S2-38  每天都要跟討厭的人相處…心好累

S2-38  每天都要跟討厭的人相處…心好累

本集重點:這人討厭到有時候真的會幻想開車碾爆他!

本集大綱:

。討厭的人就像是過敏源一樣

。應該怎樣與這種人相處呢?

。心得

歡迎收聽今天這一集,我是tony 哥

上星期我們一群人大概7,8個人,不是只有我公司的,反正就是有別的人,那我們在開會。

然後其中一個人就開始抱怨一些事情,他講什麼對你們來說不重要,反正就是他講的東西其實跟我們這幾個人沒有關係,話題有點扯遠了就對了,然後我旁邊的同事就line我說「你看他又在高談闊論了,一副高高在上的態度,真的很討厭。

當下我沒有什麼反應,其實我心裡覺得他還好啊,我並不討厭這個人,只是說他有他的毛病沒錯,就是講起話來滔滔不絕,表面上好像很會說話,懂很多,但只要你仔細聽,就可以聽出來他講話會繞來繞去的,2句可以講完的,他就是要用20句來表達,跟他開會是很花時間的,會很耗精神,因為繞來繞去你要很注意去找重點,所以很累,有時候注意力還會飄走,不過他也就這個樣子。

而且他也沒有做什麼冒犯到我,所以還不至於會讓我討厭他。

那我就在想,人生是一件很奇妙的事情,我們一生當中會遇到很多人,有的人,即使相處很久,也只是一個普通的陌生人,有的人,你剛認識就覺得一見如故,說幾句話就知道他很懂你的點,可是也有的人,一見面即使不講話,光是看到對方,就覺得渾身不舒服。

可是生活不就是這樣,我們難免會遇到讓我們感覺不舒服的人,討厭的人,這應該是很正常的事。

沒有人是所有的人都喜歡的,就算你是劉德華,湯姆克魯斯,或者偶像團體black pink 還是林志玲,他們粉絲那麼多,他們的親和力都是很厲害的偶像明星吧,但就算是這樣,還是有人會不喜歡他們。

關鍵在於我們碰到了讓我們不喜歡不舒服不開心的人,那我們應該怎麼跟他們相處呢?

如果你常碰到這個人,那忍一下心裡翻個白眼,那就過去了,反正平常不會見面就算了。

可是萬一,這人是你同事呢?這個人是你公公婆婆,是你熱情的隔壁鄰居,或者你已經厭煩的男朋友,或者老公,反正就是你天天會看到的人,那怎麼辦?

分手嗎?離開嗎?下一個工作會更好嗎?下一個男人會更好嗎?你怎麼確定呢?

遇到需要常相處但是跟他相處又不舒服的人,到底應該忍耐、能離多遠就多遠還是反擊,還是我們應該自己緩解這種感受呢?

今天稍微來跟大家分享一下我自己的想法。

討厭的人就像是過敏源一樣

我覺得第一個很重要的還是要瞭解一下,為什麼你覺得會不舒服,是他的問題還是有沒有可能是我們自己的問題?

有一本書叫作「人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?」這本書剛好可以讓我們好好的檢視自己的這種狀況。

先來快速介紹這本書,有興趣的可以自己買來看,作者岡田尊司是日本的精神科醫師、醫學博士,他是一個經常以臨床醫師身分來提醒大家,現代人正在面臨什麼樣的心理危險,他的著作很多,寫的我覺得算是深入淺出的作家。

人際過敏症這個其實是一個文明病,但並不是醫學上的病,他裡面有好幾個症狀,我來先講一下,大家看看自己有沒有符合,然後出現幾個,有的話我覺得有也不用緊張,我想大部份的人多多少少都有一兩個,只是輕或重的情況。

在此之前,可能我們並不覺得自己這樣有什麼問題會有什麼影響,但是今天之後你就可以知道,如果我正在討厭一個每天要相處的人,那這其實會對我有什麼影響?

後面我在講一般情況下,我們可以怎麼處理,當然如果你覺得很嚴重,那還是去找專業的才是對的。

好!

