原刊日期：2021-07-18T17:19:36。文體：錄製提綱。
歸屬：東尼／Tony Wang；以下保留原作者第一人稱與當時觀點。
資料核對說明（非作者原話）： 人物動機與感情狀況屬原稿推測；憂鬱的成因不可簡化為缺乏認同。保留提綱、不補來賓對話。
有的人為情所痛，自我懷疑，不斷自省自己一定有什麼問題才一直戀愛失敗！但請等一下，這可能不是你的問題？來聽聽我們從一個沒人說的角度一起來探討看看為什麼。
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小虎:今天為什麼要聊這個?
@Tony: 失去與珍惜一年，上一集同事被老闆說事情做不好，結果情緒反應大，以為老闆是否定這個人，好像自己沒價值。
現代人很多會這樣，為什麼單純針對事挫折變成整個人價值受挫？尤其在愛情領域更是如此。
有些人失戀會「如果自己真的這麼好，又為什麼他選擇離開」「他跟我分手，頭也不回就走了，所以我不值得他留戀嗎？我該怎麼做？」
但愛情不一定只是1對1的問題，可能是現代社會文化的影響的問題。這是很少人看到的角度，目的幫助那些情傷感到無價值的人釋懷。
小虎:你是說有的人為情所痛，自我懷疑，認為自己一定有什麼問題才一直戀愛失敗，可能不是自己的問題？
@Tony: 社會文化改變，「前現代」愛情模式VS當代愛情模式比較「自由選擇」差異
前現代 門當戶對 (就學/出社會) 家族，社交圈，聯誼，都是認識的人，有明確的介紹人，從交往到結婚步驟很單純
對個人價值是否同等也大概有標準衡量(看社會階級、經濟、道德表現)。受情傷但有圈子結構保護，幫助跟肯定
小虎:穿插聊天
當 代 個人主義奇摩交友、無名小站到現在APP，愛情大自由市場。人多，講究個性/性吸引力。
愛情變得更豐富、更自由、更刺激，同時也更複雜、更強調自我就更渴望被認同，你交往的人可能不是你原本的交友圈，受傷就只剩你自己 沒有圈子保護
小虎:穿插聊天
@Tony: SO現代感情關係，個人自我被突顯，是否具價值變得因人而異，關係中對方看見的不再是你的社經地位，而是你這個人，你的不一樣的部份，就是你在他眼中的個人價值定位。
被分手可能讓人感到自我價值受挫，但不等於自己的價值被否定。
————————PART 2 矛盾之處———————-
小虎:等等!!! 為什麼一個人的價值不是由你自己決定，而是由他人反映的呢？為什麼要別人賦予你價值呢？
@Tony: 對!這就是矛盾之處，情傷產業 愛情心理學線上課 療癒書 <要愛你自己 為自己不要為別人> 對獨立思考不足的人其實是個坑，人天生有被認同的需求，自我價值與社會相連，意義感來自連結(人生實驗室)，自我價值來自自我。
小虎: 穿插聊天
前現代 : 被認可的需求經由階層、人際圈滿足，愛情也是，個人在這樣穩定的社會脈絡中發展，相對的自我評價也比較穩。
當代 : 被認可容易落空，因評價多元，對自主性的追求更高，這一代灌輸要成為特別的人，去追求獨特性，要有自媒體展現自己，造成必須在網路社群中不斷確認自己的價值，尤其是愛情領域。
EX（提綱修訂）：原稿以藝人分手、離婚後發布IG或限時動態為例，想討論私密關係與社群認同。但僅憑公開貼文，不能斷定當事人就是為了獲得認同；保留問題，不替人物下動機結論。
小虎: 但尋求他人認同與尋求自主看起來是兩條不同方向的路耶
@Tony: 所以整個過程矛盾又挫折。
EX（提綱修訂）：有人可能不敢完全投入，或者停留在曖昧、不敢詢問彼此的承諾。這些是本集想討論的情境，不能從外表看起來愛自己、或尚未承諾，就斷定對方內心必然渴望什麼。
矛盾反而加深了想從愛情中得到認同的困難度。
「需要被認同想找依靠」好像很軟弱不符合潮流，都受傷了還要被人說。
EX :你怎麼愛自己，別人就怎樣愛你，沒有人「應該」愛你，除了你自己~當你都不愛自己了，要怎麼要求別人愛你？
明明每個人不同，「需要被人認同」本身何錯之有？
小虎: 穿插聊天
@Tony:一方面不被認同感到自己毫無價值，還要因為痛苦而懷疑是自己問題。
很多人在講愛自己其實是一種強調自省，反而有可能深陷沮喪，因為過分強調自主獨立可能反而強迫人背離需要的依賴性，
提綱更正：強調自主可能讓部分人感到壓力或孤單，但不能由這條推論說明一個人為何罹患憂鬱症。原稿把這種困境直接接到生病，撤回。
@Tony: 想想，情傷的療癒書這麼多在講<要愛你自己>也是一種價值觀約束，某種程度是否帶來更多困惑？
人可以思考自己願意承擔的責任與能力界線，不必等到生病才有資格討論或尋求協助。原稿說只有生病才能評估，撤回。
小虎: 穿插聊天
@Tony: 情傷感到無價值的人，有時不一定是你的問題，而有可能是來自大環境的影響。
鼓勵大家，不管你在關係中追求什麼，要了解有些事你是做不到的，就像我podcast無法令所有人滿意….
先看到它，承認自己在關係中有時候無能為力，軟弱才有可能變成堅強，下個關係才有可能變的更好。
小虎:有問題IG / FB私訊
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