作者：東尼 Tony Wang｜Podcast完整文字重整｜原發表日期：2021-09-27
本集重點：「婆媳對立 只是一種刻板印象，不一定會如此，先對關係有正確的了解，才不會搞錯方向」
👂本集大綱：
。婆媳關係真的就是對立嗎？
。遇到強勢，且和老公關係特別親密的婆婆，該怎麼辦呢？
。怎樣得到婆婆的尊重？
。如果婆婆過度干涉，該怎麼處理**?**
。另一半的媽媽不友善怎麼辦**?**
。做老公的該怎樣拿捏兩个家庭之間的距離？
。然後老公他怎麼做才更好呢？
今天為什麼要講這個主題，因為是我老婆要我講的，哈，我們在追一個孫麗演的大陸劇叫安家，她是演房屋仲介的故事，有一集是講婦產科女醫師宮蓓蓓，跟公婆住，兩代教養方式起衝突，差點鬧到要離婚。
今天就從心理學的角度來分享這個主題
婆媳關係真的就是對立嗎？
當然不是。
先來了解我們上一代的長輩對「婆婆」這個角色的看法
有些上一代長輩心目中的「婆婆」，是家裡受敬重、能張羅事情的人。媽媽、外婆、奶奶、嬸婆、姑婆，在祭祖或婚喪喜慶裡俐落可靠的身影，可能成為她們理解這個角色的榜樣。
帶著這樣的經驗進入新的家庭角色，有人可能希望自己也能主持事情；當晚輩有不同安排，便可能感到失落。但每位長輩的期待不同，需要問清楚，不能預先替她解釋。
如果我們在結婚之前，知道了上一代對「婆婆」角色的看法，你就比較能從其他角度來看婆媳的關係問題出在哪裡，該怎麼處理。
有些家庭會因母子關係、夫妻安排與彼此界線發生衝突。親近本身不是心理問題；重要的是誰決定家務、育兒、金錢或居住安排，以及每個人的意願能否受到尊重。
例如，有人把兒子的家也視為自己的決策範圍，夫妻則希望自行安排。可以先問彼此在意什麼，不必預設是在爭奪同一個人。
婚前聊天時，也可以談談彼此對媽媽的印象、家庭如何溝通，以及未來希望保留什麼相處方式。進入婚姻後，不只兩人世界，也會遇到其他家人的期待。這是了解彼此的機會，不是用心理標籤篩選伴侶。
作為媳婦，如果遇到強勢，且和老公關係特別親密的婆婆，該怎麼辦呢？
其實，在家庭的各種關係中，都需要尊重彼此的邊界。而化解婆媳衝突的關鍵，就是彼此獨立，學會尊重邊界。
**另一種回應方式：**夫妻可以共同討論新家庭的安排，向長輩說明界線。原稿曾建議將妻子置於第一位以促使婆婆心理獨立；此處改提出共同協商的方向，不將新建議署為作者原意。
若先生凡事直接接受媽媽的安排，沒有與妻子商量，妻子可能感到孤立。需要談的是具體決定與溝通方式。如果衝突嚴重，或已經難以自行處理，也可以尋求諮商協助。
怎樣得到婆婆的尊重？
**另一種回應方式：**先了解婆婆在意或擅長的事，例如做菜、社交或跳舞；有真心欣賞的地方，可以表達或請教。原稿提出「假裝學不會、保持不超過對方」的策略，這裡改建議真誠互動，不把相反建議寫成作者原意。
但是請注意
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家傳菜可以是分享經驗的機會，不必變成誰更能討好家人的競賽。
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沒有共同興趣也沒關係，可以禮貌說明，再找其他相處方式。
如果婆婆過度干涉，該怎麼處理?
有些干涉出於關心，有些涉及習慣或權力安排，不能替每個人猜同一個動機。夫妻可以一起說明哪些協助歡迎、哪些事情要自行決定。可以理解長輩的不放心，同時保留自己的界線。
婆婆不友善怎麼辦?