症狀一:看到某人或是所有人,會有討厭感

這個可能針對某個人,也可能針對某些人小團體之類的,當你跟對方不得不接觸的時候,心裡都會湧出一股討厭、不舒服的感覺,在情緒上,在態度或是行為上都會有排斥想遠離的想法。

症狀二:身處人群之中,會感覺挫折、焦慮

這個其實是說過敏的症狀是會發展的,不管對方是一個人或一群人,會讓你的負面感受越來越深,你對於相處上一直存在的負面感受會讓你感到無能為力,所以你會長期處在挫折與焦慮感之中,可是表面上有可能是看不出來的,因為你必須極力的去隱藏,它會耗掉你很多心神,會讓你心很累。

症狀三:產生負面情緒後,就很難恢復

長期下來的話,你可能開始會懷疑自己快得憂鬱症了,但有可能只是一直有情緒,但是,也真的如果長期下來可能會從人際過敏變成憂鬱症,不管怎樣,很多人一開始只是無法調整自己的情緒,不知道該怎麼處理,通常就是只會忍耐而已。

症狀四:對人有敵意,有攻擊性的態度

有的人會忍耐,但也有人會直接表明,甚至攻擊對方,兩種背後都是因為直覺的想要保護自己,但相對於忍耐的話,攻擊對方表現出來的就是會對對方的言論挑毛病、不接受對方的行為,結果可能對方原本並不討厭你,但你攻擊對方,變成現在對方也討厭你,然後演變成雙方越來越互相討厭

症狀五:在憤怒之後帶來一連串的低落、不安跟疲倦

當我們離開過敏源,離開這個人或這群人,這種不舒服消失後,會覺得心裡有一種虛脫、特別無助、疲勞跟不安的感覺;因為很耗神啊,硬逼自己要振作,結果反而越來越敏感。

症狀六:在意很多小細節

這就是人際過敏症的核心症狀,過敏就是免疫系統要排除異物的比較外顯的刺激反應,譬如說有乳糖不耐症的人,一喝牛奶就會拉肚子,所以有的人碰到對方表現的或說的話,如果跟自己內心想要的不一樣,整個人的就會很爆炸!很反感。

症狀七:連親密的人都討厭

人際過敏發展到後面,可能連另一半、家人你都會跟著討厭,譬如說因為在外受的氣消化不完,你可能還很肚爛某件事某個人,你把憤怒帶回家,可是一開門看到家人開心迎接你的樣子,自己就特別難受,因為反差很大,你就悶悶不樂,不想講話,不然就是對家人處處挑刺。

結果慢慢的搞壞親密關係、家庭關係,這已經很嚴重了,因為自己已經完全無法忍受別人的存在。

症狀八:連自己都討厭自己

發展到最後一步,就是連自己都討厭了,這種就必須趕快找心理師,因為你不可能遠離「自己」,除了讓自己消失。

這八種過敏症狀,越嚴重就越不容易反轉,只要接近對方,抗拒感就會增加,光是看到他的樣子、聽見他的聲音,一整天就會覺得不舒服。

以為忍耐就會比較好,但一直忍下去,不但不會比較好,還會越來越嚴重,最後連日常生活都沒辦法正常過。

有時候,偏偏這人又是你天天要見的同事,上司,或者家裡的人,那種感覺真的讓自己很像「想要交朋友的刺蝟」一樣,自己不斷的在掙扎,結果到最後連不討厭的人也可能會受傷。

人不可能不依賴任何人生存,但是與對方的距離越近,就越容易產生不同程度的抗拒。從焦慮與不滿開始,然後越來越加重,可能你會變成指責或著說對方壞話、吵架,各種摩擦衝突傷害。

其實很多時候,剛開始本來還對這個人沒有什麼不好的感受,甚至還相處的不錯,但是可是因為共事的關係,工作啊~照顧家人啊等等,你們彼此有差異,你們的方法不一樣,意見不一樣。

原本只是一點點小事,開始有了摩擦,讓心裡有點不愉快,結果沒有去緩解,反而讓它漫延開,在不知不覺中發展成仇敵。

甚至這樣的關係,有的還會讓你再也無法從心底相信別人,如果變這樣,在社會生存就會有更多的困難,最後吃虧的都是自己。

那我們要怎麼在狀況輕微的時候,把它控制住呢?

我們不一定要變的喜歡對方,但至少不要讓對方影響我寶貴的每一天啊~對不對!

那怎麼做呢?

因為不舒服的原因百百種,人事時地物也太複雜了,所以我會把情境縮小到工作上,因為工作佔每個人每天至少三分之一的時間,很重要!

工作中每天都要和同事交流溝通,一般來講,職場是避免不了有些意見不合等情況的發生,不過一般這些很快就能得到解決。但是職場中總會遇到一些很不好相處的同事,做起事來總會讓你感覺不舒服,很討厭。

其實這些也不可避免的,因為沒有一個人能滿足所有人的喜好,得到所有人的喜歡,對方一樣,你也一樣。

不過每天遇到自己非常討厭的同事確實是很心累的,因為又不可能完全不交流,但是自己內心又非常抗拒。

那麼在職場中面對自己非常討厭的同事時,到底該怎麼做才不會吃虧呢?

