本篇基本術語可參照ITAA官方介紹；細分模型與具體效果仍須另核。
原刊日期：2022-05-18T19:00:00。文體：文章／單集文稿。
歸屬：東尼／Tony Wang；以下保留原作者第一人稱與當時觀點。
本集用職場、伴侶與日常情境，練習從TA框架觀察對話；分析是暫時的理解，需要向對方確認，不是讀心。
本集大綱：
。溝通的規律與模式
。三種溝通模式
。小梅的男友已讀該怎麼回?
。重點整理
有網友問我說，Tony 哥，到底該怎麼選擇一本書，怎麼判斷適不適合我看? 然後我都怎麼讀書的?
我想他說的是指知識類的書吧，小說漫畫那種娛樂就不算在這裡，先來簡單分享我自己的習慣，其實也沒什麼，第一個就是我想學什麼?想瞭解哪個方面? 然後系統化學習的概念其實很重要，你的知識，它們彼此有關聯性的話，你才能建立起自己know how的架構，然後形成獨立思考的能力。
不然很容易看多看雜了，但是知識東一個西一個兜不起來，變成為讀而讀了，每個月跟趕報告一樣的看好幾本，可是看完隔兩個星期問你，你講不出到底看了什麼。
原稿鼓勵擴展工作工具書以外的閱讀範圍；沒有專家閱讀習慣的調查，不宜概括業界專家都不看工具書或同業著作。
人文、歷史、科學、哲學、散文與心理相關作品，都可能提供不同角度；這是作者的閱讀建議，不是專家一定如此閱讀的調查結論。
作者鼓勵自己擴展閱讀範圍，讓行銷工作不只靠技術經驗；但不能由書單決定一個人的洞察力或職涯上限。
第二個我會看作者是誰? 他在這個領域怎麼樣，我會去google他，看有沒有書評文章，我不會看書裡面的推薦序，因為一定寫好話嘛，所以我會去找部落格的心得文章來做參考。
第三，原稿建議留意翻譯者與譯文品質。
原稿批評洪蘭所譯《快思慢想》，卻未列版本、原句與譯句供比對，本稿刪去缺乏具體依據的貶詞；有爭議的翻譯仍須逐句核對。
然後再來我怎麼看書的，基本上我看書是會劃線寫註記自己讀過的自我解釋或著一些想法心得，但是一本書我通常會跳著看，我會先看整本書的大綱，然後看哪一個章節先吸引我，我就會先看那個章節。
那這個章節可能讀一讀遇到需要前文解釋的，我就翻回去看，看懂了就再跳回來繼續，大概是這樣，通常我不會全部看完，因為很多書的內容會有閒聊的部份，這應該是編輯套路吧，也沒什麼好不好，反正我很多書是沒有整本看完的，我只會把我覺得是重點的差不多瞭解完就不看了。
除非是經典書，經典書就是那種基礎原理知識過了10年20年都不會淘汰的know how，那種我就會定期再讀，因為經過時間，你的經驗不一樣了，再去讀又有新的心得。
作者以前也買過不合自己需要的書，尤其是個人事蹟多、實作內容少的作品。不過這是閱讀感受，不能因為作者互相推薦就推定是在炒作身價。
不過這也是因為出書是做個人品牌的一個公式，只是我通常不會買，除非像是有個蛋糕品牌老闆，貝克街的王繁捷，他出的「成為1%的創業存活者」這種我會看，因為他講的都是實戰經驗，做生意怎麼生存，他講的大部份是時代再怎麼變化都適用的know how，這種就很值得看。
工具書與課程的選擇，應比較學習目標與品質。理解原理再實作，不保證比別人更會解決問題。
以上就大概是這樣啦! 我想每個人都有自己一套學習的方式，我的也就僅供參考，也歡迎你留言跟我分享。
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接下來我們直接進入今天主題，當我知道他是什麼心理狀態之後，那該用什麼方式比較能讓溝通順暢呢？
前面兩集介紹了 TA 的自我狀態，今天用三種對話形式來練習觀察。這是一個思考框架，不是讀心工具；能否改善溝通，要看情境、彼此意願與實際回饋，不能保證照做就順暢。
我相信其實我們每個人跟別人溝通的時候，或多或少有這種經驗，譬如說「我該怎麼講才好?」「對方怎樣才聽得懂?」，或者「講話要小心點」「希望對方不要誤會」「對方到底在氣什麼?」等等的。
有時候關鍵的時刻，話講不好，人就會黑掉，有的人甚至在一些場合會有內心戲，會在心裡不斷的想，怎麼辦，怎麼辦我該怎麼講比較好? 我要怎麼樣讓客戶開心，我要怎麼樣才不會踩地雷，不然就是為什麼每次講每次都聽不懂? 為什麼我們一見面就吵架呢?
