,就算你從來沒看過我,但你也願意收聽下一集。

所以這個時代,我覺得反而要多點耐心,你才能跟別人不一樣,你才能找到你的獨特性。

安撫的力量超乎你的想像

我想到網路有一個故事新聞,我覺得可以啟發我們為什麼安撫這麼重要,這麼有價值。

美國有一家食品工廠,有一天到了下班時間了,員工很準時就走了。不過一個叫Jonny的員工因為要先準備明天早上要用的一塊肉,他就去冷凍庫裡拿,然後他就打開冷凍庫的門進去拿,結果一轉身,門關上了。

這門裡面是沒辦法打開的,只能從外面開,可是現在是下班時間,大家都走了,如果門打不開,Jonny就會凍死。

所以他就一直敲門,大聲呼救,過了十幾分鐘,沒有任何人來,Jonny覺得很絕望,開始回想自己的人生,身體一邊冷的一直發抖……就在他快不行的時候,門居然打開了,開門的是工廠的大門警衛Bob。

Jonny一邊抖一邊很驚訝,因為他們工廠很大,大門進來到Jonny這邊光走就要5分鐘,這個距離根本聽不到他在敲門的,Jonny用發抖的嘴問他說:「要是你沒來我今天就死了,可是你怎麼會來?」

Bob就說:「我看你好像沒下班,所以我過來看一下,就剛好聽到冷凍庫有聲音」

Jonny又驚訝一次說:「你怎麼記得我沒下班?工廠有那麼多人耶?」

Bob就抓抓頭笑笑說:「因為我記得我剛來上班沒多久,只有你每天上下班都會跟我打招呼,我記得你今天有上班,但下班沒看到你,我就想說是不是有什麼問題,所以才來看看」

聽完這個故事,我覺得蠻不可思議,一個簡單的打招呼,居然救了Jonny一命,這個招呼以及它所伴隨的感覺,就叫安撫。

一句簡單的早安,新來的警衛Bob覺得被關心了,他剛來這個工廠,在這個團體裡有「存在感」了,有人認可他的存在,讓他覺得自己是這裡的一份子,而且我相信Jonny每次跟Bob打招呼不是眼睛都不看,隨隨便便的那種,他一定是看著對方真誠的打招呼,雖然短短的幾秒,卻是一次又一次真正的交心,這個短暫的安撫交流不斷的累積,所以Bob認得他,所以會在意Jonny今天下班怎麼沒有出現,這才讓他有機會活了下來。

安撫可以化解劍拔弩張的會議氣氛,可以為你拿下幾百萬的案子,可以解決分手的危機,還可以解救一個要跳樓的人的生命,安撫的力量有時候超乎我們的想像。

包括打招呼、誇對方一下、跟對方說句簡單的話、正眼看他一眼、拍拍他的肩膀……都是一種安撫,安撫伴隨著認同,它其實是在跟對方說「嘿~我有看見你喔」。

這是不是讓你想到電影阿凡達的經典對白「I see you」了?

這不是阿凡達!!!

這部電影在講人類科技文明飛躍發展的同時,人與人,人與環境之間少了「傾聽」,少了「感受」,少了「對話」。「See」其實要傳達「感受」生命的意思,它在提醒我們生命本身就是互為連結,要用心感受,才有共鳴。

站在心理學的領域來說,「See」其實就是安撫。

而且在任何一次溝通裡面,不管是正向的溝通,負向的溝通,都是安撫。

譬如,我只是簡單跟你說一聲“你好”,我透過說了“你好”,確認了你的存在,這就是一個簡單的正向安撫。

另外我打你罵你,也是一個安撫,打罵是負面的,怎麼會是安撫呢?

