原刊日期：2021-11-17T19:00:00。文體：文章／單集文稿。
原作者：東尼／Tony Wang。這是附有編輯修正的文字整理，並非原音逐字稿或作者重新表態。
本集重點：過去的不愉快可能影響現在的相處，但不必用一個標籤定義自己。可以理解自己的需要，也保留選擇相處方式的空間；幸福並非只靠當下決心就能保證。
本集大綱：
。正確理解心理學的名詞意義
。迴避型依戀是什麼？
。迴避型依戀的在親密關係中有哪些特徵？
。高冷與幽默截然不同的迴避
。理解迴避型的背後因素
。誰適合跟這種人在一起?
。如果你有一個迴避型的伴侶怎麼辦?
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正確理解心理學的名詞意義
當時我在網路行銷社團看到一篇討論某品牌客服的文章。作者自稱略懂心理學，卻用一些名詞替沒見過的人貼標籤，最後還推薦諮商所，讓我很生氣。
原稿以「你才該去精神科」責罵對方。此處不將就醫當作貶詞；這是編輯措辭修正，不是替作者補寫自我批評。
為什麼一開始要講這個，我覺得很有必要，就是一般大眾就像我跟你在接觸心理學，不管你是從哪方面去接觸的，自己看書，網路爬文，上課聽講，或聽我的podcast各式各樣的都是，我們應該要正確理解心理學是被用來幫助人的，它其中有很多名詞，我們應該抱持什麼樣的態度去了解它的意義，如果沒有正確的態度，我們會不知不覺的失去很多，譬如說探索人的可能性，譬如說共情的能力。
這些心理學專有名詞，是為了對人的某一個行為現象或著他心理過程的描述需要而被發明出來，發明出來是為了讓人來使用它去更多的理解自己，為什麼會這樣為什麼會那樣。
實際上當我們講這些心理學名詞的時候，他的目標是為了幫助自己或別人成長…幫助你理解自己，還有對內心進行探索的工具，在經過覺察，發現了知道了然後理解自己情緒感受的基礎上，看到自己有更多的選擇，然後為自己做決定，是做調整或保持原狀…這是一個個人心智發展的過程，所有心理學的名詞或者整個知識，不是用來評價或定義自己就是哪種人或對別人評價。
很多人會以為喔，一旦知道某一個心理學名詞，譬如今天我們今天主題要說的迴避型依戀，安全依戀，矛盾依戀等等，就會想分析別人的行為模式或思維模式，然後給人貼標籤，其實這是要小心的。
標籤無法定義一個人就一定是怎麼樣的，也沒辦法去定義這個人對別人用某一種對待方式的化就一定是怎麼樣，因為每個人在不同情境遇到不同人是會變化的。
心理學是用來研究自己，而不是批評別人，所以就算有些名詞聽起來感覺不好，就像迴避這個詞很容易聯想到逃避，逃避是一種消極嘛，所以有的人分析自己是迴避型就覺得挫折，好像得了一種病，可是它不是這樣的，它是用來理解自己或者別人為什麼在這個情境下，此時此刻，要用迴避的方式來保護自己不受傷害，其實可能我真正渴望的是什麼，或害怕的是什麼?
所以真的，心理學不是給剛開頭講的你這樣用的，拿來對人冷暴力霸凌，好像種族歧視，你這樣隨便亂講，只會自曝其短，所以大家要特別注意，別學一學拿去傷害別人，最後只會害到自己，這樣是不好的。
迴避型依戀是什麼?
好~進入今天的主題，迴避型依戀，上次我們說要做一集來介紹一下這個名詞
另一半對你忽冷忽熱，你退一步他就追，你進一步他又退。明明在意你某些事，卻不說出口，明明很愛你卻很少表達，甚至不表達，對你的愛常用迴避的態度，但是又蠻依賴你的…。
成人依附研究會描述人們面對親近與依靠時的差異。Fraley 的研究概述以焦慮與迴避程度來說明，不能據此把人固定分成好壞類型；依附迴避也不能直接當成人格障礙的診斷。
有些人想親近，卻也擔心依賴或受傷，於是保持距離。但僅從冷淡或獨立的表現，不能斷定他其實很愛你，也不能反推一定有被忽略的童年。需要了解的是本人怎麼說，以及雙方實際如何互動。
迴避型依戀在親密關係中有哪些特徵？
下面是相處時可能遇到的六種情境，並非辨識依附類型的檢查表：
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忽冷忽熱：回應時近時遠，可能讓另一方困惑，可以討論聯絡習慣與期待。
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不主動或難以確定：有人害怕被拒絕，也可能只是沒有交往意願，不能替他猜答案。
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對親密接觸感到不自在：牽手、擁抱或性接觸都需要雙方願意，不願接觸並非必須被矯正的問題。
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偏好獨立：可以問彼此想保留多少空間，不先認定獨立是假的。
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關係一穩定就退縮：可以談是否願意承諾，但不能把不忠或傷害行為全歸給依附類型。
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沉默或避談：有人不易表達，也有人不想分享。需要協調的，是雙方都能接受的溝通範圍。
高冷與幽默截然不同的迴避態度
即使表面都顯得有距離，背後的原因也可能不同。下面的「高冷」和「幽默」只是作者用來討論的兩種外在表現，不是研究中的固定分類。
看起來高冷時
有人面對交往會說「再說吧，不想那麼快確定關係」，談婚姻時會說「現在這樣不是挺好的嗎？」可以進一步了解他對承諾的想法，不必認定他一定害怕再次受傷。
有人看似不在意，有人把重心放在工作，或樂於幫忙介紹人脈、提供建議。這些行為可能有不同意思，不能據此斷定他只是用強大形象掩飾脆弱。
一個人一直表現幽默，沒想到也可能是迴避型吧?