譬如說：一個女生小梅今天生日，晚上她男朋友卻跟她說客戶臨時找不能推，沒辦法陪她慶祝，小梅很無奈啊，但她也覺得這種狀況她也不能怎樣，所以她就想說那結束總會打電話吧，只是她一直到11點多，等很久都沒打來喔，她就直接line男朋友留言抱怨：「飯局到那麼晚喔，11點喔? 連電話都沒有？」
這時候，這個男生已讀，可是他應該怎麼樣回覆比較好？
當然直接現身家小梅家門口最好啦，但如果男生真的沒辦法的話，那該怎麼回呢?
以下保留這個生日訊息情境，最後再比較可能的回覆；它適用於不同性別的伴侶，不是女生教男生的標準答案。
前兩集介紹TA自我狀態，這集繼續以對話例子練習觀察；它不保證溝通能力提升，仍須看實際互動。
我們一樣用業務部小陳的情境來呈現，讓大家比較好理解。
小陳上班快遲到了，坐了電梯到了公司門口，看到櫃台美眉阿力就匆忙的問她：“阿力早，現在幾點了？”，這時的阿力回復可能會有三種不同的情形。
第一種，阿力輕快的回答：「9點02」
第二種，阿力皺著眉頭說：「吼~你又遲到，還不快點，等下又被罵！」直接先唸一頓
第三種，阿力幽幽的講：「上班是9點，現在9點02」
三種回應可能帶來不同感受，但單憑一句話不能判定同事關係好壞。
第一種叫互補溝通，阿力直接回答小陳的問題，現在幾點鐘，“現在9點02分”。
第二種叫交錯溝通，阿力沒有回答小陳的問題，而是唸了小陳，答非所問。
第三種叫隱藏溝通，阿力表面上回答9點02分，但前面先開了一槍，上班時間是9點，就是暗示小陳遲到啦，這種就是“話中有話”，所以是隱藏溝通。
Berne家屬維護的介紹頁把互補往來描述為：回應從接收訊息的自我狀態回到發出者；交錯往來則未沿原來的互動方向回應，並列出《Games People Play》1964年版第29–31頁作出處。這是可核對的家屬介紹與頁碼線索，尚非目前直接查閱原書。下文用情境說明互補、交錯與隱藏溝通，不代表所有溝通都只能用TA解釋。
第一種溝通模式—互補溝通
小陳問阿力「現在幾點了？」
這時候很明顯直接，小陳關注的是時間，他只想知道現在幾點，自己遲到了沒。
在這個設定中，小陳想知道時間，可以暫以成人狀態描述；真實情境仍需要確認他的意思。
阿力輕快的回答：「9點02」，她直接回答了小陳，所以滿足了小陳的溝通期待。
這裡用白話說，小陳發出訊息，阿力從被詢問的自我狀態回應，形成互補往來。互補描述互動方向，不保證問題解決或雙方都滿意。
成人跟成人心理狀態的互補溝通其實很好理解，那其他心理狀態有互補溝通的模式嗎？
當然有！
業務部經理Tony他煩惱自己下屬一個小陳，老是遲到，另一個JJ最近業績不好，Tony就把JJ叫過去：「JJ，怎麼回事？你已經連續三個月都不達標，啊你都在幹嘛？！」
JJ就很不好意思的回答：「經理，對不起，最近家裡有狀況，我會把不達標的想辦法補回來。」
我們連講三集Tony了，所以知道他是個父母心理狀態的主管，主管期待的是下屬對自己的業績狀況給個說法嘛，因為會影響整個部門的KPI，所以不只要講原因，當然還希望JJ能夠彌補回來。
這就是一個發出方Tony是父母狀態，期待對方JJ回應是兒童狀態，而對方剛好是順從的兒童狀態來回應，這就是互補溝通。
有的人會以為不是說應該是成人狀態才是互補嗎?
