作者：東尼 Tony Wang｜Podcast完整文字重整｜原發表日期：2021-12-15
本集重點：「我們雖然是大人了卻在經歷青少年階段的自我價值認同的危機，這該怎麼辦?」
本集大綱：
。「你很特別」
。什麼是「自我價值感」?
。如果我有小孩，該怎麼培養他有良好的自我價值感?
。我是大人了，我自己的自我價值感比較低，也可以成為露西亞嗎?
。老人也可以提升自我價值嗎?
。重點整理
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這邊提醒一下，如果大家覺得每次聽podcast的資訊量太大，沒關係，你都可以來官網的文字版慢慢看，我會整理好大綱跟重點，聽跟看的吸收是不一樣的，因為聽你還可能會做其他事，但看文字就比較容易專心，我會建議大家聽過後，可以再來官網，這樣每一集就比較能讓你內化吸收。
我都會在開頭跟結尾提醒你們，有時候我自己也會覺得把這些內容用白話文表達是很難的事情，所以我可以理解就算已經準備的很口語，但還是需要時間吸收，所以不用一次聽完，分段聽也很好，OK?
2021年錄音時，作者曾提到凱熙老師的睡前練習課，以下保留當時的節目連結與配圖作為閱讀脈絡，不是新站的課程招募。
上一集作者談到自我要求高、行程很滿、習慣多工，以及吃飯說話很快的生活習慣。這次想接著談自我要求和自我價值；不能用這些特徵判斷一個人有「腎上腺疲勞」。相關病名與自測更正見Story30｜睡不好時，我重新看見自己的生活節奏。
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「你很特別」
好，進入今天的主題，這次我想跟大家分享的是自我認同感，或說自我價值，對自己的信心。
我想先分享「你很特別」這個童話故事。微美克人是一群由木匠伊萊雕刻成的小木偶人，每個微美克人高矮胖瘦都不同，他們整天只做一件事——互相貼貼紙。
他們遇到漂亮的或擁有才藝的小木偶，就會在對方身上貼金色星星；遇到了很普通沒什麼才藝的人，就會為對方貼上灰點貼紙，有一個小木偶叫胖哥，是被貼滿灰點的微美克人。
胖哥什麼都做不好，一直被貼灰點貼紙，後來他變得不敢出門，因為一出門，又會被貼灰點。被貼多了，胖哥覺得自己很差勁很糟糕，他很不快樂又沒有自信，他不知道自己為什麼要被創造出來，直到有一天，他遇到了一個「沒有任何貼紙」又開朗的微美克人，露西亞。
大家不是不貼露西亞貼紙喔，而是貼不上去，胖哥看到好激動，就去問露西亞。
露西亞告訴他「如果想和他一樣，就去找山丘上的木匠伊萊。」
木匠伊萊看到胖哥！就熱情的招手，他一直看著胖哥身上怎麼那麼多灰點，一點金色的都沒有!
胖哥這時自卑的說「我不是故意的，我很努力了！」
伊萊說：「孩子，我不在乎其他人怎麼想，你也不應該在乎，不管誰給你什麼貼紙，他都跟你一樣只是微美克人。重要的是我覺得你很特別。」
從來沒接受過稱讚的胖哥很驚訝，他問依萊「為什麼露西亞身上沒有貼紙呢?」
伊萊說「只有你在乎貼紙的時候，貼紙才會貼的住你，你越相信我的愛，就越不會在乎他們的貼紙了，從現在開始，你每天來找我，讓我提醒你，我有多愛你。」
這個故事大概就是這樣。
每次聽都很溫暖很感動，雖然它是兒童讀本，可是對大人來講也是有很深的寓意的，從學齡孩童到社會人士，每個人幾乎都會受到別人評價的，我們自己有時會給別人評價，然後不知不覺就默默的習慣了「比較」。
有的人變的諂媚、不然就很毒舌、有的總是給別人鼓勵讚美，有人會被攻擊被霸淩，有人會迷失在掌聲中，某種程度上我們不知不覺會檢查自己身上的金色標籤多不多。
你會喜歡這個寓言故事裡面的哪一個角色?
每個人都會喜歡木匠或者露西亞吧! 但生活中有多少人像他們兩個角色一樣呢?
大部份都是身上有金的也有灰的，就是中間值的吧，當然也有胖哥的角色被別人貼了很多灰點，要做到露西亞這樣完全不在乎標籤的人，很不容易，這樣的人他的自我價值感是非常強大的，露西亞的自我價值感在現實生活中是怎麼培養的，等等來跟大家說。
我曾觀察一群孩子排戲，大家分配了演出、口白、道具等任務。有人主動投入，有人需要提醒，有人默默在角落付出；站在旁邊看，會發覺每個人的參與方式都不一樣。
最讓我驚訝的是，一位孩子不想演原先分配的角色，另一位原本負責幕後工作的孩子答應接演。
這真的出乎我意料之外，不只我，我們所有在幫忙這部戲的大人都很驚訝，都沒有想到他會答應要扮演男主角的角色，這個決定令大家很意外，我的意思是說就我對他的印象，這孩子平常比較安靜，雖然請他做事會配合，但不太主動說話，這樣的孩子我真的很好奇他的動機是什麼?
