作者：東尼 Tony Wang｜Podcast完整文字重整｜原發表日期：2021-10-09
本集從彼此分享內心想法談親密關係。雙方是否願意參與、願意分享多少，應各自決定；回答完整或揭露脆弱不是親密關係的門檻。
本集大綱：
**。**介紹「36題愛上你」實境訪談節目
。36題愛上你的由來是什麼？
**。**它的問題設計原理是什麼？
**。**可是實驗歸實驗，它並不完美
**。**打造親密關係的真正核心
Ｈｉ～好好聽你說的官網已上線啦，網址我有貼在本集簡介中，裡面有所有ｐｏｄｃａｓｔ音頻及文字版，還有職場生涯及自我探索的相關實用文章，還有推薦書籍，歡迎大家一起用聽筆記的方式學習心理學，成為更好的自己。
ＰＡＲＴ１：介紹「36****題愛上你」實境訪談節目
上週末是第56屆金鐘獎，獲得綜藝節目主持人獎的是唐綺陽、吳姍儒、炎亞綸主持的「36題愛上你」這個節目。
不知大家有沒有看過，它是在公視，這是一檔實境談話節目，三位主持人，唐綺陽從星座出發；炎亞綸很厲害總是一針見血的丟敏感問題；吳姍儒則是以幽默來貫穿節目的主軸，節目會對來賓量身打造出36道問題，看來賓會怎麼回答？從對談中讓全體參與的人，包括你我，去理解對方，也順便檢視自己的人生⋯⋯
我自己覺得這個節目會得獎，蠻開心的，因為現在這個時代的風向正吹向身心靈，越來越多人開始往內探索，想要了解更多內心世界，想要更了解自己，而這樣的訪談節目帶著輕鬆又感性，透過問來賓的問題，其實也是在問每個觀眾問題，大家對來賓的回答與自己的人生進行對比與反思，是個相當有意義的節目。
我記得有一集，是訪問鄭麗君前文化部部長，一開始部長就是走禮貌、客氣，有點拘謹，因為畢竟是從政官員，難免的。我記得她說自己大學時，帶領絕食抗議失敗，那她是運動的發起人，為了保護參加的同學，在絕食幾天後，她用睡袋把自己罩起來，埋頭大哭，吞下失敗，然後宣布退場，講著講著就越來越能放的開，雖然我只是看視頻，但那種真性情的流露，是很有一種價值的，很寶貴的，可以看到人的不同面向，蠻有趣的。
中間呢三個主持人真的一搭一唱，因為他們三個私底下就是好朋友，所以很有默契會互相引領，讓部長講了戀愛、生孩子、還有對文化政策的想法。
最後面問了一個最精彩也是最直指人心的問題 「你要不要跟在睡袋裡哭的鄭麗君，說兩句話？」
這個問題，就是為什麼他們的得獎，真的是實至名歸。
希望大家有機會可以看一下這個節目，很值得。
ＰＡＲＴ２：36****題愛上你的由來是什麼？
「36題愛上你」讓作者想到Arthur Aron的人際親近感研究。這類問題可以讓人逐步分享比較私人的想法，但親近感不等於一定會相愛，也不是任何兩個人照做就能得到相同結果。
為什麼這個問題組合會這麼紅？先來講一下原由。
Mandy Len Catron 在2015年本人TEDx演講回顧她的〈To Fall in Love With Anyone, Do This〉：她與一位原本認識、但不算熟的人嘗試提問後相戀。這是她的自述，不能把它寫成陌生人必然相愛的實驗結果。
甚至連美國的超紅電視劇：宅男行不行**/****生活大爆炸，**都有一集相關的內容，那集是由主角謝爾頓與佩妮來互問問題。
Catron 在同場演講約6分20秒起，區分1997年已發表的親近感研究，與她所採用、加入四分鐘對視的另一個版本；她說後一版本未發表。因此本文不把兩個程序混稱為同一實驗。
「人際親密感產生試驗」實際是在做什麼呢？
就是參與實驗的陌生人２個２個分組坐在一起，用45分鐘，彼此問了同樣的36個問題，看看會不會立即對對方產生了好感和親密感。
那「人際親密感產生試驗」是怎麼發想出來的呢？
Aron等人1997年原論文的第一研究，讓配對者輪流閱讀並共同回應三組題目，每組15分鐘，再分開填寫親近感問卷；目的在研究短期親近感，不是保證形成持續戀愛關係。方法段沒有把四分鐘凝視列為這個45分鐘程序的一部分。
ＰＡＲＴ３：它的問題設計原理是什麼？
這36個問題到底為什麼會讓兩個陌生人快速親密起來，甚至還有可能讓他們愛上對方呢？
大家記得上一集嗎？共同的討厭，因為我們在表達內心厭惡的人事物的時候有一種自我暴露感，這反而是一種信任的暗示表達。如果你還沒聽上一集，趕緊聽一下喔～才知道怎麼回事，那我接著繼續講。