其實就這個狀況不是，你想想自己平常要是有人不小心撞到你，你會比較接受那種「啊~對不起對不起，我沒看到你，真的不好意思」的道歉，還是「喔~抱歉，會撞到你這種事是因為我沒看到」？
作者自己比較能感受到前一種道歉的歉意，但別人的偏好可能不同，不能說大家都先看態度、才看原因。
這種回應落差不只發生在男生身上，下面再用情境討論。
基本上這樣，我們每個人都有三種狀態，兩個人就有9種互補溝通，一種可以對上另一方的三種，所以3×3等於9，但我不會9個都講，就舉例幾個就好。
成人跟成人心理狀態的互補溝通很常見，為了促成事情，雙方可以一直討論到大家都ok，這在工作上很常見，所以我就不講成人跟成人。
所以其他的，假設，溝通的發出方Ａ是兒童狀態，期待Ｂ的父母狀態，Ｂ也用Ａ期待的去回應，就達成互補。
譬如女朋友跟男朋友說：「寶寶，我好難過～」男生輕聲的問：「怎麼啦？」，那這樣的簡短溝通，女生是一個求安撫的兒童狀態，期待男生的父母狀態來安慰自己。
那男生輕聲的去回應，那這就是兒童狀態對父母狀態的互補溝通，最簡單的例子。
再來，發出方Ａ是父母狀態，期待的是Ｂ用父母狀態來回應，那Ｂ也用Ａ期待的去回應，就達成互補。
例如，下午四點國小放學，門口會有很多等著接孩子的家長。
互相認識的媽媽說：「我們家孩子數學一直考很爛，真不知道該怎辦。」
另一個媽媽說：「唉~我們家孩子也是耶，花大錢去補習班結果才好一點點。」
這就是父母對父母的互補，互相抱怨自己小孩。
最後，發出方Ａ是兒童心理狀態，期待Ｂ用兒童心理狀態來回應，那Ｂ也用兒童心理狀態來回應的互補溝通，這種很常見，特別是跟好朋友，家人，男女朋友或小孩子，很輕鬆開心的玩聊天什麼的。
譬如，櫃台美眉阿力在閨蜜群組約大家週末下班去看電影：「今天那部新電影上了，我們晚上一起去看！」
大家開心的回應：「好呀好呀，我們看九點多的，我一個很厲害的朋友店開幕，我們等下去吃看看」
好啊好啊好棒喔有新的店可以去囉~耶！！
這就是一個自由型兒童狀態與自由型兒童狀態的互補溝通。
TA把符合對話期待的往來稱作互補。它可能讓對話持續，卻不保證事情解決，也不表示任何期待都值得配合；仍可以詢問、拒絕或提出自己的需要。
剛開始可能不熟悉會判斷錯，因為每個人當下的情緒個性還有發生的事情，時間等等條件都不一樣嘛，就是用除錯的方式去調整，慢慢應該就能掌握了。
另外補充就是說，互補溝通不代表過程一定都是開心愉悅的情緒，像是Tony跟JJ講業績的事，Tony一直在父母狀態，JJ一直在比較順從的兒童狀態，他們雙方只是有點緊張，但溝通沒有變的更糟，反而可以持續溝通下去。
Tony說：「JJ，怎麼回事？你已經連續三個月都不達標，啊你都在幹嘛？！」
父母型的主管嘛，總是有點威嚴。
JJ：「經理，對不起，最近家裡有狀況，不達標的我會想辦法補回來。」
Tony：「你要怎麼補？你等於要雙倍業績ne，這不容易吧，你有什麼辦法? 那如果做不到呢?」
以下為編輯改寫的假想對話，並非原始談話紀錄。JJ：「我會整理可行的補救計畫，和你確認需要的支持及追蹤方式。」原稿的扣薪承諾撤換；順從或自我犧牲不是好溝通的判準，對話繼續也不表示要求合理。
這段對話用父母與兒童狀態作比喻，但主管與下屬仍是各自有責任與界線的成人。對話能持續，也不代表業績問題已經解決。
一般情況下，我們用三種狀態來判斷用什麼溝通模式就可以了，雖然我們講還有控制型、照顧型的父母狀態、兒童狀態有自由的順從的叛逆的狀態，其實大部份不會考慮這麼細，除非你已經很熟悉了就可以再去細分。
譬如，我一回家就跟老婆說，「老婆幫我倒杯水」，有沒有很像小學生放學回家一進家門踢鞋子丟襪子，衝進房間換衣服，所以這個時候我大概像是自由型兒童狀態，我發出的溝通需求，聽起來是希望我老婆快來照顧我，所以我想要的回應是照顧型的父母狀態。
