本篇基本術語可參照ITAA官方介紹；細分模型與具體效果仍須另核。
作者：東尼 Tony Wang｜Podcast完整文字重整｜原發表日期：2022-05-11
**本集重點：**延續 PAC 框架，練習觀察對話；觀察只是理解的起點，不能直接看穿內心，也不保證改變性格或命運。
本集大綱：
。識別自我心理狀態的四種方法
。一個人溝通時也可能表裡不一
。重點整理
先來跟大家聊一下，上週我確診了，對就是新冠病毒，所以我現在在居家隔離中，不過是輕症不嚴重，先來講一下好了。
我症狀沒那麼嚴重，已經好很多了，我上一集如果你有聽到後面我有說我喉嚨不太舒服，結果我週三晚上就有點發燒，本來我想說我又沒怎麼出門，應該是感冒，就先吃感冒藥，但是狀況沒有改善就反覆的低燒，星期四我就跟我老婆講，因為我沒買快篩又不敢出門，我老婆就通報公司申請在家上班，然後她很聰明就食物跟一些東西都先買好，再去排隊買快篩劑，然後一驗真的是陽性，後來我又自己跑去指定醫院做PCR，我一去醫院，哇~人爆炸多，現場很亂，我那時候心裡就想說感覺很嚴重耶，你在醫院特別能感受到疫情失控的感覺。
原稿記錄作者家中當時如臨大敵，太太快篩陰性，家人把客廳、餐廳與房間分區，連狗狗也跟著待在家裡。原稿記錄作者當時的「10+7天」與太太的「3+4天」安排，這是2022年的個人隔離經歷，尚未核對當時規範，不是現行天數或出門條件的指示。
那幾天我待在書房、臥室與廁所，太太端三餐進來。我要去廚房時，她還說「你這個病毒人不要出來！」，接著噴酒精、分開洗碗盤和衣服。
此段保留2022年的家庭經歷，不表示所述防疫措施都必要或適當。
所以我什麼都不用做，基本上生活就當做一個廢人這樣，你可能會覺得，哇什麼都不用做，好好喔，好像很輕鬆。
其實沒有，反而有壓力，因為你必須看著所有的事情都是另一半在做，而且雜事很多，尤其另一半她其實又要工作的話，那真的對她來說會是很大的負擔，所以一點都不輕鬆，反而還會有點自責。
我有打過第三劑，雖然我沒有害怕說自己中獎，但這幾天其實也蠻不好受的，一開始發燒兩天37.5，然後退燒後開始有一點肌肉酸痛，咳嗽跟無力感，吃完PCR醫生給的藥，現在好很多了，然後我還發現確診後我的味覺不一樣，譬如說喝黑松沙士多了苦味，魯肉飯吃起來鹹刺鹹刺的，跟之前不一樣，然後吃咖哩，就是我知道我在吃咖哩但就是咖哩多了一個味道，那個味道沒辦法用文字形容的怪，我希望是藥的關係不是病毒的關係，我擔心這個萬一變成後遺症的話，我就再也沒辦法好好享受食物的味道了。
沒有人願意生病，像我平常生活其實深居簡出的，又注重衛生愛乾淨，怎麼會中標? 真的想不到，到底是在哪裡哪個環節中的，反正只要中獎，你的生活會整個會亂掉，就算你做好一切準備也不能保證什麼，而且新冠有可能中過再中，所以只能說，大家真的要多注意。
我覺得這個也就是不確定性時代的日常之一，可能就是我們需要更多的彈性，更多的智慧去應對變化，對不對?
