原刊日期：2022-08-31T19:00:00。文體：文章／單集文稿。
歸屬：東尼／Tony Wang；以下保留原作者第一人稱與當時觀點。
資料核對說明（非作者原話）： 1958年APA與三項需求說法未有原始研究；孩子被打案例保留事件，不背書處罰。未成年人物與家長同意未取得，需匿名及權利確認。
本集重點：孩子會看見大人如何相處，但不會只複製父母的樣子。這一集保留我在教會觀察親子互動的筆記，談角色與共情。
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本集大綱：
。從家長自己的角色與互動方式開始觀察
。說教不是共情
。重點整理
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歡迎收聽今天這一集，我是tony 哥,感謝沄兒乾媽的贊助喔~~喔耶!
先講一下，13號那一週會暫時停更一集，因為中秋連假我要休息要去烤肉要去玩，要放空一下，那我的內容因為大部份都是用週末的時間來準備主題跟大綱，然後週一晚上錄製，所以這次連假週末就留給自己，先提醒大家。
你的連假要怎麼過呢? 想好了嗎? 訂好民宿了嗎?還是簡簡單單的跟家人一起過?怎麼樣都很好，好好的放鬆都是很棒的。
前幾天學校開學啦，「外面疫情，家裡災情」，很多家長開心到幾乎是流下感動的淚水，終於不用一天到晚被電池滿格的小孩煩。
開心歸開心，心裡鬆了一口氣，不過剛好有時間，也可以想想跟小孩子相處的關係問題。
我們聽眾人數最多的是30~40幾左右，我想蠻多人有小孩，大概應該在國小年紀或者是preschool幼稚園的比較多，我其實一直都收到建議說，不太了小孩的心理層面，比如小孩大哭大鬧，怎麼樣處理不會讓小孩心理受傷而不是大罵，怎麼樣讓孩子有自信。
其實，我相信有小孩的你們會去追一些幼教專家相關的名人或者粉專，很多很多的都在分享怎麼教養小孩，我絕對不比那些專家，還有身為家長的你們更瞭解小孩子的心理，所以我一直在想說怎麼切這個主題。
後來想一想，我的問題是為什麼大家都常吸收這些育兒知識了，生活上還是會有教養的煩惱？
其實很多道理我們都懂，但做起來有時候就真的拋在腦後，忘光光，因為當下的各種因素影響，譬如說情緒，時間空間，心裡有別的心事，在場有其他人等等，各種複雜因素，雖然你平常都知道，但當下就不一定會跟孩子有良好的互動，
我思考過這個問題，後來我就特別有靈感，去仔細觀察我們教會裡特別優秀的幾個小孩，最大的是小3左右吧，也有還在幼稚園的，特別優秀不是指他們考一百分怎麼樣，那根本不重要。
而是待人處世跟心智的表現成度，還有最最重要的是孩子因為做自己而顯得特別開心的樣子，整個人好像童年在發光，活出自己的樣子，這樣的小孩，他們的家長到底是怎麼樣的教?
我今天只分享兩個關鍵，一個是家長怎麼看自己的角色，一個是共情的能力，我就這兩個來分享這些家長怎麼讓自己跟孩子快樂相處，當然他們也有遇到困難，孩子哭鬧都有，但是總體上的煩惱真的比較少…
孩子如何看見大人的角色與互動
好，第一個是角色，為什麼呢?