原稿記錄他答應接演這個角色，未交代他本人的理由；不能據此猜測他為了女主角，或因自卑而不敢主動提出。
總之，在他們排練的時候，從我眼中看過去喔~他們在綵排的這個混亂的畫面啊~就突然有一種感覺，他們在排練這齣戲所呈現的樣貌，不管是一個人的個性啊，投入的程度，他們的特質還有表現出來的成果，不就是某種社會的縮影嗎?
我們大人在同儕團體中也是這樣的，某件事，有的人很突出很熱衷，有的人一付事不關己的樣子，有的人當某個角色但就是做的二二六六的不太好，有的人總是默默付出做很多事但沒人看到，有的人不知道自己要幹嘛，有的人不斷在團體裡穿梭好像很忙很幫忙，但根本沒在做事，是個投機份子。
有的人可能小時候到現在還是一樣的心態，有的人歷練過了有一些人生經驗，自己換了角色，有的人本來是很受歡迎的個性，但受到挫折就個性一百八十度大轉變，我不知道大家能不能理解，我說的不是職業或職務上的角色，而是一種自我價值的認同感受，有的人不變，有的人變的更好…有的人是相反。
回頭看家庭、戀愛、職場、財富、婚姻和教養裡那些讓作者在意的經驗，作者常常會想到自我價值這件事。作者想從這個角度談談人怎麼看待自己；它不能解釋所有心理困擾。
為什麼來自自我價值呢? 我們先說什麼是自我價值感
什麼是「自我價值感」?
「自我價值」是自己對自己的主觀評價，價值的核心就是所謂的自尊心。
作者怎麼看自己，可能受到早期照顧與肯定影響，但也會隨後來的經驗改變，不能只由父母教養決定。
照顧者的肯定與對待可能影響孩子怎麼看自己，但孩子的價值感並非完全由父母決定。
受到接納與支持，可能幫助孩子面對挫折；但高評價不保證心理素質強、永遠有自信，也不必要求孩子每次都樂觀。
家庭關係可以提供支持，但不能保證受霸凌後很快恢復。傷害仍需要被正視，不能只期待孩子靠家庭認同變堅強。
缺少肯定或經歷照顧中斷的孩子，可能有不同的感受與適應方式；不能預設他一定認為自己不值得，也不能把被遺棄當成低自我價值的必然原因。
長大後出社會，因為對自己的價值不確定，也就是不相信自己，他的價值就會依賴到別人的評價上。所以，他對別人的評價會非常的在意。
所以說我們一生中，某一些印象深刻的重要經驗或著是問題，譬如說戀愛，職場、財富、教育的觀念與想法，其實都跟自我價值有關，自我價值感的高低會影響你做出什麼樣的決定，人生就會出現不同的故事走向。
當一個人確認自己的價值形成自我認同，他對於自己是怎樣的人、將要去向何方、自己與別人與團體跟社會的關係，是有相對穩定的高度認知的。譬如，他會知道自己的底線與價值觀，喜歡和什麼樣的人交朋友，選擇什麼作為奮鬥的目標，怎麼平衡他人的期待與自己的意願……
如果我有小孩，該怎麼培養他有良好的自我價值感?
如果你的孩子還小，有兩個觀念可以分享給為人父母的聽眾。
第一，孩子是一個有自己感受與需要的人，不是父母的所有物。這是作者希望實踐的觀念，而不是由某種家庭類型就推定孩子一定被動或茫然。
原稿回憶自己年代常見的權威式教養，包括不聽解釋就打罵，或阻止孩子幫忙洗碗。這些例子保留作反思，不概括所有同世代家庭。
可是當你把孩子先看成一個個體，優先於兒子女兒的角色，就很不一樣，這個很關鍵，當你把孩子優先看成一個個體時，他是家庭的一份子，孩子就能獲得應有的尊重，就像你尊重你的另一半一樣的尊重，他們也有鞏固家庭的責任，當然是指承擔他們能承擔的部份，這樣全家就能一起創造有意義的家庭向心力認同感。
承擔他們能承擔的部份的意思有很多種，譬如自己的房間自己收…飯自己吃…做了承諾要承擔後果，這些都是從小的很簡單的開始做的。
為什麼這個觀念很重要呢?