因為~打罵在引發情緒之前,它已經優先的認同了你的存在,因為我如果把你當空氣,你對我來說是不存在的,那你會有被忽視,自己沒有價值的感覺,你就會缺少被安撫的感覺。

講到這裡,我突然理解為什麼有人喜歡SM,因為被虐是一種過度刺激,越痛存在感越高。

我自己覺得這世上沒有一個人是不需要認同的,每個人都需要,而且還需要不斷的確認自己的價值,自己的存在感,不管是跟某個人 或在某個團體來說,就算你是那種想要當隱形人的,不想要被注意到的那種人也一樣,那只是你需要的存在感跟認同感的風格不一樣而已,而不是完全沒有。

因為人永遠是社會性的動物,我們都跟別人,事情或物件有某種層度上的關係,你用的手機也可能經過了1000個人輾轉才到你手上的,只是你有沒有意識到這些關係對你有什麼用而已,為什麼講這個?

因為溝通裡面有一個規律叫競爭與合作,一般人都會想要良性競爭,而且最好都是合作關係,沒有人想要惡性競爭拼個你死我活嘛?不只是商業,人際關係也是一樣。

譬如說有的媽媽要小孩乖乖吃飯,不要一邊吃一邊玩,如果以競爭角度就是用逼、用罵的,這樣反而養成孩子依賴你的吼罵才吃飯的習慣,那這樣媽媽不就累的半死。

如果媽媽以合作角度來思考,就是你只要乖乖吃,那等下你可以打電動半小時,如果,你配合就可以得到獎勵,很多孩子會乖乖吃飯,不用你坐在旁邊等他,他吃完自己就會叫你,因為他想得到獎勵,大家可以去思考這個關鍵在哪裡,未來的課程我會有一堂是專門講這個部份。

那合作思維就是去透過溝通,去交換雙方都覺得足夠的安撫,也就是說你跟我的情緒、需求、理念、價值觀等等,你需要什麼我需要什麼,你給的能不能安撫到我,我給的能不能安撫到你。如果溝通失敗,代表安撫不夠或者給錯,那你就可以去想他要什麼?然後去解決。

譬如,你陪自己小孩的時候也只是玩自己的手機,孩子覺得你不愛他,孩子沒有存在感,如果你今天學到了安撫,你就知道你給他的安撫就不對,他要的安撫是你認真好好的陪著他說說話一起玩,哪怕只有10分鐘,而不是人在心不在;

遠距離的情侶分手,大家都覺得是面對面的時間太少,只要相處時間多就不會了,可是其實遠距離需要的安撫是每一次講電話或視訊都能走進對方的心裡面,真正的交心,而不是兩個人的世界是分開的,只是在溝通的時候短暫的交會而已,這樣久了就會淡了,我有一次戀愛經驗就是台北跟LA這麼遠,所以我敢這麼說。

還有你的公司,逢年過節或者推出新的產品,都會送一些給認識的人做公關,就是希望對方「當他想到相同的東西時不要忘了我們產品,所以要定時的去刷存在感與認同感」,對方會覺得你記得他,還送他禮,相對的他覺得有存在感,被重視…所以需要時第一個會想到你,這個雙方其實都是你需要什麼我需要什麼,你給的能不能安撫到我,我給的能不能安撫到你。彼此不斷的建立與確認「認同與存在」價值。

※在一個關係中,如果永遠只有一方被滿足,那這個關係就是一個不能長久維持的關係,所以想要穩定長期的關係,就一定要互相透過安撫,為雙方持續帶來「認同與存在」的滿足感。

人天生有跟人親近的渴望

人際溝通分析創始人-艾瑞克·伯恩在他的書《人間遊戲》(Games People Play)裡面有句話說「如果沒有得到安撫,你的脊髓就會萎縮」,其實這是來自一個歷史上的重大心理事件發現。

在二次世界大戰結束後,美國有很多戰爭孤兒,不過他們國家的孤兒院生活條件很好,可是孤兒院嬰兒死亡率特別高,比一般美國家庭的嬰兒高得多,有的地方高達70%,大部分是病死的,政府知道後就去調查,孤兒院難道有虐待兒童嗎?但結果並沒有。