幽默有時可以舒緩氣氛，有時也可能迴避不想碰的話題。作者想到《六人行》的錢德勒：他和珍妮絲分分合合，也常用冷笑話或挖苦處理不自在。以下是作者的角色解讀，不是對真人的診斷。
錢德勒是那種小時候沒有被好好對待，他知道這種痛苦，所以不想要給別人這種感覺，所以在交往過程會想避免給另一半這種感覺，他對別人的感受很敏感…但不敢說自己的感受，他會用迴避的，迴避衝突，是錢德勒從小到大慣用的模式。
有一次，他和莫妮卡吵架後，非常沮喪。他以為會分手，因為在他的觀念裡吵架等於分手，因為他父母是這樣的。可是莫妮卡讓他知道：他們只是吵架，不是分手。所以這個衝突給他很大的震撼教育，他發現原來在吵架之後，關係是可以延續的。
以往他在衝突處理上，是模仿爸媽的榜樣，很多家庭也是這樣啊，一個大吵就是離婚，錢德勒小時候也是這樣。這些經驗讓他覺得：衝突這件事，自己沒辦法面對，所以選擇回避。錢德勒是這樣，很多人也是這樣，可是跟莫妮卡的相處，讓他意識到，衝突還可以有另外的樣子，他發現自己是有選擇的，可以選擇自己要如何面對，就算不知道怎麼面對，也可以努力向對方表達自己想面對的態度，當他意識到這點，他的改變就開始了。
理解迴避型的背後因素
每一種相處模式，它都是有原因的，當我們願意去多了解看看，其實就能緩解面對這種人所帶給我們的焦慮與挫折感。
前面兩種高冷及幽默只是反應的外在行為，當然還有其他種，每個狀況都不太一樣，不過到底這種迴避是怎麼形成的呢？我們前面提到的是原生家庭，那再來詳細說清楚一點好了。
早期照顧經驗是依附研究的重要方向，但成年人的相處方式還需要放在當前關係與生活經驗中理解，不能只用父母忽視來解釋。
有人希望被在乎，又想按自己的節奏相處。理解這種矛盾，可以是討論的起點；對方也有需要，不必單方面取消所有衝突或要求。
誰適合跟這種人在一起?
大部分人聽到這裡，都會覺得我的媽呀~靠~跟這種人相處也太累了，怎麼會有人要和他在一起啊？ ㄟ～其實我覺得啦～世界上每一個人都值得被愛，你不愛不代表別人不愛，有的人就愛這種若即若離的對待，其實反過來問，到底怎麼樣的人適合跟這種迴避型依戀的人在一起？
作者在網路上看過用「哈士奇性格」比喻熱情、樂觀的相處方式。這不是心理學類型，也不是依附迴避的最佳配對證據。
這個比喻讓作者想到能自得其樂、對生活好奇的人，但兩人是否合適，仍要看具體的需要、界線與相處。
就牠過牠自己的人生，有點厚臉皮，神經大條，樂觀自信，自己會找樂子的那種，對生活很有好奇心，不按牌理出牌但又讓人很愛的天真樣子，性格像個小孩子，但又像個成熟大人，看起來傻白甜，但其實很懂你。
熱情可以用哈士奇逗人開心來比喻，但不能推論對方嘴上拒絕、心裡其實喜歡。對方說不想接觸，就應尊重；持續關注不是保證改善關係的方法。
比喻不能代替了解對方
「內心住著一個孩子」可以是比喻，不是每個人的本質。沒有一種伴侶性格，能保證打開對方的開關、讓他更依賴自己。
如果你有一個迴避型的另一半怎麼辦?
