作者：東尼 Tony Wang｜Podcast完整文字重整｜原發表日期：2022-07-20
本集重點：溫柔也可以有界線。沒有能力反擊、沉默或哭泣，都不代表同意別人傷害自己。
本集大綱：
。攻擊的本質
。一個孩子特別懂事，不哭不鬧，到底好不好？
。怎麼培養孩子的攻擊性？
。大人們，當你的溫柔只是一種壓抑
。真正的溫柔是一種堅持
。重點整理
我在接 諮詢的時候，大部份的人反應最困擾的幾乎都是人際關係，而且大家在相處模式上都有共通性，第一個是對溝通的誤解，以為說話方式要很有技巧，自己不會講話，或者學不會，所以很挫折，挫折又加深了自己就是不會溝通的樣子。
第二個是認為做人應該要包容，心胸要寬闊，自己努力去做，但其實是隱忍，所以回到家，把無處發洩的情緒丟給家人，然後後悔，反覆發生也很挫折。
了解互動與需求可能提供新的思考角度，卻不保證心結因此解開。
今天標題講到攻擊，這個不叫你去罵人打人摔東西，所以我會先解釋這是什麼意思，然後再來分別講成長時期跟大人時期，少了攻擊性的人是什麼樣子，讓大家去對照一下自己。
本集所說的「攻擊性」，與心理學術語需要分開
提到攻擊，直覺就是吵架、打架等暴力行為。當然這是一種極端的表現，受不了才會走到這一步。
論攻擊性-WIKI維基百科
https://zh.wikipedia.org/zh-hans/論攻擊性
那是什麼東西讓人的內心產生攻擊性呢？
簡單說，就是不爽不舒服的感覺所誘發的。
就是當生活遇到一些不如意，挫折，不順利的時候，有時候是來自自己的好心，來自自己的容忍，來自自己的猶豫，來自自己的軟弱，我們為別人對待自己的方式加上自己回應的方式，常常讓我們產生委屈、憤怒、不甘願等等不舒服的感覺，每個人的一生都會有這種時刻。
心靈雞湯說，要對別人溫柔，別人也會溫柔對我們，尤其東方文化常講以和為貴，但是真相是，我們溫柔對人，好好說話，講道理，別人認為我們好說話，可以隨便敷衍，就得寸進尺。
所以如果我們氣勢上看起來是個最好不要惹我的狠角色，其實比較容易得到尊重，生活上的麻煩可能可以少很多。
當然今天講的攻擊性不是那麼表面上讓你變成一個狠角色，沒事去攻擊別人，而是說保護自己。
本文想談的是表達需要與保護界線。APA詞典將assertiveness描述為直接表達感受與需要，同時尊重他人的溝通方式；aggression則涉及傷害他人的行為。兩者不宜混用。下文沿用作者當年的「攻擊性」比喻時，應理解為需求表達，不當作學術定義。
嬰兒餓了、尿布不舒服或想有人陪時，可能會哭。作者用這個日常例子比喻表達需求，不能據此證明攻擊性寫在DNA裡。
不能只由哭不哭，判定嬰兒是否生病或具備攻擊能力；照顧仍需留意實際需要。
嬰兒用哭聲表達不舒服，需要大人回應。這裡的「攻擊性」只是作者的延伸比喻，不能取代兒童發展的說明。
當然隨著長大過程，我們開始被教育，人應該要有某種社會喜歡的印象，有意見要婉轉的說，對長輩要有禮貌，對別人要溫和，要包容別人、不要吵架，心胸要開闊，要笑口常開等等等…
倫理、道德、法律在很大程度上就是用來約束人的攻擊性的，這是幫我們學習融入社會，以社會團體允許的方式去合理的表達需求，我們若沒有一定的約束，就沒辦法融入社會。
在親密關係中，太極端的攻擊性能力 也會讓關係處於破裂邊緣。
譬如說一個太太破壞先生的玩具來發洩長期被忽略所產生的憤怒，然後還期待被看見自己想要被關心跟照顧的需求，這就是過度積極的攻擊表現。
相反的，如果她一直忍氣吞聲，自我指責的方式(像是攻擊自己)等等，就會一直承受丈夫的冷暴力對待，這就是過度消極的攻擊表現，不管怎樣都不好。
所以，學會使用剛剛好的攻擊能力是必要的，它對自我生存、個人發展、關係調節都有建設性的意義。
一個孩子特別成熟懂事，不哭不鬧，到底好不好？
我們先講小孩子的部份，有的人問要求小朋友乖，懂事，不哭不鬧，這樣是好還是不好?