後來心理學家介入調查發現,孤兒院餵孩子都是時間到才去餵奶、換尿布、換衣服、洗澡,除了這些時間,跟嬰兒互動非常少,甚至有時候嬰兒哭了很久,也沒有人去抱。

心理學家就發現了問題,保育員是按規定時間來照顧他們,可是因為每個孩子的需求其實都不一樣,嬰兒是隨時餓的時候、不舒服的時候,就會哭,隨時需要有人照顧安撫的。

如果嬰兒哭的時候一直都沒有人回應,慢慢的就會不哭了,有點像「習得性無助」,就是對自己所希望的結果不會發生,哭沒有用,所以只能呆著看天花板,這些小嬰兒受到挫折,但這個時候他們還沒有發展出足夠的內心支持機制,所以心理影響生理,很多就生病死掉。

後來孤兒院才改成像一般家庭照顧的方式去照顧這些嬰兒,如果孩子哭,就去安撫他,抱抱他、主動逗一逗,互動一下,嬰兒的死亡率真的就大大下降了。

這讓我想到湯姆·漢克斯演的電影《浩劫重生》,因為飛機失事,他飄流到一個荒島,荒島只有他一個人類,沒有人跟他說話,實在太孤獨了,孤獨最可怕的地方就是我們無法抵擋內心想跟人親近的渴望。

後來他差點瘋掉,不過還好他找到一個排球,畫一個人臉,把它當成一個人,叫威爾森,他每天跟威爾森說話,他就不那麼孤獨了,後來他做木筏出海嘛,遇到風浪威爾斯就飄走,那幕看了真的很難過。

所以嬰兒跟成年人都需要安撫,失去了這些安撫,人會很害怕,最後會生病的。

這也就是為什麼軍隊,監獄,最有用的懲罰就是關禁閉,因為你打我罵我,我都可以忍,但是把我關在一個除了吃睡什麼都沒有的房間,與外界隔絕,心理壓力就會很大,不要講監獄了,要是快篩陽性,自我隔離不能出門,肯定會受不了。

想像一下,如果這個世界都沒有人給我認同跟存在價值,別人把我當空氣,沒有人在意我,我做什麼都不重要了,因為沒有意義,有做沒做都一樣,那其實就很像待在黑暗裡,什麼都看不到,不知道自己在哪裡,不知道現在是什麼時間,沒有任何聲音,怎麼走都摸不到東西,只有自己在那裡。

在這樣巨大的壓力下,最後你會受不了,把自己的身體捲縮在地上,承受這種孤獨恐懼,整個身體機能會開始衰退,然後死掉,「如果沒有得到安撫,你的脊髓就會萎縮」,我覺得會講出這句話的人,肯定有深刻的體驗。

可見,我們的生命缺少不了安撫,因為他是人的本能欲望,他也解釋了為什麼人是社會性動物的原因之一。

安撫的類型

前面我們說打罵也是安撫,那是不是在說安撫也有不同的類型?沒錯!

接下來分享一下有哪些類型,這些類型可以讓我們對安撫有更多的認識。

  • 正面安撫和負面安撫

正面安撫,就是讓被安撫的人有舒服的情緒,相反的,不舒適的情緒就是負面安撫。

譬如你稱暫一個人,對一個人表達關心,注意喔~~對方樂於接受時就是正面安撫,如果對方不接受你的關心,那也算負面安撫;有的男生會一直告白要關心,在嗎忙不早點睡,女生就呵呵,睡覺,去洗澡了,聽不懂還要一直發訊息,那這時後你的愛對女生來說,就是負面安撫。

  • 有條件的安撫和無條件的安撫

「小陳,你這個月業績不錯啊!」,因為業績超標,所以主管Tony稱讚小陳,這就是有條件的安撫。「你今天好乖啊」,因為兒子乖,所以媽媽抱抱稱讚一下,這就是有條件的安撫。

無條件的安撫是說,不管他做什麼、說什麼,有不有錢帥不帥,都只跟他本身有關。

譬如一個男生說「為什麼要分手?是因為我沒錢嗎?」女生說「不是,是我對你沒感覺了」
就是沒有原因,只是單純對你這個人沒FU了,這就是一個無條件的負面安撫。

或者女生說「我就討厭你」,討厭的就是你這個人本身,跟你以外的東西沒有關係。

  • 語言的安撫和非語言的安撫。

用任何語言溝通,都是語言的安撫,除了說,還有文字,寫信啊打字啊都是。

非語言的安撫,譬如牽手的動作啊、擁抱、打一巴掌、踹一腳都是……還有臉上的表情也是。

  • 負面安撫也是安撫

前面我們有講,打人是負面安撫,也說它是一種存在的認同,如果男朋友做錯事懲罰他,踹了他一腳,這是負面的有條件安撫。

如果因為他臉上真的有一隻蚊子,很快給他一巴掌,這是正面的有條件的安撫,因為你男朋友會很高興………….好啦這開玩笑,他應該會哭吧!