過去的經驗無法重來，但可以尋找現在願意採取的做法。不需要先判定自己有童年創傷，也不能保證只要努力修補，感情就一定堅定。
好，這裡問題來了，你可能會問，ㄟ～我就不是哈士奇這種性格啊，作為迴避者的另一半，許多人常會懷疑自己“是不是我不夠好＂，＂我逼太緊了嗎？”你努力想去做的更好，想辦法討好對方，可是對方還是一樣，有時候真的很氣餒＂我們有在一起嗎？我希望你回應我多一點，這要求過分嗎？
給彼此空間，有時能緩和緊張；也需要約好何時再溝通。不能先認定尊重獨處就一定會加深迴避。
那麼如果你有個迴避型依戀的伴侶，怎麼辦呢？到底該怎麼跟他相處，又怎麼幫他緩解這種迴避的相處模式呢？有幾個規則與方式可以參考看看，但有個重要的前題是，你要先愛你自己，你不需要為他的改變負責，最終是否改變的還是他自己。
好，基本上這個概念是讓你走進他的舒適圈，或者說是擴大他的舒適圈，他的舒適圈不管保持不動或者變大，都包含了你，這是一個基本概念。
所以可以做的第一個是肯定，比較多的聚焦是在社交能力上的肯定，用每一個小肯定來讓他願意多跟你交流，讓他感到安全，因為他們會擔心別人的否定，讓他知道「我覺得你沒有比別人差，在我心裏面你很重要」，當然我們肯定不是浮誇的那種套路說法，而是譬如說：當他願意跟你一起做你想做的事，去想去的地方，雖然他很勉強的時候肯定他（你可以說你願意陪我真好之類的），或者他跟你日常相處上有更多的身體接觸時肯定他（你可以說這樣牽這樣抱有安心的感覺）；他跟你講幾句最近的煩惱你肯定他（謝謝你跟我講，我們去吃好吃的吧，我請你）；讓對方知道各種小小的瞬間會讓你開心，他就有可能有更多的適應，去擴大舒適圈。
第二個是明確的說明界限與信任，你可能很多次想跟對方渴望好好的心靈交流與溝通，可是對方都消極迴避，你可能發脾氣，不想管對方，這是人之常情，不過呢～其實，對方表達自己的情感是很難的，所以你可以在吃飯或某一個適當時間，就心平氣合的時候告訴他，我們要是吵架就只是吵架，不是分手…我不理你是我需要冷靜，我只是在表達我的挫折，並不是指責你，你明白嗎？
把這個界限說清楚，讓他知道，而且你也要真的做到，他才不會有＂就算講了也沒用＂的想法，然後願意開始說，開始跟你對話，與你建立起信任。不要輕易指責對方為什麼不願意跟你說心裡話，指責會威脅到他們的自尊心，這樣反而會加重對方的自我防禦心態，這樣就不是你要的結果。
原稿最後提出彼此說明底線與相處習慣，並示範：「你有你的相處習慣，我也有我的，可是感情是兩個人的事情，我可以為你做一點，如果你喜歡我的話，那你可不可以也為我做一點。」這是協商邀請，不保證肯定對方就能改變其依附方式。
面對衝突，可以先停一下再決定如何回應。這裡只作日常反思的建議，不稱為自行進行曝露治療。
最後，我想強調的是，不管你的依戀(親密關係)是什麼模式，不管你在什麼樣的情境下，用怎麼樣的模式去對待別人，都不要因此而自責。反而要知道一件事就是，這些模式他們都是有作用的，什麼作用？他們是在幫助你避免受到傷害，他們是工具，是保護你心理正常的機制。依戀類型是可以轉換的，所以要用發展的眼光去看待。重要的是遇到了就要以對的方式方法去面對。
所以我們應當先接納這件事情，去理解它的作用，理解它為什麼用這種方式在進行自我保護，去對待自己還有別人，在這個思維基礎上，我們才能真的用正確的態度，去學習心理學，讓自己開始慢慢有力量，有這個力量去調整，找到自己想要的存在方式。
以上是今天的內容，希望你會喜歡
結尾：
最後來講一講為什麼我覺得每個人都需要學習心理學？
因為我真的覺得它幫助我，正確的、科學的、邏輯的來瞭解自己，並且能夠對別人更有同理心。而且學習心理學，可以讓你在這個人云亦云的時代中不會隨波逐流，反而能夠在不確定性的時代活的更好。
心理學涉及很多個人內心，生活及工作上的層面，它涵蓋很廣，也很專業，正因為專業性高，所以一般人並不容易學習，所以我才有用聲音當做學習筆記的概念，創辦了好好聽你說這個ＰＯＤＣＡＳＴ節目，當然這節目並不是要教會你什麼，而是陪你看到你是怎樣的自己，希望大家透過每一集的主題，跟我一起走進心理學的世界，成為更好的自己。
原稿以「如果我能做到，我相信正在聽的你，一定也能做到，因為你就是你自己的主宰」作結。這是作者的勉勵語，不是對每位讀者條件與結果的保證。
希望你會喜歡我們的節目，如果你對今天這集有什麼感想及回饋，或者認同我們節目的理念，我會非常歡迎你留下你的評價，因為你的支援是我做節目的動力。
同時我也想跟你說，你可以把任何一集分享給你最在意的人，或者你覺得很需要的朋友，你的一個小小舉動，就有機會幫助到你的親朋好友生活過的更好。
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