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好，上集我們談到了人際溝通分析學，PAC三種自我心理狀態，父母的心理狀態，成人的心理狀態跟兒童的心理狀態，我也有邀請大家，在我們自己跟別人溝通的時候，去觀察看看在溝通中的人們，他是處於什麼心理狀態，可能你本來就是會觀察人的，那你瞭解三種心理狀態後，你就更能針對不同狀態，掌握這個人要用什麼溝通策略順利的進行溝通，你的溝通技巧就更好，如果你不善溝通的也會因為多了心理狀態的認識，而逐步增強自己的能力。
不過可能你在實作上面，會遇到一些「我不確定對方到底是什麼心理狀態耶**?**」的這種問題。
所以今天這集，我進一步的再來分享，看看到底怎麼才能識別出自己和他人的自我心理狀態，今天這個內容，我知道其實外面有些是內化到收費課程裡面在做的教學，所以有聽就有賺到，它具有很高的價值，就看你會不會運用，那我們就開始吧！
識別自我心理狀態的四種方法
TA文獻談行為、社會互動、歷史與現象學四個面向。Richard Erskine的論文說明它們需要相互對照；以下生活故事只能協助討論，不能單獨判定一個人的內在狀態。
外在行為、互動關係、早年經驗與當事人的主觀體驗。
後面會講，有沒有人是同時有兩種以上的心理狀態或者說表裡不一樣的情況？有的。
我們先來講四個概念。第一個，是觀察外在行為，提出對當下狀態的假設；不能只靠一個動作就確認。
我們可以從他說話使用的文字、語氣語調、還有他的肢體語言來觀察。
例如他講話用的字，如果常用“你應該”，“你要＂，＂你必須”之類的話，或者他常批評別人“你怎麼這樣？”。
說話時用字很直接，不然就是態度居高臨下的樣子，而且很急不知道在急什麼，經常不耐煩。
那我們就可以判斷，這位可能是急著趕小孩子出門上課的家長，因為小孩拖拖拉拉的，爸爸媽媽說「你再不出門就要遲到了!」。
家長催促可能有很多原因，不能單從催孩子出門，就推定他正在逃避自己童年被催的感受。
這個命令、催促的例子，我會拿來討論控制型父母的表現；但「看起來像」還不能代替其他面向的了解。
你觀察他的肢體語言，可能會發現他常常用手指來指去，對著你的螢幕晃來晃去， “這裡上去一點，那裡放大一點，這個用黃色”，這做設計的最討厭的主管跟客戶對不對，哈哈哈，說不定還插著腰，一付說教的樣子，很多人是受不了的。
另一種父母，關懷型的人，在行為表現上就完全不一樣。他常常會說“你怎麼樣了呀？”“你是不是累了？”＂你怎麼這麼棒？”“我真醬很尬意你ㄟ！”之類的話。
他的態度可能比較關心、溫柔，語音語調比較緩慢，身體動作也可能比較開放，譬如張開雙手、帶著笑，講一講拍拍肩膀。我會把這些放進關懷的例子裡，但不是有這些動作，就能確定他的內在狀態。
好，接下來是成人狀態，成人心理狀態的人，我們有講說態度是比較平靜平穩的，但提醒一下成人型也是有情緒的，上集有講過。
他可能會問“這個是依據什麼？”“為什麼會這樣？”“這件事情怎樣了？”
5W1H——何時、哪裡、誰、什麼、為何與如何——可以幫助整理問題，但使用這些問句不等於已判定成人狀態。
他表達肯定時，可能會說：“這個工作做得很好，辛苦你了。”聲音跟節奏就是一個平穩，跟你握手的話動作力道適中，四平八穩的樣子。
這個狀態的人如果在思考的話，他們可能會歪著頭、用一個手撐住自己的下巴等，偶爾皺個眉頭，你會看的出來他的外在表現，他的樣子是比較觀注在事情的發展評估的。
當然，我們上集也說過，成人自我心理狀態關注當下，不代表沒有情緒。譬如小組遇到不公平的條件，組長憤憤不平，大家討論要怎麼處理；這可以用來談帶著情緒回應現況，但不能只因憤怒促成團結，就判定一定是成人狀態。
再來是兒童狀態，自由型的人，常會說“我想要……”、“我不想要……”，大部份都是以他自己為出發的用語，整個人可能特別活潑，就像一個自由自在的小孩子，充滿活力。