德國心理學家-艾瑞克・艾瑞克森是發展心理學界非常重要的學家，他以創造認同危機這個術語而著名，艾瑞克特別說過，青少年這個階段，是一個從個體進入到團體生活的探索階段，人格發展到了青春期（12～18歲）這個階段的任務就是自我認同，發展順利的話就有明確的自我觀念與追尋的方向，對於自己的價值就會很穩定發展，不順利的話生活就會無目的、無方向，常會有徬徨迷失的感受，譬如有的孩子就容易走入歧途，尋求假的認同感加入幫派黑道，這個就叫「認同危機」。
為了讓孩子在進入青春期前能準備好面對這個階段，家庭提前給予的信心建立與價值感建立就是很重要的基礎。
第二，可以分享家族故事，例如父母怎麼認識、孩子出生的經過，也讓孩子選擇想問什麼。這可能增加了解，但不能保證知道越多家史就越快樂或越能掌握未來。
我想大家都能認同一件事※就是你所在的文化、環境、家庭教養都會影響一個人的想法如何形成對不對？所以如果能讓孩子自己負能負的責任，還有適當的參與家庭各種任務，就能讓孩子在成長過程中探索很多層面，然後藉由經驗越來越認識自己，也能幫助他看到自己如何看待自己與別人的，就會得到越來越強的自我身份認同，同時還有很強的家庭關係紐帶。
自我價值、自尊、認同與身分認同有關聯，但不是同一個概念。本文以日常的自我看待為主，不把它們當完全可互換的術語。
如果我自己的自我價值感比較低，也可以成為露西亞嗎?
其實也是可以的，雖然我們小時候的過往會影響我們的現在，但你還是可以透過一些思維的轉變與行為方法去提高自己的自我價值感的。
自我認同的形成，是人們做出很多重要人生選擇的基礎。當然，人們在不同的嘗試和選擇的過程中，才會逐漸地認識自己，獲得自我認同。
我看我們的聽眾分佈在25~40，都是上班族居多吧，比較年輕的你可以去看<20世代，你的人生是不是卡住了⋯⋯>這本，他是針對20~30左右年紀的人用例子來分享。
作者也曾提到Erik Erikson的《青年路德：一個精神分析與歷史的研究》。這本書的主題是馬丁・路德，不是作者的自傳。書目紀錄
閱讀線索：《青年路德：一個精神分析與歷史的研究》。
Erikson Institute的人物介紹記載，Erik Erikson生於1902年，1927年在維也納任美術老師，取得Montessori學校證書後接受精神分析訓練。這是與本文閱讀背景相關的有限介紹，不推算未核的學位或年齡，也不能混入Milton Erickson的紫羅蘭故事。
「身分統合資本」白話一點就是在危機中不要僵化自己，不要停下來，我們可以對自己進行多方面的投資，有些會成為履歷，像是學歷、工作經驗、成績、參加的社團等，有些像是說話的方式、解決問題的方法、以及外貌的優化等等，我們都可以去投入提升。
也就是說雖然身處危機，但我們可以動起來，動起來不是為了馬上解決，而是累積我們個人的資本。
有工作經驗的人也可能持續探索，不必先遇到認同危機才會成長。
如果生活已經有迫切的經濟壓力，可以先處理收入，再衡量長期發展。外送或其他工作都可能是不同階段的選擇，不能說某一職業一定斷送生涯。
簡單說，自我價值認同的形成，並不是簡單的透過經驗累積而已，而是整合。
在結識了不同的朋友，嘗試了各種類型的事情之後，我們的內心會更加清楚在交友、規畫未來、尋找人生意義的時候，背後的信念和價值是什麼，在我們看來可以定義自我、非常重要的東西，到底是什麼。
回想作者成長的年代，自我探索不常被拿來討論。作者也曾在求學、服役與工作中摸索，但不能把同世代全說成延遲發展，也不能由服役推論女性必然比較成熟。
很多成人會困在這個「認同危機」裡面，對自己的信心就越來越低，價值感越來越低，他對自己的主觀評價就會很差，然後會像胖哥一樣，給自己貼上一個灰點標籤「我不夠好，我好糟糕」之類的。
對自己的評價低時，有人可能更在意外界回應，但不能因此貼上玻璃心的標籤，或預言會搞砸關係、斷送人生。
老人也可以提升自我價值嗎?