孩子安靜、懂事，可能有不同原因。比起從表現判定好壞，可以了解他是否敢說不舒服、是否害怕犯錯，以及大人的要求是否讓他有壓力。
當然特別懂事有它的好處，懂事不哭不鬧就是表現脾氣很好，很多人喜歡跟脾氣好的人相處，如果加上他又比較活潑外向，他們的人緣會非常好。
不過從小刻意嚴格要求要乖要合群要懂事要blablabla的小孩，他很可能就不是這樣的個性，可是他為了滿足爸媽的要求，怕爸媽失望生氣處罰等等，他希望爸媽愛他，所以他為了乖，不惹事不吵架打鬧，他可能壓抑自己的本性，想討好同學加入小圈圈，甚至故意考試不要考太好，要跟小圈圈的人一樣，因為怕同學覺得他不是跟我們一國的。
若孩子為了符合期待而不敢說出想法，可以協助他練習表達與求助。不能從現在的乖巧，推論將來必然性格懦弱、升遷受阻或罹患疾病。
怎麼培養小孩子的攻擊性呢？
大人若總是代替孩子決定，可能減少他練習表達與協商的機會；但孩子數量、照顧程度與未來人格之間，不能直接畫上因果等號。也不宜把難以處理挫折的孩子稱為怪獸，或替父母診斷投射心理。
可以觀察孩子遇到挫折時需要什麼，同時清楚說明不傷害自己與他人的界線。
那要怎麼培養孩子的攻擊性比較好？
我這裡不講怎麼不讓孩子大吵大鬧，這個親子專家都講過，教他們自我控制等等其實很多文章都有了，而且我也不是親子專家，所以我只針對攻擊性來說，這我反而有經驗。
第一個，讓孩子多參與體育活動、智力競賽等等各種團體活動會比較好。
合適的團體活動，可以提供合作、競爭與表達的機會；也要看孩子興趣與教練帶領方式，不能保證參加就會更自信或全面積極。
第二個，少說「乖、聽話、懂事」之類的話，反而告訴孩子什麼是合理的行為跟態度邊界比較好
譬如說建立做人原則「你對我好，我對你好，我先表現善意，但你弄我，我一定讓你知道我不好惹」，這只是舉例啦不一定是這個。
第三個，利用衝突事件做引導，教孩子解決衝突
小孩子之間常發生打鬧打架，其實是正常的，跟同學跟家裡兄弟姐妹，這些事都可以鍛鍊孩子的攻擊能力（不是打架能力喔），而是學會不怕事，還有應該怎麼樣好好的處理人際衝突。
爸媽可以陪孩子理解衝突，練習說明界線與尋求協助。哭泣或找大人幫忙不代表懦弱，也不需要靠打回去證明自己。
當爸媽發現孩子逃避人際衝突時，及時引導，鼓勵孩子用積極的態度保護自己第一，解決衝突第二。將來他們遇到親密關係，工作職場等等各式各樣的衝突事件的時候，就能展現不逃避的積極解決態度。
好，我們講完小孩的部份，以上真的蠻值得思考的，接下來講大人，可能你單身或者你在一段關係中，這個也蠻值得聽的。
如果你的溫柔只是一種壓抑
雖然已經21世紀了，社會看起來開放，不過其實每個人還是在一種看不見的集體意識下生活的，因為社會有他喜歡的樣子，譬如說男人還是喜歡女人要溫柔識大體，女人選男人還是要溫和有禮貌的。
男人說溫和，女人說溫柔。
一般我們認為的溫柔，就是有意見要婉轉表達，要包容情緒，多點同理耐心，個性要隨和一點，要保持笑容，愉悅的心情等等等，如果你本來不是這樣的女生，但是有時候社會價值觀會讓你默默的裝成這樣的人的時候。
那“溫柔”變成了一種攻擊性的壓抑，反而會破壞了人際關係。
為什麼會破壞關係？我解釋一下，「溫柔」背後隱藏的兩種破壞。
第一種：攻擊的轉移（displacement）
APA詞典的displacement是感受或行為從原本對象轉向另一個人或事物；在精神分析理論中，可能轉向較不具威脅的對象，並不限於「強者轉給弱者」。下列故事不能單憑表面行為證明這項心理機制。
心理防衛機制 – WIKI維基百科
https://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E5%BF%83%E7%90%86%E9%98%B2%E5%8D%AB%E6%9C%BA%E5%88%B6
