原題：story20-不要讓月老傷腦筋～
本集重點：去求月老前，也換個角度看看自己如何與人相處。這不是保證找到另一半的方法，而是幾個可以拿來觀察與討論的方向。
本集大綱：
。月老才要拜託你不要一直來
。逆向思維是什麼？
。為什麼要用逆向思維？
。有哪些方法？
我一直想把自己多年學習心理學的心得，用白話、做筆記的方式分享給大家。工作、家庭關係、自我探索，都有值得一起聊聊的地方。
寫這篇時，我因為九把刀的電影《月老》想到今天的主題。有興趣可以看看當時分享的影片。
“你交男朋友女朋友的條件是什麼？”很多人聽到這個問題，會說“要有相同的興趣愛好”、“要有一致的價值觀”對不對
誰不想認識優秀的人？誰不想要找到好的另一半？誰不想建立一段很好的親密關係？
誰不想？人就這麼多？之前一個網紅的影片說要去求月老爆紅，影片中說要列很詳細又真實的條件，月老才知道要把誰配給你，乍聽之下好像很對，不過冷靜一想喔～按照邏輯，條件越詳細，越多，篩掉的人就越多，又如果大家列的條件一樣，那月老到底要牽誰給你？不然就是你要的對象還沒長大．．．是不是有可能？
月老白頭髮都是因為你們～他天天都在煩惱…..這就是一個悖論一個矛盾。
舉個例子好了，大家會比較有感覺。
前陣子中秋連假你想去某個地方玩，開車大家都會走大路對吧，最妙的是，那你有沒想過路上有多少人跟你一樣都是走這條呢？每個人都想說早一點就不會塞，這條路就塞起來了。道理一樣，它是個悖論
你有沒有想過，除了列出希望另一半具備的條件，也看看自己平常怎麼認識人、怎麼相處？單身有很多原因，不代表一定是你的思考方式有問題。作者想聊的，是其中有沒有自己願意調整的地方。
除了拜月老，今天也介紹幾個「逆向思維」的角度。能不能找到合適的人，還需要彼此意願與實際相處；這些想法可以幫忙提問，不能替你保證結果。
先來講逆向思維是什麼？
我們經常聽到正向思維，正向心理學，但逆向比較少聽，也比較不熟，逆向就是反其道而行，就是當大家都朝一個固定的思維方向去想，去走…就會塞車大家搶資源，你卻相反的方向去想這個問題，這就是逆向思維。也不是什麼暗黑心法。
簡單的例子，女兒：媽媽你都不用做作業的。媽媽：那我來幫你做作業吧！我做完之後你檢查就行了，女兒答應了。媽媽作業做完了給女兒檢查，女兒認真的檢查了一遍，還給媽媽講解錯題、列出算式，但是她不知道她媽媽為什麼把每道題都做錯了。
所以說有時候反著做，效果更好。
逆向思維不是那麼容易有的～要怎麼反著做呢？
1.善用迂迴的方式
有時候，太急著確認對方的條件，會讓相處像在面試。我有一次朋友約KTV，女生都是購物台女主持，都很漂亮，但是一直問問題。我當時的感覺是：我是來唱歌一起玩的，不是來當犯人被審問的。
參加聚會活動，或者已經有喜歡的對象，可以先把注意力放回活動，看看有沒有自然的交集。散場一起搭捷運，也許多了一段聊天時間；是否有好感，還是要了解對方，不能用路線或相處時數判斷成功率。
太快要求對方「必須做選擇、給答案」，可能讓人有壓力。表達好感可以清楚，也要留給對方考慮、拒絕或暫時不回答的空間。
2.不要頻繁一直ＬＩＮＥ
有的人一有可能的對象，就拼命找對方聊天，天天聊，不睡覺，一直想著對方，幻想很多，甚至有的人會把重心都轉到那個人身上，失去自己原本的生活。
想問對方在幹嘛時，可以先看看自己是想分享生活，還是因為不安而不斷確認。有沒有準備話題不是重點，彼此願不願意聊、當下有沒有空，才值得留意。
有人回覆很快，有人工作時很少看訊息。不能只憑回覆速度，判斷他是好對象、工作不穩定，還是專門把妹。要了解一個人，得多看實際互動與他說的話能不能做到。
聊天意猶未盡，也可以適時結束，找到彼此舒服的節奏。不要為了測試對方是否在乎，就故意消失或等固定天數再停聊；有期待或疑問，可以找適合的時候說清楚。
3.不要約束，要放風箏
親密關係其實也需要有著感到舒適的距離的。
兩個人才剛開始曖昧，有人就常問對方在哪裡、做什麼、跟誰在一起，甚至要求不能去哪裡。關心與要求回報行蹤之間，可能有很大的差別；不論性別，都需要談談各自能接受的界線。
