原題：S2-32 我跟你說，你不要跟別人說喔！
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本集重點：當人家主動告訴你或者是被你發現了他人的秘密卻又不能說的時候，有時會讓知道秘密的人心裡負擔很大的喔
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本集大綱：
。有秘密不能講會不快樂
。不能說的秘密，說了會怎樣？
。我們該把秘密告訴誰？
。重點整理
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歡迎收聽今天這一集， 我是Tony哥
最近我又再看Friends 六人行影集，描述住美國紐約的六個好朋友，他們的親情愛情友情的故事，不知道大家有沒有看過？
我追到摩尼卡跟錢德在私底下偷偷交往那一季，有一次錢德跟摩尼卡想要一起出去玩，玩兩天一夜的那集，他們就不想讓大家發現，所以錢德說是去出差，摩尼卡說是去參加一個廚師交流會，結果他們回來後被喬伊抓包兩個人根本是一起的。
為什麼被抓包？
因為錢德先跟喬伊聊天時說「在電梯遇到川普」，然後摩尼卡在跟大家聊天的時候不小心也說自己「在電梯遇到川普」．．．ＸＤ
只有喬伊聽過錢德有說過，所以喬伊這下發現一個天大的秘密，喬伊當場準備大爆料的時候，就迅雷不及掩耳的被兩個人抓到房間去，被逼說不能講，這是一個秘密，那如果你知道喬伊的個性，他就是大喇喇少根筋的人，要他憋著這麼大的秘密不講，那真的是超級痛苦的。
後來的幾集，就可以看到喬伊他明顯變的比較少笑，然後三不五時的會暗中諷刺錢德跟摩尼卡…這種細微的個性表現，造就六人行影集為什麼能夠紅這麼久的原因之一喔。
沒看過的歡迎去看，這部劇總共有十季，可以慢慢追。
來到今天的重點，有的秘密憋在心裡會憋死人，所以有時候明明你說我不會跟別人講的，然後才一轉頭，你就跟別人說「我跟你講，但是你不要跟別人講喔！」
秘密跟心事有點一樣也有點不一樣，心事是有點懸而未決的事，沒有解決的事，秘密比較像是做過一些事情的經驗，習慣愛好等等，我覺得它是比心事更深層的東西，等等跟大家分享更詳細其實有好幾種。
不管心事或秘密也好，都跟人際關係有微妙的關係，人是保護自己隱私的，重視自己聲譽的，一個人願意跟你分享自己不公開的事情的時候，你們的關係就到達某一種親密與信任，就是所謂的自己人了。
那保守他人的秘密其實也跟忠誠相關，因為忠誠是道德基礎之一。
但是，當人家主動告訴你或者是被你發現了他人的秘密卻又不能說的時候，有時會讓知道秘密的人心裡負擔很大的喔。
我們今天就來講講這個部份，保守秘密會為人帶來什麼樣的心理影響，還有為什麼人會守不住秘密！
守口如瓶會讓人不快樂
有些秘密會讓人感到負擔，但不是所有秘密都會降低幸福感。這集關心的是：當它反覆佔據心思時，可以怎麼理解自己的需要。
有人外表看來開心，心裡卻因某個秘密不安；也有人能自在保有隱私，不能只從有沒有秘密判斷快不快樂。
為什麼呢？
有一個研究是用一種叫「一般秘密問卷」(Common Secrets Questionnaire，CSQ)的測試方法，CSQ我一直講成CQS，這邊口誤了抱歉!
