原題：Story25-結婚前想通這些問題，才能平安渡過婚前階段
本集重點：「我舌頭破一個洞啦，講話有點平平怪怪的，在一起很久的情侶，婚前是一個考驗的時期，婚前分手的人不少，但是這麼多年都一起走過來了，人家是帥到分手，你們卻一到快結婚了就分手。」
本集大綱：
。除了不婚族，為什麼有些人感情穩定就是不結婚？
。婚前關係是一個特殊時期
。婚前突然退縮的3個因素
。結婚前要想通哪些問題，順利度過婚前關係？
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今天想聊感情裡的現實問題：有些情侶交往穩定，準備結婚時卻開始猶豫。這裡談的是面對婚姻的顧慮，不是一個醫療診斷。
面對婚姻，似乎很多情侶都有著不敢說或者不知怎麼說的一些顧慮，也因為這樣的顧慮，使兩個人的關係陷入到一種莫明的僵持當中。他們在顧慮什麼？有什麼辦法能消除他們顧慮嗎？
為什麼有些人感情穩定就是不結婚？
先分享三個不同視角的故事。下面的「我」是各段故事中的敘事者，並非 Tony 本人的婚戀經驗。
第一個是男生視角
那天回到公寓，女友已經在家了。她正在哭。我走過問她怎麼啦？我給她倒杯水，她說「真的有那麼忙嗎？忙到連跟我好好說說話的時間都沒有。」 我才意識到，原來她哭，是因為我們最近在line上有一句沒一句的說「早安」、「早啊」、「吃了嗎」、「吃了」、「我去開會了」、「我休息一下」……每天下來總共不到10 次對話。
我想起來她最近有一次不太開心，剛好我當時忙著聯絡開會，所以只回了「週末去吃好吃的」就沒再回了，這大概是她眼中的「無效安慰」吧。
我自知理虧。但我有時候，真的不知道該怎麼安慰她。有次我們在外面排隊吃燒肉。前面有20多號，我去登記後我們先在商場逛，等我們買完衣服，我才發現叫號訊息已經過號了，只能重排。我愣在那，她一句話都沒說，轉身直接快走要回家。「我受不了了，我只是想好好吃一頓飯而已。」她轉過來罵我，氣到哭紅眼睛了。
我很納悶，她在工作上是個幹練精明的主管，但回到生活裡，一個小小的事，為什麼偏偏就過不去了呢？坐在客廳裡，看著她靜靜的喝著那杯熱水。我忽然發現，其實我明白她為什麼會因為沒有吃到燒肉而氣哭，為什麼會因為我沒有跟她多聊聊而難過。
問題正是「我知道問題是什麼樣的，卻沒有心思去解決。」我的工作需要我天天「online」，跟同事討論，說服上司，跟客戶談判。大腦稍微可以放空一下的時候，收到女友的煩惱留言，我卻只想喘口氣，維持自己的平靜。 安慰的話容易說，但卻沒辦法真心的安慰，這樣的無力感令我特別不安。
我常想，如果結婚後共同生活，我又是否有信心去分擔對方的情緒壓力呢？兩個情緒壓力大的人，是一起排解，還是一起深陷？面對「要不要結婚？」的選擇，我還是開不了口。
第二個故事女生的視角
戀愛四年了，我還是不習慣和他聊錢的問題。交往第一年時，他對我說家裡的生意出問題，他跟家人一起分擔了8位數的債務，但我都不知道到底多少。只知道那一刻開始外出吃飯，買東西我都會猶豫，甚至為他挑生日禮物，擔心買貴了，他又得花上同等價錢買我的生日禮物。第一年我還樂觀地說：「努力一下，能一點一點還完的。」 但三年過去了，還的怎麼樣了，我總覺得還好遠好遠。
家人問到結婚計劃，我都不敢告訴他們，男友其實知道，所以他工作非常拼，不過跟我在一起時，雖然從來不提錢的問題，我們都很清楚感覺房間像是有一隻沉默的大象存在著，只是我們都選擇看不見。