如果你今天沒理由,看到他就要捏他,這就是負面的無條件的安撫。

可是你可能會懷疑的問「打、罵、指責、貶低,真的是安撫嗎?有安撫的效果嗎?」

我們已經知道了,以存在感來說,被打被罵是是因為我存在,所以這麼負面的方式是對我存在的「認同」,它也是一種關注,所有人都一樣,這是第一個。

第二個,當然我不喜歡被打被罵,可是被打被罵對某些人來說,它是一種被愛的方式。

前面我們講SM,還有一種是「自虐型人格」,他們非常矛盾。

譬如說她會一邊痛苦的說男朋友偷吃,花光她的錢,對她有多麼的不尊重,但是妳給她建議,她馬上轉移話題,好像她根本不願意改變。

她們對這種痛苦的狀態甚至有種「病態的依戀」,就是只有當我非常痛苦的時候,才會有人來愛我,她們用這種樣子去勾引別人去批評他,而這種被批評的感受,對他來講是熟悉的,是“認可”他的一種方式。

這種自虐型人格,當然就是原生家庭對她的方式就是「批評、指責,打罵」。

當孩子表現好,父母覺得應該的,就忽視她想被稱讚的安撫需求,當她表現差了,父母會指責她,指責的時候,孩子感受到了自己強烈的存在感,所以不少女生從小就學會了,要得到愛,就需要不斷的找可以指責她批評她罵她的男生交往,因為活的痛苦才有存在感,這些都比忽略她還要好,因為負面的安撫也是安撫。

科學家做過一個實驗,也可以證明負面的安撫也是安撫,這個實驗是 把白老鼠分成ABC三群:A是給食物跟水,常常去撫摸它們,給它們大量的正面安撫;B同樣給食物和水,但會電它們,不會電死,這是給它們負面安撫;C是把它們放在除了足夠的食物跟水,什麼都沒有,老鼠之間會隔離起來看不到其他的老鼠,也不理它們,也就是沒有安撫。

結果,A群活的最久。被電的B群,居然跟A群活一樣久,可是C群,很快就死了。

這個實驗再次驗證,不只人,動物也一樣,負面的安撫也比沒有安撫還要好,下次打老公的時候你可以說,我是在安撫你耶,開玩笑的!

安撫的方式因人而異

接下來,你最想知道的應該是,安撫怎麼做。

前面我們講安撫原則是真誠,所以一定要避免敷衍跟做作的那種。

因為除非你是受過訓練的特務,不然你的肢體語言、語音聲調都會不經意的透露出來,對方會感受到你不是真的在誇他,或者你不是真心想跟他建立關係。

第二個,每個人需要的安撫其實不一樣,所以我們的安撫方式也要不一樣,當然前題是你要觀察他需要的是哪一種。

譬如有人特別喜歡正能量,天天正能量,其他一概拒絕的人,那你就可以多誇他,這樣就可以跟他建立好關係,當然,如果你想讓他遠離你,很簡單,就每天給他一點負能量,沒事吐他一下,他就不會跟你在一起了。

那也有站在中間的人,就是正向負向都可以,但不能太誇張的誇你好棒!!!還用驚嘆號這種,誇張會讓他覺得你不是真心的,反而會討厭你,所以最好的方式就是用成人心理狀態去「就事論事」,也就是前面說的「有條件的安撫」。

譬如說他這個文件做錯了,你指出他錯在哪裡,應該怎麼做才對,這是一種「有條件的負面安撫」,你這樣就會打動他的心,當然如果你要誇獎他,也要把重點放在他哪裡做的好。

另外對那種不知道怎麼主動跟人講話溝通的人,我們就可以主動的給他們安撫,我們主動問他:“你想要什麼?你是想跟我討論一下嗎?還是你希望我陪你就好?”