彼此願意分享較私人的想法，可能打開認識對方的機會。這是本次整理的概述，不是 Arthur Aron 的逐字引言。
先來稍微偏一下主題，來講講脆弱這個東西。
很多人會誤解脆弱這個東西喔，認為脆弱就是軟弱，如果你這麼想，就等於是把感受也視為軟弱。所以有的人會下意識的拒絕展現脆弱，尤其是男性，往往是因為我們把脆弱和害怕、悲傷、失望等等負面情緒聯想在一起，所以我們會回避這些情緒，就算它們已經影響生活、工作，也不想在別人面前展現。
原稿把脆弱與愛、歸屬、勇氣等經驗相連，這是閱讀觀點；不能說所有渴望或正向特質都發源於脆弱。
對作者來說，願意承認自己的害怕和不確定，是更深刻了解自己的途徑之一；這是作者的感受，不是每個人都必須採取的方式。
好，回過頭來，其實要大家在生活中去展現脆弱的一面蠻不容易的，因為大家都想表現好的一面，所以心理學家Arthur才會去設計出**「人際親密感產生試驗」**的這個實驗，透過這些經過精心設計的 36 個問題，它在做的其實是短時間內去卸下雙方的心房，去創造一個更可以認識彼此的氛圍。
一旦雙方互相展示出內心脆弱的地方，就很像一起泡溫泉，兩個人坦誠相見，會很容易拉近彼此的距離。換句話說，這36個問題是屬於開放性的問題，開放性的問題會得到開放性的答案，因為會很個人嘛，因為很個人，就會引出每個人情緒和內心最脆弱的部分。
對陌生人分享私事可能很不容易。日常相處時，雙方都可以跳過問題或停止，不需要為了完成流程而說出不想說的事。
這３６個問題的小心機
講到這邊，都還沒講到這３６個問題，到底是哪３６個對吧～好，因為它很多，所以我會把問題放在這一集的文字版，在官網就能看的到全部的。
那我大概還是講一下３６題分成三組，大概是些什麼問題，然後來簡單分析一下它們！
**第一組問題大概就是一些想法，你的願望之類的，譬如說：**對你而言，何謂「完美」的一天？ 假如能夠活到90歲，而且可以選擇心智或肉體停留在30歲，你會選擇哪一個？假如能夠改變成長的方式，你希望如何長大？明早起床後，假如能夠獲得任何一種能力或特質，你希望會是什麼？
**第二組問題就會更深入去了解內心的渴望，價值意義，還有更私人的部份，譬如說：**假如有顆水晶球能告訴你關於自己、人生或未來等一切真相，你想知道什麼？有什麼事想做很久了？還沒去做的原因是？ 如果你知道自己將在一年內突然死去，你會改變你現在的生活方式嗎？為什麼？輪流分享你認定的伴侶正面特質。各自提出5點。
**第三組問題就會不只對方，而是很多我們的問句，把兩個人包在一起的感覺，然後還有分享不完美的一面，譬如說：**請完成這個句子：「我希望可以跟某個人分享…」，與伴侶分享生命中尷尬時刻。上次在別人面前哭是什麼時候？如果你今晚就會死掉，而且無法與任何人聯繫，你最遺憾還沒有說出的是？為何你還沒說出口？在你所有家人當中，誰的死對你打擊最大？為什麼？
這大概是三個分組的分法，我會建議大家去內文認真看看這36個問題，你會發現出題者很有心機。
仔細去看這３６個問題，它就是把情侶之間會對談的話題整理出來，設計一個當情侶的情境給兩個陌生人漸漸的沉浸式體驗。
原稿鼓勵伴侶了解彼此的期待、害怕與遺憾；了解的深度與方式因人而異，不是辨認好關係的唯一標準。
談去哪裡玩、吃什麼，也可以是重要的日常連結。作者想提醒的是，若還有在意的生活問題，不妨找合適時機談談；不能由聊天內容推論分手或離婚的原因。
所以２個陌生人在３６個問題的沉浸式體驗中，像是一個圈套，不知不覺就把自己的愛好、經歷、生活方式、人生觀、家庭背景和優缺點都跟對方分享了，就會漸漸的深入到對方內心。
同時，它還藏著引導，引導讓你去問出對方好的地方，讚美對方，比如「列出兩人的3個共同點」，「輪流說出雙方的5個優點」，「告訴對方你喜歡TA哪裡」，「向對方尋求建議」等。
四分鐘對視出現在Catron所描述的體驗程序；已查閱的1997年第一研究方法不含這一步。作者覺得對視尷尬的感受可以保留，但不能將凝視寫成相愛的必要步驟。
本集原先引用的對視體驗長段中文譯文未定位版本，因此不重刊該段。可改讀Catron本人的演講，了解她如何反思這次關係經驗。
Catron 在2015年演講結尾說，當時兩人仍在一起，也強調相戀與持續經營不同。這裡只交代當年自述，不把她後來的婚姻狀態倒填成2021年錄音時的知識。