今晚，我按著計算機算著買結婚戒指、辦一場簡單的西式婚宴，一個國內海邊的蜜月，一共要花多少錢。一邊按著“+”號的時候，心裡想著這是我對婚姻最基本、最浪漫化的想像了。只是一想到將它兌換成花多少錢，我發現，他每個月的收入扣除債務，以及我的收入扣除基本生活費用，連它也變的遙遠。
結婚後的食衣住行，沒有經濟基礎，怎麼抵住共同生活的各種風險呢？ 他回家看到我在算結婚計劃的錢時，他問我說：「你是不是擔心以後要跟我一起還錢？不會的，我自己能解決。」 但我說，我想討論的是我們對「婚前財產」的標準。
他覺得只要把債還完，就可以結婚。可是我很清楚實際上，他的「婚前財產」一直是0。 而我的標準，是我們得有足夠的婚後生活風險的經濟能力。所以我決定要先面對那頭大象，如果他不面對，結婚就再說吧！
最後一個故事也是女生視角
最近帶男朋友回家吃飯。我家親戚比較多，就一大桌，還特意為他準備了個靠近主位的位置， 吃飯間，爸媽熱情地招呼但男友一邊回應著爸媽的話，一邊還回復著手機訊息。我瞄了一眼，一下回復公司群，一下回兄弟群，然後居然還刷今天英雄聯盟比賽的賽果。 我倒吸一口氣，碰一下他的腿。他看了我一眼，把手機放下。 這時，我姑姑開口念我那小表弟「吃飯不准玩手機，都要近視了」 。真的好尷尬啊～我都想鑽進桌子底下了，他到底什麼時候才學會看眼色啊。
每次只要我們跟別人一起出去或吃飯都會令我緊張，他總是擅長將我拖入一個尷尬的情況。有一次我們幾對情侶一起去露營。男生們都主動把東西拿到營地，女生去準備食材。我洗手間回來，發現男朋友搬完就坐在小椅子上喝啤酒了，另外三個男生手忙腳亂的在搭帳篷。我就唸他「你為什麼不去幫忙？」，「我不會搭啊，過去也沒用」聽起來好像很合理，但真的也太不懂人情世故了。
他其實不是會偷懶的人，只要一起做事，他出的力不會比別人少。只是我有時很懷疑，當我在意別人對他的看法時，他到底知不知道我很在意。
有一份收入穩定滿足他的工作；他有存錢計劃，不用我擔憂我們未來生活的經濟基礎，他有著自己的追求，有時候他活著像小孩的樣子，會另我好氣又好笑。好友問我，我會想跟他結婚嗎？
我卡在他的情商跟心智成熟程度的會令我緊張焦慮的問題。其他還有他真的想結婚嗎？他知道結婚到底是什麼嗎？儘管我也不知道，但我很希望，他能夠有天主動跟我討論這件事。
三個故事分別呈現情緒支持、財務準備與共同社交的顧慮，可以作婚前對話的起點；不能用它們預測一段關係會否分手。
婚前關係是一個特殊時期
作者把準備結婚的階段看成把生活問題談清楚的機會，前面的故事呈現了情緒、財務與相處上的顧慮。這些例子不能用來解釋台灣整體離婚率。
婚前關係階段會很大程度上影響婚姻的穩定性，因爲在這個階段，情侶已經開始有意識的「進入」到類婚姻階段，並模擬在婚姻中，可能發生的事實。
在戀愛期間，情侶之間每天想的就是一起去做一些可以讓對方和自己快樂的事情。一旦進入穩定關係，到了婚前關係階段，雙方會漸漸以相對理性的、經濟面的、為長遠未來打算的思考方式進行思考，情侶之間的行事方式也映射了他們在婚後的行事方式。因此，每一件事可能都會被對方賦予深刻且長遠的意義。
有不少人包括我身邊都聽過朋友這樣的事，就是交往幾年，差不多應該要結婚了，大家等著喝喜酒，結果有一天聽到了他們分手的消息。
譬如說女生突然從男友一件小事中發現在男友的人生排序中，自己不是第一位，吵一吵事情上變成兩個人的價值觀差異越來越大，這些差異將來婚後還可能持續體現在很多的小事上……這麼一想，女生決定分手。
婚前不如在戀愛時依據的浪漫主義，而是更多將更多依據社會交換原則。我的付出有交換到我想要的回報嗎？如果我在感情中，付出得多，得到得少，那我是不是不值得？