那我老婆說「好，我給你倒水」或者她就只是默默的倒水給我，不管怎樣，她的回應都算是照顧型的父母狀態，那這樣是不是就完成了一次互補溝通呢？
可以先觀察與詢問對方期待，再決定自己是否願意回應；不必為了達成互補而一味迎合。
第二種溝通模式——交錯溝通
第二種是交錯溝通，這個就是一般所謂的答非所問，雞同鴨講，阿力皺著眉頭說：「吼~你又遲到，還不快點，等下又被罵！」直接先唸一頓
也就是說，當回應不是發出方所期待的心理狀態，就是交錯溝通。
譬如說業務部的王牌業務小紀看到JJ被Tony叫去辦公室，想也知道是講業績不達標的事，熱血的小紀就想說，自己TEAM的應該幫一下，就自己找JJ說要幫他。
小紀就問JJ：「ㄟ~JJ，被Tony罵了吼~我看你這幾個月的業績，我想說看看需不需要我幫忙」
假設，這時JJ不屑的說：「你想幹嘛，你已經第一名還不夠，現在想搶我的喔！」
JJ的反應，會讓小紀覺得錯愕，「好心被雷親，有你這樣說話的嗎，太像小孩子了吧!」，熱臉貼冷屁股，那這個溝通就沒啦。
小紀發出的溝通是成人狀態，期待JJ的成人狀態來回應，結果JJ卻從兒童狀態凸回來，這就是發出方的心理狀態得不到期待的回應狀態，這樣兩人的溝通就是交錯溝通。答非所問，雞同鴨講，溝通失敗。
剛剛前面我們也講，主管Tony跟JJ，父母狀態對兒童狀態，為什麼JJ不應該是成人狀態回應?
你看喔，Tony說：「JJ，怎麼回事？你已經連續三個月都不達標，啊你都在幹嘛？！」 父母型的。
原本JJ是順從的兒童型，現在改成成人心理狀態，他這樣回應：「經理，我知道你很生氣，但生氣傷身體，那請你告訴我，你希望我怎麼改進？」，JJ看起來很平靜的回應Tony…
這樣的回應，可能會讓Tony愣了一下，覺得「靠腰喔，你這樣回我，變成我像不成熟的樣子，你是挖洞給我跳喔。」
因為Tony是發出父母狀態，期待JJ的兒童狀態，但JJ卻用成人狀態來回應，為什麼JJ要這樣?
JJ 平靜地請主管說明改進方向，仍可能被主管誤解；這不代表 JJ 必然做錯，或是「白目的屬下」。理解對方期待，可以幫助選擇回應，但不等於必須配合不合理的期待。
有時對話卡住，是雙方關注不同；有時則是要求不合理或資訊不足。不能一概歸因於沒學TA，也不能當成男生在親密關係中的特有缺陷。
在TA框架中，回應未對上原本期待，可用交錯來描述。雙方可以澄清、調整或暫停，不必把它說成對話絕對無法繼續。
Tony是發出父母狀態，想為業績不達標的事問JJ，JJ卻用成人狀態回應：「經理，我知道你很生氣，但生氣傷身體，請你告訴我，你希望我怎麼改進？」
如果Tony夠大氣，大局為重，他會調整到成人狀態去回應JJ：「我覺得你可以在這方面去提升業績，blablabla」
這個時候，他們就可以在成人對成人的心理狀態，形成互補溝通，讓對話進行下去。
如果Tony還是父母狀態，他可能會火大：「啊你這是什麼態度？現在在講你業績做不到，你到教訓起我來了」
如果 Tony 仍生氣，JJ 可以先說明自己想討論改進方式，或約定稍後再談，不需要先承認自己「白目」才能繼續。這裡要觀察的是雙方怎麼調整對話，而不是要求下屬一味迎合。
所以聽到這邊，大家有沒有恍然大悟，原來溝通是這樣喔，
作者的提醒是：除了自己的想法，也問問對方真正需要什麼；但關係不是只有互相滿足，還包括拒絕、界線與彼此不同的選擇。
那我今天用邏輯整個分析出來，如果還有不瞭解的，歡迎在podcast留言詢問，或者私訊我都可以。
第三種溝通模式——隱藏溝通
隱藏往來關注表面訊息之外的心理層次。Vandra（2009）的期刊摘要討論隱含訊息的傳遞，指出不能只把它想成非語言線索，也可能透過語言與行動表達。這裡只依已讀摘要概述，不將未讀的六種機制補入。下文是假設情境，要分清楚說話內容與聽者的推測。
