原刊日期：2021-07-19T17:24:50。文體：錄製提綱／影劇討論。
歸屬：東尼／Tony Wang；以下保留原作者第一人稱與當時觀點。
隨便貼上“渣男”標籤很簡單很容易，但除了省略自己的思考過程，沒有任何好處。
我只能希望，每個人能不再迷茫，在迷茫和失敗之後，能都有挽回的機會，並且都主動去抓住這樣的機會。
本集大綱快速瀏覽
剛在一起時，沙希當女主的戲。 意外爆紅。但永田不讓她繼續演。他沒辦法面對一個“好”的沙希。只有在沙希“不好”時，他才能表現暖男友。
所以，一直消耗“好”的沙希，把沙希變成“不好的”。交往7年
七年？現代人很快就逃了吧?不是說是自戀嗎?怎麼是自卑?
但獲得很大迴響，一個因自卑而放縱，一個因自卑而包容，共鳴。永田“渣男”標籤。
作者把永田看成一個很在意自尊、也忽略伴侶需要的角色。這是影劇解讀，不能據此確認他或現實中的伴侶有某種人格障礙。
這裡用「自大」與「脆弱敏感」兩種樣貌理解角色，作為影劇討論角度，不是完整的人格分類，也不能由敏感、自卑或自負直接判定一個人。
才華上自命不凡，又自卑極點。對伴侶的需求就是不斷從對方那裡得到保持自我良好的自尊心。
就像永田對沙希一樣。沙希像媽媽無底洞的包容永田，可自己的需求渴望，從來沒得到滿足。
可以從哪些具體互動，了解自己在關係裡的感受？
親密關係裡可能有妥協與付出，可以看看彼此的需求是否受到尊重。日常需求和人格診斷不是同一件事。
如果只有一方長期苦苦維繫，可以停下來看看自己的需要與界限；這種失衡本身不能證明對方是哪一種人格。
可以留意哪些相處情況？
a. 看彼此如何回應付出：不管你為他做了什麼、做了多少，他是否表示感謝，還是說「這些都是你應該的，難道還要發公告？」可以討論這樣的回應讓你有什麼感受；不能直接認定他內心是不願承認自己需要被照顧。
b.對別人的錯非常敏感：跟他在一起，你不能“犯錯”。做了100件好事，只要第101件不符合他的期待，那你就被否定。
c.你是不是經常妥協，漸漸失去自我：當你做決定時，會自動覺得應該以他的想法決定？ 不是尊重，而是害怕他的批判。
電影中沙希永田第一次約會，永田自以為的點了兩杯一樣的飲料。沙希說： “你怎麼直接替我做決定了？”
d. 留意憤怒時的具體行為：電影裡，男同學送了沙希一輛舊摩托車，永田氣得把車砸爛。這是值得正視的破壞行為；不必先替它貼上「自戀性暴怒」的標籤，才可以保護自己的界限。
這些觀察不是人格診斷清單
怎麼會有人願意跟這樣的人在一起呢？這樣相處太沉重了呢？
電影是因為是戲：２人自卑茫茫人海中打拼，相似相吸，都不擅長表達溝通，兩人都沒有人主動去問問題在哪裡。
作者希望大家在進入關係之前，多了解自己的需要和界限。但沒準備好談戀愛，不代表應為另一半的傷害行為負責。
在可以安全溝通的情況下，彼此說明需要可能有幫助；不能把溝通當成所有問題都能解決的保證。
現實生活中，如果這些相處情況讓自己痛苦，可以怎麼辦？
對方願不願意改變，是他自己的責任；伴侶沒有必須拯救對方的義務。
如果，你還是想對感情努力，那麼你要保持更多的能量。（對方是大量消耗能量的人）。
所以最最重要的是，讓自己自信起來。
如果，已經很痛苦，建議盡快劃清界限，先保護好自己。千萬不要說，感覺他好可憐，我不管他他怎麼辦啊？
保持清醒 ：在他貶低你時，可以試著抽離自己的角色，站在觀察的角度去看待他的行為，可以幫助你面對他引發的自我懷疑。
對方為什麼貶低你，不能只憑這些互動就確定。可以先看清楚他說了什麼、做了什麼，以及自己是否受到傷害，不必把他的評價當成自己的全部。
很多講這樣的主題，都是叫大家離開跟批評這樣的人，有沒有什麼更有價值的角度看這樣的關係？
電影結局：永田將自己故事寫成劇本，演出爆滿。觀眾席沙希來，永田好像發現了沙希又像只是太投入表演。沙希演完坐了許久，似乎在期待著什麼…可是什麼也沒發生。
最後她離開，整個劇場陷入黑暗。
原稿認為這樣的電影，如果只貼一個「渣男」標籤，就少了繼續思考角色的機會。作者認為角色之間對彼此的感情是真的；但感情真實不會讓控制或砸車變得沒問題，理解角色也不等於替傷害開脫。
我只能希望，每個人能不再迷茫，在迷茫和失敗之後，能都有挽回的機會，並且都主動去抓住這樣的機會。
說實話，我覺得，男女主雖遺憾，但我願意想像他們在落幕後，互相當面說“對不起”“沒關係”不管怎麼發展，都能夠好好的面對新的生活。
小虎: XXX 結尾有問題IG / FB私訊@Tony：我們每週三晚上七點發佈音頻，喜歡我們頻道，請給我們五星評價，能幫助更多人加入瞭解自我的學習行列