我想提醒的是，孩子也會從大人平常的互動學習；原稿說孩子「只會變成你的樣子」太過絕對，不能把孩子的發展完全歸給父母。
我們都知道在兒童期和青少年期，大腦的可塑性是特別比成人來說更高的，
一般成人在面對權威的觀點時，會不自然而然地進入“接受”狀態，因為處於對權威的信任。
家長與老師是孩子生活中的重要角色，但不能說他們的認知就是孩子發展的天花板。原稿沒有證據支持這種上限判定。
這也是為什麼現在市面上有那麼多的書籍和文章都在寫「父母的語言」。
父母的語言直接反映了父母的認知，你怎麼想的，你就會怎麼說和怎麼做；你怎麼說和怎麼做，孩子就會怎麼模仿。
我重視父母說話的方式，也希望多給孩子理解和支持。但不能保證父母相信孩子自信，孩子就一定發展出自信；也不能從一次評價判定孩子未來必然如何。原稿這裡的必然因果撤回。
所以孩子會變成你的樣子。那這樣說的話，你自覺自己的角色是什麼就很重要了。
我們教會有一個組織是初級會，簡單講是12歲以下的小朋友，依年齡的級距分班，然後有些大人會被指派擔任老師，在星期天帶他們上一個小時的課，課程很有趣輕鬆，有音樂時間讓他們唱唱歌，還有福音經文故事時間教他們簡單的道理，還有其他的一些互動遊戲等等的，這些擔任教師的有的會剛好教到自己小孩跟其他小孩同班，所以媽媽就有另一個角色是教師。
這對我們教會的孩子來講很平常，但我覺得對不是教會的小孩會很不一樣，因為對小孩來說平常的媽媽就只是媽媽，小孩頂多可能知道爸爸媽媽有工作，而且大人要是常跟小孩分享，其實他們也不會對你有其他角色有什麼感覺，因為孩子沒有參與過，若帶小孩的是全職媽媽，那就只有媽媽的角色。
教會的小孩在這個時間，看到媽媽是老師，小孩子會認知到，原來一個人可以有不同的角色，如果媽媽不只是媽媽，那我也不只是我，這個認知會刺激孩子的溝通思考，是很有利於小孩的社會、情緒與道德發展的。
講到這裡，小孩怎麼想其實不是最重要的，因為他們還小，你說要有多深的感受其實不可能，所以重點是家長，這幾個擔任教師的家長，他們也意識到自己對自己的小孩來講，除了是媽媽或爸爸以外，他也是教師，身為一個教師，他要有怎麼樣?
他要知道如何當一個教師啊，所以我們有原則手冊，教你如何當啟發孩子的靈性教師。
這對擔任教師的這個家長很重要，因為他意識到自己不能隨心所欲的亂教，因為它是一個我們講召喚，但聽眾你可以把它看成一個職業，一個角色，雖然只有星期天教，可是如果他們看重自己擔任的這個角色，他們會認真瞭解自己該怎麼做，做什麼像什麼，而不只是家長。
為什麼認知上，有其他角色比較好?
有的家長，對待孩子的方式會無意識的把孩子當成所有物，是我的財產，我叫他往東就往東，他不準慢慢來，他不準亂丟東西，雖然表層意識，我們看過聽過育兒專家說的那些東西，但本能上我們的認知沒有其他的角色，我們只有生養者的這個角色，我們賺錢供養，所以我最大，我的所有物就該聽我的，這是一種人性的本能，我們的角色單一，所以即使我們有那些知識，我們也沒有辦法轉。
可是當我們有其他的角色參與進來，剛剛說教師只是一種角色不是唯一。
有沒有可能是探索者? 你陪孩子一起去科博館預約導覽，跟著導覽一起探索宇宙奧秘，去預約SUP教練，跟著教練一起學怎麼玩SUP，跟著，而不是帶著，跟著是跟他們一樣的平行角色，沒有地位上的高低，這個非常重要。
或者說褓姆角色，帶著自己小孩學習照顧自己的弟弟妹妹，你可以去試著換成這個職業角色，你的態度心情上會完全不一樣，還有很多其他角色，可能打電動專家，汽車達人，樂器，或者發明家專門上youtube找影片跟孩子一起DIY玩具等等
你除了爸爸媽的角色以外，你會是什麼角色呢? 你曾經想過嗎?