雖然聽起來有些經濟，不近人情，但之前第一集我也說過婚姻就是創業，婚前時期，就很像是婚姻的試營運，如果能在婚前發現不合適，及時止損總比結了才離還好。
讓人們婚前退縮的3個因素
這邊整理了三個因素會影響人們在婚前關係階段退縮的主要原因，我們一起來看看。
面對承諾時的退縮與迴避
迴避型依戀我會再找一集來介紹，基本上依戀類型也是一個標籤，標籤是用來認識對方的，而不是定義對方就是這樣，這個要注意。
有些人在關係需要承諾、或對方需要更多依靠時會退縮，但原因可能不同，不能只靠這些表現認定依戀類型。可以談談彼此需要多少靠近與獨處，以及願意承擔什麼責任。
如果雙方都想維護關係，可以在爭執升高時先暫停，約好何時回來討論。支持不是一方必須無限忍耐，也不能先替對方免除行為責任。自己的委屈和界線同樣值得說明；鼓勵與耐心並不保證關係一定改善。
突然面對更複雜的人際網絡
這種最容易發生在那些戀愛就消失的情侶身上，戀愛是兩個人的事，但結婚就是兩個家族的事。面對雙方龐大的家族甚至從小到大的好友群，確實是一件耗神又複雜的事情。你自己和你們的感情，會被不斷的評估，各種價值觀在短時間內發生無數次碰撞，多少會影響彼此的感情。
在雙方願意的情況下，認識彼此朋友或家人，可以增加了解相處方式的機會。社交圈重疊多少，並不能在這裡用來預測婚姻成敗。
承諾也是影響婚前關係的重要因素之一
這裡的承諾是指你想和TA共度一生的意願。尤其是在婚前關係階段，兩個人的感情會受到來自親友各方面的資訊，有些人在聽到這些聲音後，就會動搖，不知是不是真的願意跟彼此共度餘生。
所以最好不要等到要結婚了才想承諾的事，如果戀愛已經到了穩定階段，最好找個時間靜下心來想想對方是不是可以持續地給你親密關係？你會願意和他共度一生嗎？
下面保留一組關於承諾的問題，供思考自己在意什麼；它的作者、版本與效度未明，不能當成已驗證的量表，也不以加總分數判定是否結婚。
1.我感覺與另一半非常緊密—我非常依賴於我們的親密關係
2.看到另一半受苦我會心痛
3.如果親密關係不順利，我會很受影響
4.平心而論，這段關係比我的家庭和朋友更加重要
5.我規劃好了這段關係的長期走向（比如，我設想好了幾年後和他在一起的情形）
6.我和他開玩笑時會談到我們變老時的情形
7.對我來說，要想像我和另一半的長久未來，並不難
8.當我為自己的未來規劃時，會想到計劃會不會影響我們的關係
9.我想要保持這段關係
10.我希望呵護好自己的親密關係
11.我想使自己的親密關係進展順利
12.我的直覺告訴我要繼續這段關係
這些問題不應替你或你們的關係下定論。相同答案在不同生活情境裡，可能有不同意義；可以把它們當作討論的起點，選擇權仍在你們手上。
結婚前還要想通哪些問題，順利度過婚前關係？
在結婚前大部份的人都會考慮一個問題，那就是「什麼原因讓我想要跟他結婚？」很多人直覺是以「對方愛不愛我？」來評估，認為這是結婚前最重要的問題。
不過愛當然重要，但不夠具體，因為兩個人即將進入居住在一起，不僅如此兩方的家人關係會更加結合，事情會複雜化。所以只問「對方愛不愛我？」是缺乏思考的。
那麼應該怎麼做呢？
把自己的想法與生活資訊告訴對方，是這裡所說的「自我披露」。本集提及的研究機構名稱與研究出處尚未核實，因此不以它保證婚前分享越多，關係就越穩定。
作者看過一個女孩分享：男友坦承自己有較強的攻擊性與控制欲，她覺得更了解他，兩人也討論了衝突時的底線。這是該故事中的感受；坦承不代表相關行為已改善，更不能代替安全與實際行為的判斷。
