關係中的怪獸：本篇以故事討論挑剔、控制與彼此的界線。
網路事件與諮商故事來源、診斷及人物行為未核，以下保留原稿敘事及作者評論，不作真實個案或施暴成因的證明。
**本集重點：**我用關係裡的「怪獸」，比喻反覆挑剔、控制與互相傷害的模式。
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本集大綱：
。關係中的怪獸
。老是挑剔另一半，其實是對自己不滿意
。覺察挑剔是改變自己的訊號
。允許別人不改變
。重點整理
前陣子很熱門的話題「哥吉拉」，一個人妻未經老公同意就將老公收藏的哥吉拉模型送給親戚小孩，老公知道之後非常生氣，氣到離婚。
為什麼老公覺得不可以，老婆覺得可以呢？這個是單純認知上的差異嗎?
作者想到的是：模型可能只是衝突的引線。若未經同意處置伴侶物品，就需要談清楚所有權與界線；但網路敘事來源未明，不能由幾段話斷定這位太太的完整動機或家庭地位。
關係中的溝通可以檢視，但傷害行為仍由做出行為的人負責，不能用「一個巴掌拍不響」要求受傷者分擔施暴責任。
長期沒有談清界線，可能讓不舒服的相處方式持續；這不表示忍讓的人養大了對方的暴力或霸道。
我覺得比起哥吉拉，這才是可怕的怪獸，因為哥吉拉噴個火燄或者尾巴一甩，一下子就可以把人類秒殺，你可能都感覺不到痛。
但是這種關係裡面，無形的怪獸它殺不了你，但是會一直折磨你，甚至就算分手離婚，它的陰影還會跟著你好一陣子，這種才可怕。
一個人長時間的忍讓(不是真的不在意)，這種忍，到了一個時間點、忍不下去了就會整個大爆炸，這時候兩人的關係就直接決裂，想再回到過去幾乎是不可能的了。
所以回過頭來，我們看看哥吉拉先生，再看看自己，在我們的親密關係中，有沒有讓對方知道自己的底線，當然這是互相的，還有什麼是地雷，什麼是絕對不能碰的，有沒有跟另一半溝通過？
還有，在家庭的爭執當中，最常聽到的就是：「我們都家人，有什麼好計較的？」
原稿討論不舒服卻未表達的情況，但爭執有多種原因；不將忍耐視為共同成因，也不把動手列為回應方式。
離婚諮商故事（原稿敘事，來源待核）
關係中的怪獸
這個怪獸，它是一個肉眼看不見的怪獸，它只能生存在你們的關係裡面，今天我來講個故事，大家可以透過故事去想像一下這隻怪獸到底多兇猛，還有它代表著什麼涵意喔。
有一對夫妻，他們已經決定了要離婚才去作婚姻諮商，通常人家是為了要拯救婚姻去做諮商，他們剛好相反。
他們來諮商只有一個目的，就是想知道要怎麼跟孩子講爸媽離婚這個事情，怎麼安撫小孩子的情緒，然後好好的辦離婚，儘量把對孩子的傷害降到最低。
在這個諮商過程，心理師覺得不對勁，因為這對夫妻表現的非常chill非常冷靜，講到分配財產啊房子啊，還會替對方著想，講到孩子的撫養、探視，也都很大方都很OK，這在他的經驗中是很不常見的，大部份的案子都是爭吵。
他覺得，這是一個案情不單純的警告訊號，可能有未爆彈喔。
果然真的有，在一次諮詢中，妻子突然情緒失控，開始抱怨先生，說兩個人走到今天都是他造成的，因為他懶惰、不上進、沉迷電玩，讓自己越來越失望，才讓他們走到離婚這一步。
心理師發現，這個太太一直講，先生只有聽都都沒回嘴喔。太太除了講，還死盯著先生，那個眼神滿滿的失望悔恨，她說*「他們家族還有高血壓、糖尿病，我怕他也得病，叫他去運動，他都不去，你看他現在這麼胖了」*
丈夫本來一直都沒講的，這時候突然噗疵一聲笑出來，然後說：「我身高180，體重89公斤，她159，66公斤，到底誰胖？」
哇～這一講就刺到人妻了，她氣死了，氣到馬上拿起馬克杯，直接丟他，太快根本來不及躲，先生的牙齒被砸到，當場流血，水也潑了一身。
太太被先生滿嘴的血嚇到了，她很後悔那麼衝動，趕緊拿紙巾給他跟他道歉。先生就捂著嘴，然後站起來跟太太說：「以後我不來了，直接辦手續吧。」