ＰＡＲＴ４：可是實驗歸實驗，它並不完美
這36個問題不是愛情魔法。現實生活與實驗情境不同，彼此是否願意、當下是否合適，比照著題目問完更重要。
我覺得有一個前提是：彼此都很想把關係拉進，或者說兩個人都已經先知道要互相做這樣的事，已經先有一個共識在，那就ＯＫ。
不然會很像在路邊抓個什麼都不知道的陌生人，問這些話題其實就會變成尬聊，會很莫名其妙。
作者比較傾向面對面聊，因為文字可能少了表情和語氣。但不同人有不同的溝通偏好，不能說 LINE 一定不適合；見面也可能聊不來。
如果是我的話，假設好了，是假設喔～跟剛認識的女生見面，突然被問 「假如能夠改變成長的方式，你希望如何長大？」這個問題，我會覺得很怪，而且我很可能就隨便講講，講對方想聽的，也絕對不會完全講實話，因為我不想跟不熟的人認真的回答這種問題，而且也不能像是用套路的技巧去問，別人也會有防備心。
ＰＡＲＴ５：打造親密關係的真正核心
不過話說回來，我覺得，這些問題非常適合剛剛才開始在一起的情侶～前面有說這就是沉浸式體驗的問卷設計，可以讓兩個人加速升溫，更認識彼此。
聊這些問題的目的，就是讓兩個人互相揭露“我最在意的是什麼？”不論是聊最想擁有的，最渴望的，還是聊自己最大的夢想，事業上最大的成功。
其實，這些問題歸納起來，它們只是一個媒介而已，因為人一開始都是被對方的外表，才華，職業，家庭背景等等吸引的，如果真的想要好好認識對方或讓對方了解自己的話，除了一般生活聊的家常話題之外，去給雙方一個可以對談的氣氛，去談論一些好的，有品質及深度的問題就非常重要。
我覺得那就是，去看到彼此的靈魂的這種感覺，真正的關鍵是兩個人在問題中相互的坦誠、接納彼此的想法，才是親密關係中的決定性力量。
36道問題
●第1階段
1. 假如可以選擇任何人，你希望邀請誰共進晚餐？
2. 你希望成名嗎？在哪一方面？
3. 撥打電話前，會先練習要說的話嗎？為什麼？
4. 對你而言，何謂「完美」的一天？
5. 上一次唱歌給自己聽是何時？唱歌給別人聽又是什麼時候呢？
6. 假如能夠活到90歲，而且可以選擇心智或肉體停留在30歲，你會選擇哪一個？
7. 關於未來會怎麼死，你有他人不知的預感嗎？
8. 列舉3個你和伴侶共有的3個特質。
9. 活到目前最感恩的時刻是？
10. 假如能夠改變成長的方式，你希望如何長大？
11. 利用4分鐘，儘可能詳細地向伴侶敘述你的人生故事。
12. 明早起床後，假如能夠獲得任何一種能力或特質，你希望會是什麼？
●第2階段
13. 假如有顆水晶球能告訴你關於自己、人生或未來等一切真相，你想知道什麼？
14. 有什麼事想做很久了？還沒去做的原因是？
15. 你人生最大的成就為何？
16. 你最重視友誼的哪一個部份？
17. 你最珍貴的回憶是什麼？
18. 你最可怕的回憶是什麼？
19 如果你知道自己將在一年內突然死去，你會改變你現在的生活方式嗎？為什麼？
20. 友情對你而言代表什麼？
21. 愛和感情在你生命裡扮演什麼角色？
22. 輪流分享你認定的伴侶正面特質。各自提出5點。
23. 家庭關係親密溫暖嗎？你是否感覺童年較大部分人快樂？
24. 你與母親的關係如何？
●第3階段
25. 說出3個含「我們」的真實情況句子。
26. 完成這個句子：「我希望可以跟某個人分享…」
27. 如果你要成為伴侶的密友，請分享他（她）需要知道的重要事項。
28. 告訴伴侶你所喜歡的他，必須非常誠實，說出你可能不會對剛認識的人說的事。
29. 與伴侶分享生命中尷尬時刻。
30. 上次在別人面前哭是什麼時候？自己哭又是什麼時候？
31. 告訴伴侶你已喜歡他的部份。
32. 什麼是絕對不能開玩笑的？
33. 如果你今晚就會死掉，而且無法與任何人聯繫，你最遺憾還沒有說出的是？為何你還沒說出口？
34. 你的房子起火，裡頭有你擁有的一切。在救出所愛的人和寵物後，你仍有時間可安全搶救最後一件東西。你會拿什麼？為什麼？
35. 在你所有家人當中，誰的死對你打擊最大？為什麼？
36. 說出一個私人問題，詢問伴侶他（她）的處理建議。另外也請他告訴你，如何看你對這個問題的感受。
如果雙方都願意，也可以討論是否嘗試對視；任何一方不舒服都可以停止，不必硬撐四分鐘。