小陳問阿力「現在幾點」，阿力幽幽的講：「上班是9點，現在9點02」
小陳聽了會覺得：「阿力在虧我」
在作者設定的情境中，阿力表面上回答時間，另帶有「你遲到2分鐘啦」的批評意味。這是此假設情境的設定，不能由現實中一句報時就判斷對方的心理狀態。
**補充說明：**這類情境可以用表面訊息與可能的心理訊息來討論；但沒有說出口的想法，不一定已構成隱藏往來。若不確定對方意思，仍需詢問，不能把自己的解讀當成對方的意圖。這是本文的編輯提醒，不是Vandra摘要已證明的結論。
這種隱藏溝通其實在某些高級精品店很常見，也有人說這是激將法，有沒有用那見人見智。
譬如，櫃台美眉阿力週末要去看電影嘛，她在等閨蜜集合，就先到知名的L叉去逛，她本來想男朋友生日快到了，買個短夾送他，她自己平常不太買包，但一逛就看到最新款的 IT BAG，她覺得好漂亮，就直接問站在旁邊的櫃姐要看這個包。
但這個櫃姐看了看阿力，就笑笑的說：「這款是16萬，請問您的預算是多少？」
聽起來櫃姐是成人狀態有沒有，表面的社交資訊是問「你的預算」，但是隱藏在背後的可能是「你有錢嗎？沒錢別浪費時間了」
那阿力可能聽了會生氣，覺得「妳看不起老娘喔？」
這櫃姐不知道其實阿力的家境不錯，只是自己平常上班不會太招搖，本來就只是等人順便買個皮夾給男朋友當生日禮物，可是為了這口氣，這個包直接刷卡帶走，這樣櫃姐是不是就真的笑嘻嘻了。
不過，也有可能搞不好阿力連短皮夾都不買了，因為她感到被羞辱。
隱藏訊息可能影響互動，但不能說溝通結果都由心理層面決定，更不能把自己的解讀當成對方心意。
在阿力買包的假設情境裡，原稿將櫃姐的話解讀為看不起人；但一句詢問預算也可能只是確認需求，應先釐清。原稿沒有給出阿力原定預算，因此「超出16倍」沒有計算依據，撤回。
第三個規律的教材說法，與兩點日常溝通提醒
第一，想讓對方知道需求，可以說得更清楚，減少只靠暗示的誤解。
每個人對暗示的理解不同，這不必用「神經大條」或性別分類來解釋。
第二，就算聽出來了隱藏的意思，你一樣可以照自己的想法跟心情去選擇怎麼回應。
阿力如果聽懂了櫃姐的話，她一樣可以不被影響心情嘛，她可以說「喔，好吧，我今天只是要帶個短夾，謝謝囉” 然後轉頭找別人拿短夾，這樣，阿力是不是就可以禮貌的凸回去，又不用因為被看不起然後多花那麼多錢買，她就算要買，大可以不用當下就買嘛，而且業績當然做給態度好的櫃姐嘛對不對。
Manchester Institute of Psychotherapy的TA 101教材印刷頁24，在其TA框架內，將隱藏往來的行為結果歸於心理層次，列為第三個溝通規律。這份教材的表述已核對；伯恩原典與原稿中文譯本仍留作來源追查。此處不是普遍預測效果已獲驗證。上面兩點是日常溝通提醒，不是該規律的翻譯，也不是Vandra摘要的結論。
小梅的男朋友已讀該怎麼回？
回到一開始的問題
小梅今天生日，晚上她男朋友跟她說客戶臨時找不能推，沒辦法陪她，小梅很無奈啊，所以她就想說那結束會打電話吧，只是她一直到11點都沒打來喔，她就直接line男朋友抱怨：「飯局到那麼晚喔11點喔? 連電話都沒有？”
這時候，男生已讀訊息，應該怎麼樣回覆比較好？
下面用同一個生日情境，比較幾種回應可能帶來的感受。這是示例，不能替所有伴侶預測結果。
第一種，假設男生選擇隱藏溝通
他可能會回：「對啊，就晚上都在陪客戶啊！」這時候，男朋友表面上是成人狀態，可能內心卻是兒童狀態的：「你明知道我在陪客戶，就因為還沒結束才沒打嘛，你還問？」
這會不會生氣，表面上，直接回答了問題，但實際上是男生處於兒童狀態，覺得自己很委屈。
這個回覆可能讓小梅感到失落未被理解，但不能直接預測爭吵或分手。