應該怎樣與這種人相處呢?

1.先承認自己有這種心態

有人跟你一樣討厭他嗎?先觀察看看,如果沒有,那可能,你討厭的人本質不壞,只是因為你們有不一樣的價值觀,是價值觀的差異造成了你們之間的隔閡。

你只需要知道這不是什麼見不得人的事,這種不舒服是有價值的感受,至少這種不舒服讓你知道哪些人,還有哪些想法、做法是會讓我們喜歡的、舒服的。

承認自己的確不喜歡對方,是第一步,這樣你才能先放下內心糾結自己該不該對不對,因為有的人會覺得自己要成熟一點,不應該隨便討厭人,然後就壓抑自己內心的感受,所以第一步很重要,不然你會一直內耗,那你怎麼有精神去處理後面的事?

所以承認你才能注意到對方表達的背後的價值觀,你看到了你才有機會跟別人相處的更加融洽。

如果有別人也討厭他,那事情就比較複雜,可能要看他是同事還是上司,他工作能力是不是一個可以抵5個?公司是不是不能沒有他?這都要考慮。

如果他能力很強,那我自己會傾向偷偷跟他學習,我會告訴自己,我的忍耐會有收獲,這是很值得的交換條件。我就能把不舒服的感受轉換成吃苦當吃補,那意義就完全不一樣了。

2.試著去接納他的不一樣

承認完就是接納了,不舒服的點當然有百百種,你想想,萬一跟你觀點不一樣的人跟你爭論的人是對的呢?也許只是他們的態度令人討厭,如果他是對的,是不是能阻止你做錯的決定?

你跟討厭的人相處,當然會很抗拒,但如果你嘗試專心聽他講的話,如果你們在共事,你可以把焦點放在他在表達什麼?還有為什麼他會這樣,你就比較能以旁觀者的角度去理解對方。

這樣就能夠比較用溫和友好的態度來面對對方,對方也會感受到你的善意,雖然不太可能會讓你們變成朋友,但至少說你們之間會比較有「對事不對人」的關係。

當然如果他行為舉止沒有值得參考的價值,那你就可以挑過做第三個方法

3.保持距離,禮貌性忽視

剛有說到,不舒服的點百百種,有些只是性格上的特徵就讓你翻白眼,譬如太熱情喜歡勾肩搭背,也可能是隔壁坐位的男同事身上都煙味超討厭,或者上班不上班一直在揪團購,不然就是喜歡佔別人便宜,做事推來推去。

看看是什麼總讓你生氣,誰在按你的情緒按鈕。

我以前就有一個我們教會的教友,頭腦簡單又天真,活在自己世界的自戀狂,三言兩語就一直阿門,好像不這樣就不是基督徒,他最扯的一次就是把一個流浪漢帶回家住,事先完全沒有跟家人商量,這樣老婆沒離婚也是怪人一個,他很自豪自己的作為,不過大家聽了都冒冷汗,你一個人住就算了,你有老婆而且小孩才幼稚園,幫助人其實有很多更恰當的方式,怎麼會這樣處理。

就是他會有一個天真的理想,然後把大家都圈在裡面,我們其他人都應該像他那樣,我對這種態度很反感。

之前都笑笑就過去了,有一次他因為一個事情嚴重踩到我的底線,差點讓我理智線斷掉,發生什麼事就不講了。

反正從此以後,他好像沒發生過事一樣,來找我講話或打招呼,我只看他一眼然後假笑一下就走了,我讓他知道我不想理他,但我也沒有口出惡言或怒目相向,所以他再怎麼樣也不會變的更討厭我,他頂多就是搞不懂「我怎麼不理他?」。