他的聲音在團體裡面可能會比較大，有他就很歡樂，他的肢體動作常常無拘無束，甚至有點散漫，總之就是整個人給人家放鬆快樂的感覺。
如果他在叛逆狀態的話，他說的話就有一種反抗的感覺，譬如“我就不要”，“我不想啊”等等。
如果他在比較順從的狀態的話，他的肢體動作會比較封閉，有時候還有一點害羞，聲音通常比較溫和小聲，他會說“好，我做……”“你說得對”或者“這個我不會”，“你可以幫我嗎？”等等，比較順服跟需要別人幫助的樣子。
這裡需要補充一點的話就是，心理狀態沒有好壞之分，譬如控制型父母聽起來好像不好，但也沒有不好，因為這樣的人他會時常跟你說這個好，那個危險不要碰，他會保護週遭的人，但是控制過度的話就是負面的型態了，他會用高壓方式去命令跟恐嚇限制你的行動，然後兒童狀態，如果是自由型的，好像聽起來天真浪漫，可是如果過度了可能就是變成不負責，花心，做事不可靠等等，狀態本身沒有好壞，而是過度則會有負面影響。
當我們想要確認別人的自我心理狀態時，需要仔細觀察，觀察他說的話、他的語氣音調、他的肢體、他的態度等等。同樣，如果我們想確認自己的自我心理狀態，就要加強自我覺察，可以根據剛才所說的來覺察自己。
這就是從外在行為開始觀察的方法；要了解自我心理狀態，還要和其他面向對照。
可以把用語、聲音與姿勢例子寫下來，並註明哪些只是猜測。這份清單不等於讀懂他人內心，也沒有10分鐘就能掌握的保證。
為什麼要你自己列？
這就是把你的過往自己的成長經驗還有面對過的人的經驗，做一個統合，看看你瞭解有多少，把想像做成表成為現實，你就更能掌握現實。
第二種方式：從社交互動來判斷
為什麼從“社交互動”可以判斷出一個人的自我心理狀態呢？
這裡用「互補」討論回應是否接上對話所期待的方向，不代表大部分互動都互相滿足，也不表示其中的要求一定合理。
譬如說在職場上，像之前說業務部經理Ｔｏｎｙ對遲到的下屬小陳開罵，那這時Ｔｏｎｙ是處於控制型父母狀態，控制型父母需要的是什麼呢？需要的是順從的兒童，這樣才能滿足控制型當下的互動需求。
順著這個邏輯，這裡先有個概念，所謂的互動需求不是父母型就一定是對上父母型喔，在這個舉例中是控制型父母對順從兒童型，大家可以先想一下這個邏輯，下一集我會進一部講這部份。
小陳若說「對不起，我遲到了」，在模型裡可以討論為一種互動回應；但這不保證主管消氣，也不表示員工應靠順從避免挨罵。
在上述假設情境裡，我說的「互相滿足」，是回應接上了對方所期待的方向；不是所有人際關係都必須滿足彼此，也不代表要求合理或問題已解決。
另一個在職場中，最常見的是成人跟成人之間的互補溝通。
譬如：早上罵完小陳後…例會也結束了，小陳跟主管Ｔｏｎｙ請示說：「那個ＡＢＣ專案，我覺得需要再過一次，昨天新聞報導政策風向有點變化。」
Ｔｏｎｙ說：「好，今天兩點我們來看，你去ｂｏｏｋｉｎｇ會議室。」
「好，我來準備」
這個時候，兩個人就都是回到成人的自我心理狀態。小陳需要Ｔｏｎｙ幫助，Ｔｏｎｙ也需要專案順利，所以馬上告知什麼時候可以，這就是成人狀態的互補型去互相滿足互動需求。
那講到這邊一定有人有疑問「那我怎麼知道要用什麼心理狀態回應互動需求？」這個我們留到下集再講。
可以觀察雙方實際說了什麼、如何回應，再詢問彼此需要。TA狀態可以作討論假設，不能由順暢或爭吵倒推出內心狀態。
留意自己的感受有助理解互動，但不能反推出對方必定處於哪個狀態。
譬如，你中午特別喜歡跟同事一起吃飯，兩個人聊得很開心，我會用兩個小朋友一起吃午餐來比喻這個畫面。但開心本身，不能證明彼此就是自由型兒童狀態。
也不能僅由對方的表現，就確定自己是什麼狀態；可以把觀察當作詢問與討論的起點。
譬如，主管Ｔｏｎｙ感覺下屬很怕他，我們就可以反問Ｔｏｎｙ，你覺得下屬的害怕是哪一種，可不可以形容一下？