在這個假設中，小梅可能希望被重視；真正的需要仍應由她說明，不是旁人從訊息就能確定。
所以男生也可以用照顧型父母狀態，去安撫小梅隱藏的需求說，「寶寶，你是不是很難過？別生氣了，我再晚一定去找你好不好？如果11點半還不散，我就跟客戶講我要去找妳因為你生日」
像這樣的回答就是針對小梅的隱藏資訊做出回應，直接去想辦法滿足小梅的真正需求，這樣修補關係的機會就比較高。
第二種，假設男生選擇交錯溝通
假設男生跟客戶應酬到很晚很累，結果看到留言，可能有的男的脾氣比較大，就會用控制型父母狀態來回 「我不用工作喔！我忙到這麼晚也很累啊！能不能體諒一次！別公主病！」
這種指責可能傷人，但不能替小梅決定她一定如何感受，或推定關係就此結束。
那也可能男生選擇用順從的兒童狀態來回應說：「不好意思啦～如果把客戶得罪了，我就完了啦～我也沒辦法啊，拜託妳～我錯了好嗎？別生氣了～」
這種回應可能讓小梅覺得自己的失落沒有被理解，也可能讓她更了解男友的處境；不能說所有女生一定不滿意。最直接的方式，仍是詢問她當下希望怎麼安排。
那男生也可以用自由型兒童狀態來回應，「等下我殺去找你，今天不睡覺了！嘿嘿！」，那這樣回應，可能有的女生會喜歡啦，因為男生嘿嘿嘿的有沒有，不過即使這樣，男生都沒有真正去面對小梅內心真正的需要。
第三種，選擇互補溝通
另一種回應只解釋自己的工作安排，卻可能沒有接住對方失落。這是對話內容的問題，不是男性必然的溝通方式。
「我今天真的走不開，我跟你道歉，因為這個客戶很重要，我為了這次準備了XXXXX，老闆說這樣那樣這樣那樣，我一定不能離開，希望妳可以理解。」
以為口氣平穩，就事論事，很成熟好好講，期待女生反過來體諒自己。
有的女生聽到會炸掉吧！
第一、客戶比我重要？雖然女生自己知道客戶很重要，但你這時候講出來時機就不對
第二、方面是滿篇都是男生講自己
第三、個對方聽不懂女生的需求，自己根本沒被安撫到，然後自己一個人默默的整個晚上就被毀了
第四、是男生這樣的回應，讓自己覺得自己才是那個無理取鬧的人，這樣女生再講什麼都會變成無理取鬧，女生啞巴吃黃蓮還不炸嗎？
這個情境想提醒的是：說明自己的困難時，也可以留意對方的失落。這不是男生特有的缺陷，更不能用社群中的片段故事，推論一群人的人格或一輩子的溝通能力。
好，講完了！
我不知道你聽到這邊瞭解多少，在溝通中先重觀察傾聽，我們可以根據自己的需求及溝通的目的，結合溝通的規律，靈活的調用自己的心理狀態，然後選擇不同的溝通模式，獲得不同的溝通效果，實現不同的溝通結果。
重點整理
這是今天這一集，如果你覺得講的還是聽不懂，那我建議你去買一本書叫「蛤蟆先生去看心理師」，這本是故事書，全書都是用人際溝通分析（Transactional Analysis）簡稱ＴＡ的心理學理論寫的，這本書的內容很基本，然後你再回來看我的文字版，應該就會更清楚。
這本書大概是在講主角蛤蟆先生因為憂鬱症而獨居，他的好友河鼠、鼴鼠擔憂他可能會做傻事，就大力慫恿他去找諮商心理師蒼鷺。蒼鷺就用人際溝通分析（Transactional Analysis）協助蛤蟆先生面對內在小孩和成人，學會分析自己的感覺，發展情緒智商。後來蛤蟆先生恢復了以前的開朗，展開全新的旅程。
所以人際溝通分析並不只是分析跟別人的溝通，透過分析最後你也學會了解自己自己，發展自己的生命。
希望大家能體會今天這集的重點，那麼聽完，請記得幫我在Apple podcast / Spotify留五顆星，還有文字評價，也歡迎贊助我50元一杯下午茶，你的任何一種支持都是我持續創作的動力。
下一集談心理狀態與性格，繼續把TA當作觀察工具；不能由一段對話判定人格，也不把性格說成命運的唯一決定因素。
我們今天就到這邊，下週晚上七點不要錯過囉~~~再見，掰掰。