心理師雖然身經百戰，經驗豐富，但還是有點驚魂未甫的說：「今天這樣，我覺得你們可能不是真的想離婚，婚姻有問題，其實有很多修復的方式。」
先生淡淡的說：「謝謝，來之前我還真的想說也許來了，我們就不離了。但她已經不是第一次打我了，過去我只是忍了，現在我不想忍了。」
心理師想說…….「難怪砸東西的動作那麼流暢…這位太太是慣犯沒錯！」
這個先生就走了，只剩太太在原地一直哭，之後，太太想說還是來，一下子恢復單身，其實還是無所適從的。
後來她們真的離婚了，然後小孩子跟太太的，但他們有協商孩子先給阿公阿嬤帶，等上小學的時候再回女方家，所以這個太太會好一陣子是她自己一個人的。
那這個太太後來還是定期去找心理師做諮商，心理師發現她越來越不快樂。
故事轉述她後來失眠、起床困難、遲到、工作拖延與哭泣，並稱她獲得中度憂鬱診斷。來源未明，這些不是已核病歷，也不能用來自行診斷。
她跟心理師說自己聽到得憂鬱症的當下，就滿腦子的把責任全都怪到前夫身上，覺得他沒有對婚姻盡責，還有對太太很不用心，也不願意為了家，也不願為太太改變，才讓家庭破裂，讓她現在這麼痛苦，還得了憂鬱症，她非常恨他。
不過，心理師覺得不是這樣的。
憂鬱症不能在這則故事裡被歸成單一原因，更不能說「更多的部分」必須回到原生家庭。以下保留原故事的家庭背景，但不以它替人物作臨床成因判定。
後來，她說，她在一個重男輕女的家庭中長大。
家裡只有她一個小孩時，爸媽會寵她，自從有了弟弟，寵愛就轉移到弟弟身上了。
再加上她是敏感小孩，特別在意爸媽對弟弟比較偏心，然後她又比較內向，在學校也沒有什麼朋友，所以她內心一直都是有不被愛的那種失落感受。
她的前夫是初戀男友，個性溫和善良脾氣又好，對她要求總是盡力去做，她非常的依賴他，覺得這個男的有滿足到小時候被弟弟奪走的那種寵愛跟快樂，她就認定初戀就是所謂對的人。
他們很快就結婚了，剛開始幾年婚姻生活真的很甜蜜，但是慢慢慢慢的變了，只是她不記得是從什麼時候開始變了。
她說結婚後，她還是會埋怨爸媽還是比較寵弟弟，這種比較心態延伸到工作上，跟同事比，跟任何人比，只要感覺到自己不如人家，自己就會有很多負面情緒，然後把這些情緒每次回家通通倒給先生發洩，她倒的方式不是找先生聊聊自己的感受，而是對他挑剔，就好像這些都是他造成的。
她老公也有努力過，他努力向著太太，都會試著討她歡心，但他越忍讓，她就越得寸進尺。老公要是有一點不滿，她就8點檔娘家劇情的鬧，說他不愛她了。最後，邊生乾脆放棄，用消極來回應這個一直重覆的相處模式。
心理師問她：「你怎麼看自己的？」
她說：「我討厭我自己」
在她口中描述的自己，是一個孤獨、懦弱無能、被嫌棄的存在，她對自己有很多很多的不滿意，各種方面都非常糟糕，她用的每一個字是最嚴厲的，然後把自己貶低到毫無價值。
作者如何理解挑剔
對另一半挑剔，其實是對自己不滿意
一個人貶低自己，可能需要理解與支持；但理解她的困難，不等於合理化她傷害伴侶的行為。
我們這一代30~40歲左右的人，在我們爸媽那一輩的人的婚姻，不少是勉勉強強的過著，很多早就沒有感情，互看不順眼，不講話零互動，一講就吵的狀態，那他們也不離婚，那我們這一輩不少人從小是在父母爭吵中長大的，看著大人不好好過日子，也不分開解脫，這樣的婚姻 生活太可怕，有的人是在這樣的家庭中長大然後帶著陰影走入自己家庭，然後默默的變成了她最不想要的樣子。
這到底為什麼呢？
為什麼我們有的人的父母會這樣呢？
為什麼我們有的人也會跟著變成這樣呢？
其實就一個思維怪獸，隱藏在夫妻間的權力爭奪上：「我沒有錯，是你的錯，所以需要改變的人是你，我等你改變。你變好了，我們就能好；你不變，那我們就好不了。」
就這樣等，還沒等到自己想要的，關係先壞掉了，最重要的是自己的生命就這樣消耗掉了。
作者提出的自我改變觀點
覺察挑剔是改變自己的訊號
「我沒有錯，是你的錯」這是一種對別人的挑剔，它是一種訊號，什麼訊號呢？