下屬戰戰兢兢，可能反映權力差異或具體工作經驗，需要進一步了解，不足以反證主管一定是控制型父母狀態。
如果主管覺得大家想遠離自己，可以詢問具體互動出了什麼問題，而不是直接判定自己或他人的自我狀態。
互動表現可以提出假設，卻不能當成彼此心理狀態的證明。
這是第二種透過社交互動的方式來識別。
第三個面向：早年經驗；另談日常印象
歷史面向關注早年關係、相似感受與行為的記憶，不是旁人對一個人的既定印象。下面家家與傑哥的職場故事，是另一個關於日常印象的例子：家家在老闆面前常不多話，老闆要什麼就照做。
另一個公司的行銷經理傑哥，他是那種直率真誠的人，大家都很尊敬他，他在公司都是成人狀態的樣子，這就是家家跟傑哥一直以來在公司的表現。
假設一個狀況好了，家家跟傑哥兩人今天都被老闆罵為什麼遲到（唉呦～這兩個人四不四昨天…..呵呵呵），家家低頭不語，傑哥也看著老闆不說話，請問這時候兩個人看起來都是不說話，那他們的心理狀態是一樣的嗎？
依過去印象，我們可能猜家家在擔心、傑哥在觀察。但兩人都不說話，並不能證明內心分別如此。這個例子可以用來檢視刻板印象。
老闆平常是關懷型父母，罵的時候變控制型父母，所以傑哥就另外找時間去關心老闆說是不是有什麼事情在煩惱
對人的過去印象可以提供提問線索，不能取代他的早年經驗，也不足以確定此刻的心理狀態。
第四個面向：主觀體驗；另談「all-in」的比喻
現象學面向關注當事人的感覺、需求、信念與生活經驗。作者用「all-in」形容戲劇裡彷彿回到過往反應的場面；這是便於談論的比喻，不是這個面向的定義。
特別是這個人回過神來，還會很驚訝的說：“我剛才怎麼會這樣？怎麼跟我爸爸一樣！”
原稿用「退行」（regression）談遇到壓力時似乎回到較早反應方式的情境，但不能只因看起來像小孩，就作臨床判斷。
退化就是說人在受到挫折或面臨焦慮刺激的時候，放棄了大人面對問題的方式，退行到原始、幼稚的方法來應付當前的狀況，來降低自己的焦慮，退化到可能是嬰兒時期或某個幼兒階段。
戲劇裡喪母後吸手指、躺地哭鬧的場面，可以引發討論，但不是臨床病例，也不能據此診斷邊緣型人格障礙或心理年齡。
心理師艾彼｜失戀讓人退化回小孩 抗打擊能力差催生恐怖情人
艾彼
原文來源：艾彼的退行主題文章。
這個平常生活不容易看到，可是只要發生一次，你的印象就會非常深刻，這就叫全然的表現，我自己會叫這個是ａｌｌ－ｉｎ的狀態。
以上整理了四個面向，也保留作者的生活例子。日常印象與戲劇比喻需要和理論定義分開，不能把單一表現當成判定結果。
所以要強調，不只旁人的觀察，也要聽當事人如何描述自己的經驗；主觀體驗同樣需要和其他面向對照，不能只選一項就下定論。
譬如，一個人的表現讓他想到自己的父母，這可以作為了解早年關係的線索，還不是確認父母自我狀態的充分條件。
那如果他的父母都是比較孩子氣的個性呢？如果他父母的兒童狀態比較多，那他自己表現出類似兒童狀態的行為時，他搞不好其實是父母狀態，而你這時候就會誤判他是兒童狀態。
所以，沒有絕對的準確，自我心理狀態它最終是一個在你溝通時的參考依據。
一個人溝通時也可能表裡不一
那麼，有沒有可能一個人同時表現出兩種自我心理狀態呢？
有，一個人外在的表現是一種狀態，他內在的體驗又是另外一種狀態，這是可能現出的。也就是，他表現的自我和真實的自我不一致，這就同時出現兩種自我心理狀態了。
例如，上課的時候，老師在上面畫黑板講的口沫橫飛，你在底下邊抬頭邊動筆寫，看起來好認真的在上課做筆記，應該是成人狀態有沒有，從老師講台這邊看過去，你很端正地坐在那裡，聽著老師講，但從你這邊看過去，你其實在畫課本，所以你表現出來的是成人狀態，但真實的自我卻是兒童狀態。
再舉個例子，我有一個朋友做電話客服的，有次遇到一個消費者，他以為這個人有什麼問題要投訴，一開始還認真聽，但是後來發現這人只是來發洩，就一直講一直抱怨，可是又不能掛客戶電話，所以他在心裡碎唸：“到底打來幹嘛，不要浪費我時間好嗎。”