台灣父母經常只是用家長在旁邊看的角色，甚至連看都不看，滑起手機打發時間，這讓我想起美國小孩打棒球，家長坐在圍欄外面積極的參與，大呼小叫的，好像這一刻他誰也不是，他是自己小孩這一隊的球迷角色。
有一個角色能轉換，可以讓你跟孩子在某個時間內平起平坐，你們一起嘗試，一起失敗一起成功擊掌，一起玩，你也放下了爸爸媽媽的沉重角色，你不用擔心這個擔心那個，不準這個不準那個，這個時間你跟自己的孩子一樣也是個孩子，當然本質上你還是那個帶領的角色，但是某一天你會發現，孩子已經超越你比你厲害了，孩子在帶領你，而他第一時間想要分享的這個喜悅會是你，你會有一種世代傳承的複雜感受。
我不是育兒專家，但是我看到的教會裡面那些閃閃發亮的孩子，他們的爸媽在某些時刻會出現不同的角色扮演，偶爾讓小孩崇拜，偶爾讓小孩超越，他們是父母，也是某種老師跟閨蜜朋友。
那你的角色是什麼呢?可以想一下
說教不是共情
好第二個是「共情能力」，共情，是指能考慮他人的感受，能站在他人的角度去感受對方所處的處境，從而達到感受和理解他人情感。
我們這一代的人，小時候不少是在父母的要求，甚至藤條下長大的。很多人的「共情能力」是比較缺乏的。而且「共情能力」也不是一下子就有的，真的要做，其實沒有那麼容易。
我在網路上有看到一個媽媽分享：
她說孩子生病不舒服，沒有去幼稚園，吵著要看卡通，那孩子生病需要休息，就跟她說只能看半小時。
但孩子看完後，還想再看。媽媽試著先跟她講道理：「我們不是已經說好了只能看半個小時嗎？你不是也答應了，怎麼能說話不算話呢？」
孩子知道自己理虧，但還是嘟著嘴不肯去床上，然後就在地上玩起了玩具。媽媽看到脾氣有點來了，壓著怒火跟她好好講，讓她去床上休息。
結果，小孩子不肯，媽媽急了就打了她屁股，就抓去床上，小女孩哭著哭著就睡著了。
媽媽說「我真的不懂，我也知道要去共情她的感受，可是為什麼好好跟她說，就是不聽，一定要發飆才乖。」
這個問題，應該很多人也一樣，我來分析一下。
共情首要「看見」，媽媽的角度覺得，自己已經在關心孩子的感受了，但是這個看只是看到了孩子的表面行為。
孩子生病了，身體應該休息是表面的行為要求；所以只看這裡，就一定反射回來表面的結果，那就是孩子的相反行為，我們直覺得判斷孩子不服從，但是你身體不舒服的時候，心裡會不會也有點脆弱，需要安撫呢? 大人會，小孩更會吧?
所以「看見」的步驟是先看見自己
先想如果自己是小孩子這樣呢?