可以看看自己目前有哪些選擇與支持，但尚未行動不表示允許傷害發生。改變可能受到安全、金錢與照顧責任等條件限制。
對伴侶不滿時，可以同時檢視自己的回應與對方的行為，不必先認定最應該改變的一定是自己。
作者將故事中太太的感受連到童年創傷、挫敗與不被愛的經驗。這是對敘事的解讀，不足以證明那些經驗早已決定她後來的婚姻反應。
原稿把她對丈夫的期待解讀為希望有完美、全能的照顧者填補內心缺口，並以此理解她要求丈夫改變的反應。這是作者分析故事的角度，不是已核實她的內心或所有伴侶的必然期待。
她認為只有他變好了，他們的婚姻才能幸福。
為什麼這個太太會這樣呢？
有時人會期待伴侶提供過去缺少的照顧，這是作者看這個故事的一個角度；不能把所有戀愛都定義成尋找理想父母。
許多進入婚姻的人會有期待，這是很正常的，只是我們會在每天的生活中發現對方做不到的部分，然後我們會不斷的修正期待，所以才會有人說婚姻是妥協，是忍讓接受。
作者從故事想到，有人可能把對過去的期待帶進現在的關係。但這是閱讀時的詮釋，不能用來證明她的童年造成後來的婚姻行為。
在這個關係裡面，她滿滿的都是自己有沒有獲得滿足，很多小孩不都這樣嗎？
她看不到先生，她覺得對方是個全能的拯救者，他怎麼會有需要，他不需要的。
好像她愛的是想像中的那個拯救者，所以才會拼命怪先生扮演不好這個角色。
講到這裡，突然想到一件事，在心靈成長愛好圈子裡，有一個現象我覺得很有趣，有一些人接觸身心靈是因為在婚姻中或者戀愛關係裡面遇到困擾，所以他們會來，有的選擇靈修啊，有的去聽一些心理學的課，看一些心理學書籍，這當然很好。
但是有的人，你跟他們講話，會莫名的感受到他們全身散發著一種道德最高點的感覺，他們的態度會讓你感覺好像在說：「我都開始改變了，為什麼你還不改變？」好像你落伍了，好像很了不起，自己得道升天了感覺。
我覺得，有這種想法的人，反而證明還沒長大。
因為真正的改變，是接受對方可以不變，自己先去變。
不變是指對方不變成自己想像中的樣子，每個人都有改變或不改變的權利。
故事接著描述太太多次諮商後，情緒與眼神有所不同；作者將此理解為開始面對自己。故事也形容這個過程痛苦，她有很深的體會。可以保留這段經過與解讀，但不能據此確認改變的原因或諮商效果。
她說：「我罵他做不到，其實我自己也做不到，我什麼都不做，不運動，不學習，每天滑手機，現在想想，他從來沒有像我講他那樣講我，也沒有要求我要怎麼樣」
「從在一起到結婚，這麼多年他對我一直都沒變，是我對這樣的自己不滿，所以期待他代替我改變，變成更好的自己，他完美我就完美了。可是他怎麼可能完全做的到，所以我才那麼失望，所以我才會罵他，才會摔東西洩恨，其實我是對自己失望，但我沒意識到，也不想承認。」
作者相信，願意檢視自己的行為，可能讓互動有改變的機會；但不能保證伴侶會跟著改變，也不必等對方改變才決定自己的界線。
因為真正的改變，是在被允許可以不改變之後發生的。
大家可以慢慢咀嚼這句話。
重點整理
故事到這邊，你覺得關係中的怪獸是什麼樣子呢？
我覺得就是一直挑剔跟抱怨另一半的自己，當你覺察自己正在這麼做的時候，拿起手機鏡頭，對準自己，包準嚇一跳。
我們人，總是把沒經歷到的事情想得過於完美，忽略自己到底能不能承擔代價；忽略了幸福不只是透過追尋，更應該透過珍惜。
注意生活裡值得珍惜的事，可能帶來支持；但壞事不會只因我們更快樂就消失，具體問題仍需要處理。
在一段關係中，對方不改變可能我們會失望，但是我們自己絕對有權力跟選擇的能力用喜歡的自己，讓自己的快樂加倍回來。
好的，這是今天這一集，這是我自己的筆記，分享給你，如果你喜歡，請記得幫我在apple podcast留五顆星文字評價，
我們今天就到這邊，下週三晚上七點，小夥伴們不要錯過囉~~~掰掰，再見 。
「 快樂的工作，工作的愉快 」是我的人生哲學，