這位客服朋友一面握拳又放開，一面維持客氣的聲音，覺得自己的內心感受和表現很不一致。這可以用來談工作中的情緒負擔，不能稱為「人格分裂」。
可是要怎麼分辨真正的狀態？
肢體動作可以提供線索，但真正的感受仍需要由本人說明，不能直接從動作讀出。
譬如同學看起來很認真上課，可是他在畫課本，可能畫什麼李白在騎打擋車，把古人畫成現代人，畫的自己都笑出來。
不然就是做電話客服的朋友，雖然笑笑的，但其實內心是不耐煩，這種狀態維持不了太久，太耗精神了所以可能會分心，心思不小心會飄走，沒聽清楚客戶的話，他可能會突然很不好意思的表情說「剛那個我沒聽清楚，可以再說一次嗎？」，當然如果你看的見他在握拳的話，就很明顯他的肢體跟說話聲調與表情是很衝突的。
非語言訊息可以和語言內容一起留意，但不必然更真實，兩者不一致也不能直接證明說謊或隱藏狀態。
內容、語氣與情境都值得留意。看到差異時可以詢問，而不是認定肢體語言已透露真相。
原稿質疑標榜「FBI識人術」的課程，卻沒有核實退休人員能否公開相關知識。此處應檢查課程的實際證據，而不是以保密規定的猜測判定真偽。
再來，一個被公開的技巧越多人知道其實就越無效，因為大家都知道了，越有可能反套路，知道你知道就過來設陷阱給你，我們都看過賭神賭聖有沒有，到底誰在騙誰？
所以不管你學什麼，在什麼領域，只想學招式技術的人，最終都會迷失自己。概念跟原理的知識才是真正的東西。
重點整理
這是今天這一集，我相信聽完後需要消化，在接下來的一週我邀請你可以再去觀察看看，應該就更能掌握每個人的溝通樣貌，特別是自己，你可以覺察看看自己平常哪一種狀態比較多。
2022年錄音時，作者讀到賴佩霞的《我想跟你好好說話》。書中的觀察、感受、需要與請求，是作者想繼續學習的方向；不能因此把非暴力溝通與薩提爾的概念視為同一套。
這本書主要是告訴你怎麼說話，怎麼溫和溝通…
對話的開頭可能影響氣氛，但不代表結果已經註定；過程中仍可能澄清、調整或暫停。
怎麼說呢？
就是前題是要先瞭解一件事，每個人在面對不同人的時候，他的溝通方式都是動態的，他跟你說話的樣子不代表他跟另一個人說話是也是這樣的。
作者會先留意實際發生的事，再詢問對方的理解。這與觀察對方的習慣可以並行，但不能把猜測他是哪種PAC狀態，直接等同非暴力溝通中的觀察。
所以在溝通中，自己要放小，對方要放大，我講的不是自信心，而是專注，專注在對方，而不是你自己，反而是學習把自己當成一個觀察者，觀察對方，這就叫傾聽的本質。
對話不順可能有不同原因，不能一概歸咎於過度關注自己或缺乏自信。留意自己的需求與感受，也可以和傾聽別人同時進行。
這兩集提供一個回看對話的角度；它不保證增加自信、改變性格或解決所有溝通問題。
傾聽包括聽見內容、感受與需要，不必先把人分入父母或兒童狀態，才能找到適合的回應。
而不是不管三七二十一，遇到人就用所謂的溝通技巧去套路人家，那如果你遇到老鳥，譬如說我，我特別討厭套路，有人要是對我用套路，我就先跟他好啊好啊然後再莫名其妙拒絕，他會搞不清楚發生什麼事，不然就是那個溝通氣氛，大家高來高去的，裝Ｂ裝到最後大家都很累。
叔本華在《人生的智慧》相關論述的T. Bailey Saunders英譯〈Counsels and Maxims〉第28節談到：當一方認為另一方更依賴自己，可能以居高臨下的方式相待。這裡概述的是他的處世觀點，不是TA研究，也不是減少要求就能取得溝通優勢的公式。
原稿希望藉觀察與傾聽改善溝通；不需要先掌握對方的心理狀態，也不能保證學會框架就更少失控或達成目的。
下一集我們持續再來深入溝通分析，當我知道他是什麼心理狀態之後，那該用什麼方式比較能讓溝通順暢呢？
今天就聊到這裡，謝謝收聽。