你可以關心，也可以說「早點回家，路上小心」，但不必把關心變成追問。作者用放風箏來比喻，是想說彼此留點空間；人不是被線牽住的東西，給空間也不能保證對方離不開你。合不合適，還是要看雙方是否願意尊重與投入。
4. 有好感，可以找機會說清楚
原稿用摘蘋果比喻主動：只等機會自己掉下來，有時會錯過。這段比喻鼓勵表達和溝通。
這不表示不主動就一定失敗，或每段關係都必須照同樣的速度走。
兩個人認識幾個月，還不清楚彼此的期待，可以找機會問問對方。關係沒有進入下一階段，可能有不同意願或生活條件，不能拿某個腦區的活動替對方回答。
如果你有好感，可以表達，也可以問對方願不願意更進一步。沒有約會第三次就該調情、第五次就該牽手的規則；想牽手或有其他肢體接觸，應確認對方願意，不能把見面次數當成同意。
5.不再一直ㄍ一ㄥ
先問一下自己，你喜歡什麼樣的相處氣氛？有人喜歡幽默輕鬆，有人比較慢熟。可以認真看待對方，也讓自己自然一點，不必一直演出想像中的完美模樣。
很多人會一直想要展現「紳士風度／淑女優雅」，任何時候都彬彬有禮，對方不見得這麼認為，有可能會被覺得這樣很沒有情趣，相處起來不舒服，沒意思。
有些人喜歡拍拍肩膀、打打鬧鬧，有些人不喜歡。肢體接觸不是必備的增溫技巧；尊重對方的感受與界線，比刻意安排「不經意的碰觸」重要。對於曖昧或專一的期待，也可以直接談，不必靠猜測。
最後再來分享一個真的蠻逆向的但非常實用的方式
除了相同的喜歡，也可以聊聊相同的不喜歡。這是一種認識對方的角度，不是辨認命定另一半的測驗。
“相同的討厭”是什麼意思？認出另一半又是什麼意思？舉個例子，兩個人可能初次見面或者已經是認識的朋友，但你覺得跟他不熟，可是搞不好就是月老要牽給你麻繩那麼粗的紅線：
甲：我超討厭吃飯一直出聲音的人！
乙：天呐，我也是！
也許你們會因此多聊幾句，發現其他共同點；能不能成為朋友或伴侶，還得繼續相處。
為什麼呢？
１. 聊到不喜歡的事，也可能找到共同點
你和好友一起吐槽某件事，有沒有覺得「原來不只我這樣想」？這是作者想拿來談的生活感受。但共同不滿也可能讓話題越聊越負面，不一定代表彼此適合交往。
原稿藉 Jennifer K. Bosson 的研究介紹，討論共同不喜歡的事與人際連結。
Bosson 等人（2006）的原論文包含兩項調查與一項實驗。第三研究分析97人的資料：參與者先聽對話錄音，再得知另一參與者有相同的正面或負面評價。共同負面態度帶來較高好感的差異，限於原先態度較弱的情況。這不是戀愛維持或找到伴侶的實驗，不能延伸成共同厭惡比共同喜好更能維持戀愛。
如果願意說自己不喜歡什麼，有時是在分享界線或感受。但「一起討厭某人」和「能互相理解」是兩回事，不需要靠貶低第三個人來證明我們是同一國。
２. 不必為了討好，假裝喜歡所有東西
人可能隱藏喜歡，也可能隱藏不喜歡。有時是想討好，有時是還沒準備好說，不能直接判定真假。作者比較想提醒的是：如果為了維持關係，長期假裝接受自己很不舒服的事，可能會累。
討厭一樣東西，如果你假裝喜歡這些東西，代表你要一直對令你作嘔的事物表示喜歡；想像討厭香菜的人，餐餐都要吃香菜，差不多就是這種感覺。
以逆向思維來說，不只問喜歡什麼，也問有哪些不舒服、不能接受的事，可能更了解彼此。重點是理解界線，不是增加攻擊性或找共同敵人。
這並不是要你成為負能量的人，而是看看在對方面前，能不能誠實表達。人也可能一時說不清自己喜歡或不喜歡什麼，可以慢慢了解，不必當場交出完整答案。
３. 從共同在意的事，看看怎麼一起生活
作者以自己與太太的生活選擇為例：兩人當時都不想變胖，太太執行168，作者則戒喝可樂；方式不同，目的一樣，作者開玩笑稱為「臭味相投」。這段個人經驗不是飲食建議，也不足以單獨解釋一段婚姻。
知道一個人喜歡什麼、不喜歡什麼，都有助於認識他。相處久了，還要面對彼此不同的習慣與限制。能慢慢說出自己的需要，也願意聽對方，不等於沒有磨合，但多了一個理解的機會。
所以，下次找話題，可以問「你喜歡什麼」，也可以問「有什麼你不喜歡的？」不急著找標準答案，看看彼此能不能尊重不同的感受。也許共同點會慢慢出現，差異也會更清楚。