Slepian等人（2017）原論文先由兩批各1,000人的回應整理38類常見個人秘密，再於研究1至3各招募200人。研究2、3詢問過去30天自發想到秘密及在互動中隱瞞的次數；不是臨床診斷測驗。
上述CSQ研究聚焦自己的秘密，明確未把代別人保密納入同一分類。因此，本集用喬伊代朋友保密作例子，只能是生活聯想，不能說兩者研究結果完全一樣。
也就是說，我們知道了一個秘密之後，事情已經發生了，結束了，可是以後在各種場合，我們還是會不由自主的想到它，而且大腦會一直延伸這個秘密下去喔，會自己腦補各種小劇場進行，譬如說萬一不小心被發現了怎麼辦，相關的人會不會來找我麻煩，我會不會裡外不是人，工作會不會沒了，警察來抓我怎麼辦？等等，就會胡思亂想。
這38類是依受訪者資料整理的常見經驗，並不涵蓋所有秘密，也不是道德好壞的分類。不能把生育選擇、自傷經驗與傷害他人一概評為不道德。
反覆掛念秘密，有時會讓人覺得疲憊或不開心。不過，喬伊在影集中的反應是劇情表現，不能當成研究證據，也不能由此推定每個保密的人都會情緒低落。
不開心就是不快樂，心中有秘密的人，會對自身有什麼影響？
有秘密又不能說，心裡會很憋，這種感覺就是，你不能跟其他人說或者講了別人也不能理解、也不一定接受的感受。
你還要努力壓抑自己的想法、控制自己的行為，避免洩密的風險。
你也要假裝淡定，可是心裡要一直壓抑，怕被看出來，然後還要提醒自己：「這不能讓人家知道！」不然一不小心就會露出馬腳，像錢德跟摩尼卡這兩個人一樣被喬伊抓包。
這篇論文的十項研究分析超過13,000個秘密；研究2、3顯示，較常自發想到秘密，與較低的自評幸福感相關。這不等於反覆想到秘密便有焦慮症或憂鬱症，也不證明每個秘密都有負面影響。
作者用「不要想粉紅色大象」來比喻越檢查自己有沒有想、越注意到它的經驗；這不是強迫症或其他診斷的定義。
原稿用粉紅大象與小飛象、長毛象的聯想，描述越提醒自己不想、越注意到它的經驗；這不是侵入性思維的診斷，也不代表反應必然持續增加。
作者以「不想想到大象，卻又想到」來形容注意力繞回同一件事的感覺；這是比喻，並非在判定心理疾病。
保守秘密可能帶來掛念，也可能沒有明顯困擾，不能將它一律描述成強迫關注與惡性循環。
不只這樣，剛也有說分心，秘密會分散當下你在做的事情的注意力。
我們的大腦有一種習慣，就是心神會不由自主的飄到還沒解決的個人問題上，就是那種懸而未決一直放在心上的事，你就會一直去想，因為這樣，你的注意力就偏了，偏了心裡就會阿札，因為影響到你的工作啊，或者手頭上的其他事情，搞不好還被罵之類的，那這樣我們的情緒也就容易跑向負面的感受了。
有些人因隱瞞而感到不真誠，但保有隱私本身不代表是騙子。是否需要說明，也與事情涉及誰的權益、責任和安全有關。
交往可以包含分享，也需要個人空間。若某個秘密讓自己一直擔心，可以思考負擔來自哪裡，不必先把自己形容成黑暗或不真實的人。
所以，如果某個秘密讓你反覆掛念，可以留意它對生活的影響。秘密多寡本身，並不能直接判定一個人的精神負擔。
不能說的秘密，說了會怎樣？
保密帶給人巨大的精神負擔，那把秘密講出來會讓人快樂嗎？
不一定會快樂，但是我們或多或少都看過，走進教堂的告解室，看不到臉，向神父告解，會讓你心中的石頭放下，喘一口氣，這個是真的嗎？秘密被洩露的擔憂呢？
CSQ區分未經歷、從未保密、過去保密、仍向部分人保密、向所有人保密等狀態；不是只有「說／沒說」兩類。本文只作概念介紹，不提供量表施測。
若得到理解與合適支持，吐露秘密可能讓人鬆一口氣；但也可能帶來其他後果，不能保證說出口就會減壓或更幸福。
為什麼把秘密說出來可以這樣呢？可以提高幸福感？
說出秘密有時是在尋求幫助；但有人知道這件事，並不等於已經得到支持。對方如何回應、你是否覺得能應對，才是這裡需要分開看的部分。
Slepian與Moulton-Tetlock（2019）發現，傾訴與幸福感的關係取決於是否感到獲得支持、較能應對秘密。研究4操作的是如何回想既有傾訴經驗，觀察當下感受；並非隨機要求人公開秘密，也不是長期幸福的保證。
可以把「應對效能感」理解為覺得自己較有辦法處理眼前困難；但說出口不保證得到支持，也不必然增加掌控感。這是編輯依研究範圍作的說明，不是替作者新增親身經驗。
這裡想表達的是：找到可以採取的下一步，有時能增加應對的信心。重新談起事情也可能難受，感受不一定很快過去，需要依自己的狀況決定。
我們該把秘密告訴誰?