上帝說要愛世人,我覺得這也是一種愛啊,我給他的只是最低層次的愛,有什麼不可以?我本來就不完美。

就是說,當我們感受到一個人讓我們不舒服時,無論我們怎樣討厭對方,都不需要去過分表達自己的看法,只需保持適當的距離。

因為如果你對他表示厭惡,他有可能會來針對你弄你,所以,你必須保持冷靜。

工作中也是一樣,不管你對一個人有多討厭,都不要過分表現出來。

畢竟工作中更注重團隊合作,其他人如果看到你的一些過激做法,反而會一面倒的認為你這個人不大氣。在同一個環境下,不可避免的要接觸,但是你可以選擇禮貌性的忽視他。

只要平時沒有工作上面的交流,就儘量少跟他打交道,將他對你的影響度降到最低。

就算面對你非常討厭的同事,不說話也可以有個點頭之交。這樣不失禮貌,又能把握好同事相處的界線。

人是敏感的動物,無論你對別人的感覺如何,那個人會感知到你的態度和行為,用同樣的方式來對待你。

4.管住自己的嘴,不談論是非

當別人在談論其他人是非的時候,你就不要參與,特別是你討厭的人,就算他被很多人討厭也不要參與八卦。

你最好避開,不要發表自己的看法。只單純的只保留工作上的交集,其他事情你都不要去參與,處於一種不感興趣的狀態。這樣有一天他知道講八掛的人羣中沒有你,那他不一定會感激你,但他至少不會打擾你。

5.做好本職工作,超越自己讓自己變強

這就是直球對決。

但是這樣做的前題是,你成為團體裡面,在你的角色跟職位上是大家最可靠最強的夥伴,你就有充足的資本向對方去禮貌的、客氣的、嚴謹的表明你的態度,跟對方說清楚你對他對待你或對待別人的期望是什麼。

我以前上班的時候,有一個專案我是指揮調度的角色,其他同事是依照我規劃的去做。

有一天來一個支援的同事,他在其他專案也是跟我一樣的角色,但是他在我的專案只是來支援執行的,然後他可能習慣了,還是性格上就是喜歡控制,不管怎麼樣,他就越權了,對別人指手劃腳的,也來跟我提很多意見想要我照他的方式去做,這讓我很不舒服很討厭,根本直接踩我底線。

所以當下我是很嚴肅,很客氣的,一個字一個字慢慢的跟對方說「這個專案負責人是我,請你做好支援的角色,這樣我會非常感謝你,你的專案有一天需要我幫忙,我也會這樣對你」,然後他就乖乖了。

人際關係都是交換條件,你要什麼我要什麼,互相滿足。

可能你的公司,也會有像這樣的同事,喜歡對別人的工作亂發表意見,不懂裝懂,或者是在工作交流中總是會遇到懷疑別人的能力等,讓你很討厭。

這些都把它當成養份,給它一個存在的意義,就是它是用來刺激自己在本職工作上表現更好,成果更好的存在,我要不斷提升自己的能力,超越自己讓自己變強。

這樣有一天,你就有本錢不用忍耐,你可以很有底氣的要對方不要做那些令你不舒服的事,說那些令你討厭的話。

職場中,每個人都會遇到自己不怎麼喜歡的同事,可能因為他的個性,或是因為他的工作方式。

不管什麼原因,我們都不可能知道形成的故事,我們也不可能花很多時間去挖掘,可是工作還是要繼續,每天不可避免的要接觸對方。

好,以上是一些依照心理學概念,而且是循序漸進的實用方式,分享給大家參考看看

心得

對他人懷有預期是正常的事情,我們可能會期望別人跟自己的做法一樣,對待我們的方式就如我們預期的那樣。

但是,這是不現實的。

期望每個人都是自己喜歡的人,只會讓自己陷入到失望當中。

當我們遇到讓自己不舒服的人時,我們可以想像對方是一面鏡子,我們可以時常自己提醒不要成為那個樣子,但是我們可以降低我們對別人的期待。

我們所看到的世界是我們的信念投射出來的,別人也是一樣,信念有時一樣,所以我們會物以類聚,信念有時候會不一樣,所以世界才有多樣性,這樣才會不無聊

所以不舒服的時候,我們需要做的就是儘量減少主觀的判斷對方,而這樣做的方法可以是去找一個看起來好像對他不反感的人,在聊天中旁敲側擊的了解為什麼他對討厭的人的感受跟你不一樣。

這樣我們就看知道更多的角度更多的觀點,也許有什麼我本來不知道的誤會的地方,慢慢就能緩解你對他的態度。

當然啦,如果你們都很討厭這個人,連一個喜歡他的人都找不到,那我覺得你也可以直接跟他說再見囉~

重點整理

好的,這是今天這一集,這是我自己的筆記,分享給你,如果你喜歡,請記得幫我在apple podcast留五顆星文字評價,也歡迎贊助我50元一杯下午茶,你的任何一種支持都是我持續創作的動力。

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2 comments

這集來的正是時候,謝謝你分享這麼棒的資訊和見解, 擁有人際過敏症的我,的確越來越覺得無能為力, 但聽完節目, 有一些心得, 也知道未來可以試著怎麼調整。
再次感謝!

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