成年與晚年都可以繼續探索自己的價值。以下是原稿的「非洲紫羅蘭皇后」故事；它與催眠領域的Milton Erickson有關，不能歸作發展心理學者Erik Erikson的案例。具體版本、對話與報紙記錄尚待核對，故事不等於療效證據。
艾瑞克有一次去一個小鄉鎮講課，他的同伴就找他一起去探望同伴的姑姑，同伴的姑姑就自己一個人住，沒有往來的朋友，而且有憂鬱症，人很死板，不肯改變原有的生活方式。
艾瑞克的同伴其實想請他幫幫忙，看有沒有什麼辦法讓姑姑晚年能幸福開朗一點。
艾瑞克就去了，他讓姑姑帶他參觀一下房子，他想說可以找找什麼能讓他感受到生命氣息的東西，他就東看西看，終於在窗臺看到了幾盆非洲紫羅蘭花，這花養的特別很美，看起來照顧的很好。姑姑看艾瑞克很有興趣的樣子就說：“我平常沒事幹，就照顧這幾盆花。”
艾瑞克說：「你的花真好看，如果這個鎮子裡的人，在他們重要的日子裡能夠收到這樣漂亮的花，他們肯定很開心。」
姑姑一聽，ㄟ~就開始就種更多的紫羅蘭花，鎮子裡很多人都收到過她送的紫羅蘭，同時間，姑姑的生活也發生了很大的改變，姑姑變成鎮上最受尊重的人。
後來姑姑死的時候，當地報紙還刊上頭條說「我們痛失了一位非洲紫羅蘭皇后」，幾乎全鎮的人都出席了她的喪禮，以感謝她生前送這麼美麗的花。
這個故事讓作者想到，既有的興趣也可能成為與人連結的方式。但不能說一句話就治好了憂鬱症，或把故事當作Erik Erikson畢生思想的證明。
重點整理
所以最後重點整理一下我們今天講了什麼，「你很特別」這個故事告訴我們每個人都是獨一無二的，每個人都需要找到自我價值並且獲得自己的認同。「自我價值」是什麼? 「自我價值」是自己對自己的主觀評價，價值的核心就是所謂的自尊心。
回顧成長經驗可以提供線索，但不是把現在的自我價值只歸因於童年教養。
自我價值的關鍵，是一個人相信自己是有價值的，那如何相信自己是有價值的呢？最好的方法是發自內心的相信，從童年開始，從內而外的培養。
成年或老年時，也可以嘗試新活動與人際連結。這不保證一定獲得肯定，人的價值也不以貢獻多少換取。
受到感謝有時讓人感到被看見，但不能據此斷言某個行為已改寫潛意識。
作者把這種被看見的感受比作滋養，這是比喻，不是身心運作的實測機制。
因此，提升自我價值，可以通過為他人做貢獻獲得心靈的滋養。
這就是為什麼我們要在家庭、工作中，還有日常生活中幫助他人，給他人帶來積極的回饋和肯定，因為這些積極的回饋也是一種價值的體現。
就像此刻，當我在不斷的輸出時，如果對你有所幫助，我若是得到了從你那裡回饋來的積極的肯定，因此我的生命也得到了滋養。
「Givers Gain，付出者收穫」是作者喜歡的生活提醒，並不是行善一定得到好回報的保證。付出也可以保有界線，不需要靠不停幫忙證明自己的價值。
原稿鼓勵練習理解心理與行為，這是節目的期望，不代表掌握一套規律便能保證生活越來越好。
好啊，再次提醒，如果大家覺得每次聽的資訊太多，怕追不上，可以不用急，你都可以來官網的文字版慢慢看，我都會整理好大綱跟重點，聽跟看文字的吸收是不一樣，因為聽你還會做其他事，但看文字就比較容易專心看，所以我會建議大家聽過後，可以再回來官網慢慢看慢慢對應自己，這樣每一集就比較能讓你內化吸收。
以上是今天的內容，希望對你有幫助。
結尾：
最後來講一講為什麼我覺得每個人都需要學習心理學？
因為我真的覺得它幫助我，正確的、科學的、邏輯的來瞭解自己，並且能夠對別人更有同理心。而且學習心理學，可以讓你在這個人云亦云的時代中不會隨波逐流，反而能夠在不確定性的時代活的更好。
心理學涉及很多個人內心，生活及工作上的層面，它涵蓋很廣，也很專業，正因為專業性高，所以一般人並不容易學習，所以我才有用聲音當做學習筆記的概念，創辦了好好聽你說這個Podcast節目，當然這節目並不是要教會你什麼，而是陪你看到你是怎樣的自己，希望大家透過每一集的主題，跟我一起走進心理學的世界，成為更好的自己。
原稿以「如果我能做到，我相信正在聽的你，一定也能做到，因為你就是你自己的主宰」作結。這是作者的勉勵語，不是對每位讀者條件與結果的保證。
希望你會喜歡我們的節目，如果你對今天這集有什麼感想及回饋，或者認同我們節目的理念，我會非常歡迎你留下你的評價，因為你的支援是我做節目的動力。
同時我也想跟你說，你可以把任何一集分享給你最在意的人，或者你覺得很需要的朋友，你的一個小小舉動，就有機會幫助到你的親朋好友生活過的更好。
你收聽的是好好聽你說，謝謝陪我一起學習。