以下是原稿轉述的夫妻故事，來源及使用範圍仍待確認。故事經過、作者當時的解釋與可證實的因果需要分開。
我舉例來講，有一個女生，個性很好很溫和，對人很nice，同事好友平時有事找她幫忙，她大部份都是好好好，大家都說她像天使，對她印象都非常好，而且很多男生同時間追求，後來結婚後兩年間，她的老公完全變了個人，變得不相信人，常常生氣抱怨，憤世嫉俗的言語越來越強，大家後來就再也不敢去他們家了。
作者當時如何解讀這段關係
原稿的解讀是：太太對外常答應幫忙，回家才說出不願意與委屈；作者再把這個反差連到從小被要求「溫柔」、難以拒絕的經驗。
原稿也猜想，先生因為想保護太太而承擔更多憤怒，後來覺得只有自己成了壞人、受到背叛。這是作者對人物內心的解釋，不是人物本人已確認的完整說法。
成長經驗、拒絕的困難與丈夫後來的攻擊行為，不能只靠這段故事串成確定因果；保護伴侶也不是所有男性的固定本能。這些解釋不應把先生傷害太太的責任轉給她。
第二種：關係裡反覆出現的傷害
故事接下來描述先生開始持續攻擊太太。
故事裡太太沒有反擊，只是哭；這不表示她允許先生傷害她。
太太哭泣或沒有反擊，不表示同意；傷害行為仍由做出行為的人負責。
原稿描述，這段關係的傷害從嫌棄、尖酸刻薄的言語，發展到情緒失控、摔家裡的東西。
最後，兩人不得不結束掉關係，離婚了。
※我跟我太太其實在某一年也差點是這樣子，但是後來我們覺察到這個問題，就都改變了，關係越來越好，所以我特別對今天的主題有感而發。
溫柔是一種堅持
原稿藉這段故事談「有界線的溫柔」。作者與太太的親身段落保留在上方，與這個來源未明的故事分開。
這裡回到本文想討論的日常問題：不舒服時，如何說出需要、保護界線，同時不傷害自己或別人。不把所有不舒服都定義為攻擊，也不從中推定天生的心理機制。
不舒服可以提醒我們照顧需要，但沒有立即表達或反擊，不代表只能隱忍到爆炸。可以尋找適合自己的方式與支持。
不要懷疑自己的憤怒，也不要因為自己有憤怒而為這樣的自己感到羞恥。而是要學會去覺察：你是在委屈自己嗎？是在忍耐嗎？是在壓抑憤怒嗎？
表達不舒服可以是照顧自己的一個方向，但感受不必然轉移到另一方，遭受傷害也不是因為自己沒有釋放攻擊性。
表達感受可以是討論關係的一步，不保證關係走向和諧；安全與雙方意願仍需考量。
我舉個例子什麼叫好好的表達不舒服的感覺。
一天早上，媽媽為女兒如往常一樣做早餐，但女兒因為胃不舒服，不想吃，加上媽媽一直催促，結果忍不住就跟媽媽吼了一聲。
媽媽就停下手面對女兒講：「我很用心為你做早餐，你可以不吃。但你對我吼，我會傷心。」
女兒：「 對不起，我不會這樣了，但是我真的很不舒服。」
媽媽：「你可以說，你現在不想吃，但是會帶去學校比較舒服的時候再吃。」
故事中的母親可能感到不舒服。說出感受有時有幫助，也可能引發衝突，不能保證情緒隨之緩解。
所以考慮到這種不確定，很多人都不敢表達。但是這其實表達感受真正是為了自己把不舒服的感覺從體內釋放出來，然後保護自己的心理狀態。
表達後，有時會鬆一口氣，有時仍需要時間或支持；別人如何回應，也不是自己能完全控制的。
因為「我表達我的感受」跟「別人體諒我的感受 」，是兩個獨立的事情 。
真正的溫柔，是一種堅持而不是一種壓抑，堅持是需要攻擊性的，優先尊重自己的感覺，才是關係和諧的最終答案。
重點整理
好的，這是今天這一集，我們講攻擊性，我覺得光是聽一聽其實是不夠的，還要去體驗什麼叫攻擊性，譬如說跟人辯論後的成就感，比賽獲勝後的自豪感，這些積極的體驗會讓你變的有自信，所以親自去試試什麼叫攻擊的最好方式，就是參加各種比賽，加入社團什麼的，報名團體活動等等都很好，鼓勵大家多多動起來。
我們今天就到這邊，下週三晚上七點，小夥伴們不要錯過囉~~~掰掰，再見 。