第二個步驟是「共情自己」
我希望別人怎樣對我，我怎麼對小孩
第三步驟是詢問與嘗試
可以問問孩子是不是想要抱抱、現在有哪裡不舒服，試著了解她的需要；但不能直接判定不服從就是想被看見，或乖乖休息就等於壓抑自己。這是原稿提出的可能解釋，不是孩子已說出的心聲。
我原稿想像過一種畫面：媽媽抱抱、拍拍孩子，哼著歌慢慢走回房間，孩子可能安靜下來，甚至說「媽媽謝謝」。這是示意情境，不是原故事確實發生的結果，也不能保證抱了就會睡著。
留意自己的感受，有時能幫助我放慢反應；但不能說沒有先共情自己，就一定無法理解孩子，也不能替孩子預先說出他此刻的感受。
生活中，類似的情況很多。家長以為自己已經好好的在共情孩子了，但其實是在說教、否定、壓抑孩子。
我舉幾個情境來講好了
當孩子面對挑戰，信心不足想退縮的時候：
「你一定可以做到，媽媽（爸爸）相信你可以的！」
鼓勵當然好，孩子在沒被理解的情況下，被鼓勵向前沖時，只會覺得壓力大，更加不想面對，因為沒頭沒腦的鼓勵只是忽略了面對挑戰時心中的恐懼。
好的共情怎麼做：
「你會擔心害怕嗎?會是正常的，真正的勇敢是腳發抖也願意去試試看，你願意試看看嗎，你怎麼決定都可以？」
看到孩子心中感受，對感受有正確的理解，讓孩子想想自己可以做些什麼，並跟他站在一起。
當孩子猶豫不決，遲遲不行動的時候：
「你怎麼還不動！我不是已經說該怎麼做了嗎？去快啊！不去怎麼知道行不行呢？」
一般家長會教孩子怎麼做，確實對於不知道怎麼辦的孩子可以提供引導。但如果，先瞭解孩子去看看阻礙他的是什麼，就能更好幫助孩子。
好的共情怎麼做：
「我看你好像有疑慮，是怎麼了？你說說看，看爸爸媽媽有什麼可以幫的」
當孩子做錯了事情，還發脾氣時：
「做錯了事情，當然會難過，可是更重要的是從錯誤中學習，而不是亂發脾氣！」
對孩子發脾氣的行為方式去進行否定與批判，孩子只會感覺父母在拒絕自己的情緒，這樣說什麼，都會聽不進去。
好的共情怎麼做：
「我知道你想要做好，因為想做好，才會在犯錯後覺得不甘心、沮喪，甚至有些自責。」
媽媽（爸爸）也會這樣，沒關係的，你有什麼想說的嗎? 等你好一點，我們之後再討論怎麼避免這個錯誤」
這幾個情境，錯誤的共情用的是自己的“感受”、“理解”和“經驗”；而站在孩子的角度去共情，是用孩子的眼睛去看、耳朵去聽、心去感受，與孩子一起去建立屬於孩子自己的經驗。
先想想自己可以扮演除了爸爸媽媽以外什麼角色，然後用這個角色職業，站在孩子的角度出發，跟孩子平起平坐，像是同儕團體中的大哥大姐一樣，跟孩子一起哭一起笑。
在這裡面，怎麼跟孩子和平相處，其實就是怎麼跟自己和解，與生活和解的課題。
已讀到 Harlow 在1958年美國心理學會年會的〈The Nature of Love〉演講稿，內容包含幼猴與替代母親的接觸實驗。它不能支持本稿原引句所稱，只要觸摸、運動、玩耍三項就滿足孩子全部需求。原中文引句的直接來源仍未明，撤回這個「全部需求」結論，不把動物實驗直接當人類教養公式。
角色與共情就是這個合體。
陪孩子一起玩，是在脫離焦慮的狀態中，用平和的方式深入瞭解孩子真實的內心世界，用充滿愉快的情感引導，用孩子喜歡的方式表達情緒情感。
在玩耍中除了可以建立起你們之間良好的情感關係，還能訓練語言表達/聆聽溝通/規則制定/情緒控制/情緒感受等能力，喔~不單單是孩子，還有你也被訓練了。
《功夫熊貓》中的烏龜大師說：
「看這棵樹，可不是我高興就能讓它開花，時機未到，我也不能讓它結果。」
「就算這樣，但無論你如何左右，這種子就是會長成桃樹，你想要蘋果或者橘子，但你能得到的就是桃子。」
那我們能做什麼？
「相信。」
好的，這是今天這一集，這是我自己的筆記，分享給你，如果你喜歡，請記得幫我在podcast留五顆星文字評價啦，也歡迎贊助我50元一杯下午茶，你的任何一種支持都是我持續創作的動力。
我們今天就到這邊，下週三晚上七點，小夥伴們不要錯過囉~~~掰掰，再見 。