先了解不友善具體表現在哪裡，以及對方說出了什麼期待。理解期待不代表必須接受；涉及羞辱或控制時，也不需要用「她只是關心」說服自己忍受。
丈夫該怎樣拿捏兩个家庭之間的距離？
作者用「山頭」打個比方：新家庭裡一起作決定的兩隻老虎，是你和伴侶。這個比喻是在說合作範圍，不是把媽媽和妻子當成天生對手。
假如是你自己新組建家庭的相關問題（房子要怎麼裝修，孩子要怎麼養等），那麼你和你的妻子是山頭的老虎，你們兩個是重要的夫妻系統，你需要做的是和你妻子一起來解決處理問題。
也許你需要禮貌的告訴你的母親，這是你自己山頭的事情，你們兩夫妻可以解決好。你需要守護好你的領地，而不需要媽媽跑過這個山頭來替你守護你的山頭。
有些人擔心拒絕媽媽的安排就是不孝。也可以換個角度：自行照顧好生活，未必是不重視她；具體怎麼互助，仍要一起談。
守護好你的領地，不代表你就不愛你的媽媽，而是告訴她，信任你可以把日子過得好，那就是最大的愛，你也不會因為新家庭而忘記了愛父母，只是生活在變化，你對媽媽的愛沒有改變。
一個山頭是不是很和睦，就看兩隻老虎是否和睦。
作為丈夫，保護好自己的山頭是很重要的；但同時也不要忘記偶爾能夠當當猴子，回到以前的山頭，給那兩隻年邁的老虎帶去一些歡樂和情感的慰藉。
丈夫怎麼做才更好呢？
先生是最好的調合角色，有時候回家也是很麻煩的，一群人回家，跟蝗蟲一樣，有小孩更吵，有的媽媽會煮飯，但一大家子對媽媽來說其實很累人的，像我自己每週回去，但不強迫我老婆一定要回去，就是有事或不想回去，自己回去就可以了。
也可以在與媽媽聊天時分享伴侶近況，讓家人多些了解，但先尊重伴侶願意分享的範圍，不把談話變成檢查她有沒有盡責。
婚前很難預知所有家庭互動，可以多花時間了解。如果長期難以融入，單靠自己承擔也很辛苦。是否調整相處、尋求支持或離開，需要依實際關係、安全與資源考量，沒有每個人都適用的單一答案。
但如果程度較輕，只是溝通問題，除了前面幾個方法，最後3點建議：
**１. 表達自己的感受與意見。**一直壓下需求，可能累積不滿。可以試著讓對方知道自己的界線，而不是等到難以承受才說。
所以這時，不妨換個方向：採用緩和，間接的去說自己的感受和意見。
譬如使用一些模糊、部分同意或疑問的方式：“媽~這個可能是”， “媽媽~這個會不會是”，” 媽媽~你這樣說有一定的道理”等。”這會將話題引導到去”討論事件的確認性質上”而非你對不對，好不好，進行焦點轉移，這樣能稍為減少語言攻擊帶來的傷害，也可以緩和衝突。
２**. 建立清晰邊界，防止原生家庭過度捲入。**
可以選擇合適的時間，與公婆討論家庭職責和分工，尋找相互支持、又保留自主空間的做法。
新婚小夫妻要有效拒絕原生家庭的干擾，在經濟和生活上都要減少對原生家庭有依賴
現在小家庭崛起，不跟婆家住是常態，有不少人會覺得分開住不就解決問題了嗎？
對! 「分開住」是代表著原生家庭與新生家庭的界限，但是「房子是婆婆家出錢買的搞不好買在樓上樓下隔壁，怎麼辦？」 這是個很現實的問題，也是許多家庭所面對的問題。
對婚姻的想像可能不同。與其只問「是不是一張紙」，不如談清楚是否要組成新家庭，以及彼此願意負起哪些責任。
金錢、住房與照顧資源，都會影響實際安排。接受原生家庭協助，不表示必須接受所有干涉；但雙方對協助的期待需要說清楚，並考量目前能負擔的選擇。
３. 在當事人願意時，請家人協助溝通
也可以在當事人願意的情況下，請其他家人協助溝通，例如先生的妹妹。重點是協助理解，不是拉人站隊；效果仍取決於實際關係，不能保證第三人介入就能解決。
家庭的問題是複雜的，所以很多看起來容易做的道理落到實處會很難辦到。
婆媳對立是刻板印象；可以留意自己的預期，但衝突不是全由預期造成，也不應把責任推給先感到不安的人。
其實講婆媳看起來是兩個人的關係，但其實還有老公，公公，小姑，還有你媽媽，更多更多，其實還要看你老公跟你從小到大的生活跟哪些家人親戚是最熟的，因為他們都會直接跟間接以講話或行為影響到你們的關係，今天只有講一部份，網路上也有心理師分享自己如何親身經歷婆媳問題的文章。