那當然也有那種拒絕給人家安撫的人,譬如說傳統的爸爸角色,常常不苟言笑、任勞任怨做很多事情,小孩考一百分,也不會稱讚一下,他對你笑一下,就已經是非常大的肯定和認同了。

然後有少數的人會表現的好像什麼都不需要,任何關心都拒絕,很刻意的對人冷漠,這種人常常是有創傷,或者嚴重的被孤立、被忽略的經驗,所以你不能一開始就過度關注他。

跟他接觸的方式,要一點一點的慢慢的接觸就好,他其實內心還是想要得到關注的。

這種就可以從非語言的安撫開始,像是對他微笑點頭,直到他會回應你,就再多一點安撫,譬如點頭之後叫他的名字,看看他的反應,如果他能夠回應你,你就可以跟他再多聊幾句,但也就是客套的問,像是聚會他是怎麼過來這裡的啊,今天好熱啊等等很普通的話題。

像我在教會,有個男生就是這樣,一開始都不願交談,因為他因為一些事情,對人產生極大的不信任感,但是現在呢已經可以跟我們一起上課,發表自己的想法侃侃而談,那我們也是透過剛剛說的方式,跟他交心,讓他慢慢重新跟我們建立起信任。

其實每個人都喜歡正面的安撫,只是怎麼樣給才適合他,我們要多點用心去觀察,拒絕的人也只是表面拒絕而已,因為不要忘了,每個人都有兒童心理狀態,兒童都喜歡被稱讚、希望得到認同與肯定的。

我們自己也是一樣,當我們自己想要安撫的時候,想要正能量,你就要去找對人,就要去找能給你正面安撫的人。

重點整理

好的,這是今天這一集,我想了一下,我覺得世界上最重要的事情是「安撫自己」。

我們的人生總有一些狂風暴雨的時候,特別是遇到一些不知怎麼講,不想講的事情,這個時候會有點辛苦,因為你必須自己去面對心魔,這個過程不知道會多久,所以記得一定要常常的安撫自己。

安撫自己有很多種方式,你可以吃個冰淇淋,泡澡,放個假,還有一種是每天都可以做的,就是下班後回到家,從自己今天一整天,找出5個做的好的部份寫下來,你覺得很普通很微不足道的都可以寫,譬如說我今天沒遲到,我今天中午點的餐很好吃,這好像沒什麼。

但是你要做的是,把自己寫的講出來然後錄下來再放給自己聽,聽到自己的聲明講出來,就有什麼了,還有就是如果你每天做到一次就給自己一個積分點,累積10點,自己換個小獎勵來獎勵自己。

可能有人會說,聽自己贊美自己,好奇怪喔!

如果你有這個想法,沒關係,先做一次,然後請你覺察一下,當你聽到自己說自己好,你是什麼自我心理狀態呢?

是父母狀態嗎?自己贊美自己也太自誇了,做人應該要謙虛一點,是成人狀態嗎?今天我這部份做的還不錯,如果怎麼樣會更好,還是自由型兒童狀態?我就是很優秀,我不只講給自己聽,我還要發朋友圈……如果我身邊有一個這樣的朋友,那我會感謝你豐富了我的生活。

不過請記住,有人會不自覺想著想著會開始反省自己做錯的部份,這時候要拉回來,支持給自己正面的安撫,多多學著看到自己的優點   和長處,在這個時間裡你不需要自責。

這個小方法,一個人持續三週21天或更久,你會發覺自己不太一樣了,如果放到團體裡,像是部門或整個公司,你會發現工作氛圍變的更有朝氣,大家的戰鬥力向心力會更強。

好啦就這樣,我們TA人際溝通分析到這邊我覺得對一般人有用的部份差不多講完了,其實還有很多沒講,有興趣的可以去看艾瑞克·伯恩的書《人間遊戲》(Games People Play)。

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