知道秘密後感到負擔，值得理解；守不守得住秘密，不能直接用來推論一個人的潛意識或防衛機制。
傾訴前可確認保密約定；分享自己的感受時，也需留意是否透露他人不願公開的資訊。
那你可能會問說，要跟誰講啊？應該找誰啊？把秘密講給錯的人搞不好更慘，所以，怎麼找到正確的人去傾訴你的秘密，也是很重要的。
很多人的直覺是找自己最要好的朋友兄弟閨蜜，「ㄟ～我跟你說喔，你不要和別人說喔！你是我最最好的姊妹兄弟，所以我才和你說！」可是真的是這樣嗎？
Slepian與Kirby（2018）原論文研究傾訴對象的特質。研究2至4分析自陳資料，研究5請受訪者評估五位好友；控制其他特質後，慈悲關懷（compassion）與積極主動（assertiveness）都與較常被告知秘密相關。這不是「有自信的人一定能解決問題」，也沒有測出誰必然能保密。
選擇傾訴對象時，可以觀察什麼？
因為這個有同理心的人，可以跟別人共情、關心跟理解別人的感受，當你找他講的時候，會讓你覺得自己被支持跟理解；
因此，選擇傾訴對象時，可以考量是否願意關心、聆聽與協助；不能僅因對方顯得自信，就推定他一定能提供解法或資源。這是依研究範圍提出的編輯建議。
關懷與積極主動的外在印象，也不保證對方能保密或不被情緒影響。可以先確認他是否願意聽、能承擔多少，以及彼此對保密的理解。
而且搞不好還會成為知道事情的共犯？讓對方成為夾心餅乾，裡外不是人。
還有如果反過來，如果你經常被找去聽心事講秘密，萬一你覺得知道之後會影響到共同朋友或者共事團體的人際關係，你單純的不想淌渾水怎麼辦？
我覺得你可以跟對方說：「謝謝你跟我講這些，我可以理解你的想法，但是我覺得我不應該給你意見，因為我給了就是參與者，可能也會影響大家的關係讓事情變的更複雜，所以希望你能體諒。」
這個態度就是，好好的說說自己的邊界，也講清楚自己不是不喜歡對方找你講，而是為了彼此更好。好好聽與好好說，當一個高品質的垃圾桶．．．ＸＤ
那誰是不適合講秘密的選擇呢？
誰是秘密最好不要找他講比較好，不然你一講搞不好對方是個八掛大嘴巴到處替你宣傳，不然就是反過來威脅你，佔你便宜之類的～這樣的人會有什麼特徵呢？
作者希望傾訴時能被耐心聆聽，而不是立刻被打斷或羞辱。但不能因此斷言批評、持不同看法，或認為需要求助處理的人都沒有同理心；也不能單憑對方的反應保證他會保密。
本文談的是傾訴感受；涉及傷害、安全或責任的情況，不能只用「這是秘密」來排除必要的協助與處理。
我們講了該找誰，不該找誰，統整一下，我們如果想要卸下秘密所帶來的心理上的負擔，最好是找一個不帶偏見、關心他人、樂於助人的人講自己的秘密。
如果身邊暫時沒有合適對象，公開社團也不一定是安全的秘密出口；公開貼文不能保證匿名或保密。
因為每個人內心都需要可以展現真實自我的安全感的環境，這種環境在你的真實人際生活圈裡面是比較難存在的，因為我們需要考慮的太多，特別是你如果是知名度比較高，認識你的人比較多的人，就更難有安全的環境展現你的真實自我。
知名度高的人可能更在意隱私，但不能從他不能公開多少事情，判定他內心是否孤獨。
我覺得也可以自己弄一個私密部落格寫一寫，設為不公開就好，寫的過程是一種抒發，它不僅可以稍微安慰一下自己，我覺得更重要的是你對這個心事，這個秘密進行了重新疏理，搞不好會產生新的理解，去緩解自己內心的負面感受。
重點整理
好的，這是今天這一集，這是我自己的筆記，分享給你，如果你喜歡，請記得幫我留五顆星評價，也歡迎贊助我，因為你的支持是我創作的動力。
我們今天就到這邊，下週三晚上七點，小夥伴們不要錯過囉~~~掰掰，再見 。