至於自我披露應該要跟對方說哪些資訊呢？記住，這裡的自我披露是指婚前，婚前有兩個蠻重要的部份，一個是有幾個重要問題最好先了解與溝通清楚，第二個是溝通遇到意見衝突，怎麼樣可以保持正向的態度，以致於能維繫住關係不會破裂。
第一個有一些重要的問題你不在結婚前了解的話，就有可能就會成為未來婚姻失和的導火線。這些是什麼問題呢？主要就是兩個人結婚之前交流各自的生活細節。
a. 你欣賞我身上哪些東西，哪些不能接受？
情侶在熱戀階段大多只會看到對方的優點，對對方對自己的不滿之處也會盡力避免，但是如果在婚後日常生活中長期壓抑這種不滿，一旦爆發，需要花費很大的力氣才能挽回。
b. 意見分歧時，你的家人是如何處理？
兩個人的家庭生活經驗，可能影響處理衝突的方式，但不全由父母決定。可以一起了解各自習慣，談談想延續或改變什麼。
我們之前有一集有分享過，聰明的人會在戀愛即將進入穩定期間，會要去接觸對方家人，以觀察這個部份來決定是否繼續交往下去。，這會有助於你瞭解他除了平時跟家人的關係，對待的態度與親密度，還有意見衝突時，他到底會模仿父母處理衝突的方式，還是會避免？
c. 你能接受我自己一個人去做一些事情嗎？
在婚後，很多人還是想在某些領域保持自己的獨立性，這代表他們可能不願意分享自己的愛好或朋友，如果不就這個事情提前溝通，很有可能讓另一方產生被排斥感，導致關係緊張。對於尊重隱私，到底代表什麼意義，雙方可能會有不一樣的期待，所以，即使知道也不妨溝通清楚他在什麼情況下，最需要私人空間。
d. 我們是否會生小孩？
生育意願、時間與避孕安排值得在婚前坦率討論，也可談清楚雙方家庭期待的界線。存在分歧不代表必然生病或分開，仍須尊重當事人的決定。
我們教會非常多年輕媽媽，生兩到三個的是常有的，我看很多了，我自己覺得懷胎十月是女生才有的辛苦過程，不管男方有沒有傳宗接代的壓力，都要多為女生考慮著想，你絕對不會想要孩子是在不想要小孩卻不得以的情況下被懷著的，要多體諒比較好。
e. 婚後的財務是怎樣管理？
有很多情侶為了避免尷尬，幾乎不討論將來財務的問題，可是這一點卻特別重要，你需要理解你的伴侶對財務的看法，所以一定要問他是否想要將你們的財務分開還是一起管理。
向伴侶透露自己的債務資訊，保險費用，各種投資狀況也很重要，因為雙方都需要考慮，是否願意與之承擔或各自獨立處理這些財務，以免哪一天背了債務不知道，要調動資金時發現你有沒講的錢，這會讓對方心裡不是滋味，容易對你產生懷疑。
當然還有其他依照每個人的條件環境而有更多的部份需要先想過，不過一定有人會說什麼都想清楚就冷掉了不會結了，結婚不就一時衝動嗎？這個我也不反對，不過我知道的是．．．
面對婚前衝突時的正向做法
婚前最容易吵架，要見無數次雙方家長，一遍遍打理所有的人際關係，做選擇，選喜帖，選飲品，選婚紗，選菜，還有一大堆事。在這每一個決定中，都有可能和對方大吵一架。
衝突發生時，除了次數，也需要看看內容、處理方式與造成的影響。不能一概說吵架頻率不重要；持續羞辱、威脅或傷害更不能只當成溝通技巧問題。
面對衝突的三個「要」以及三個「不要」，可以使我們更好的面對它：
1.要表達你要什麼，而不是不要什麼。
2.要表達你的感受，而不是表達情緒。表達自己生氣時的感受，而不是憤怒的表達。
3.要直接說你的需求，而不要讓對方猜你要什麼。
不要退避、不要消極
當另一半提出問題或抱怨，可以找合適時間共同面對。願意聽、清楚說出需求，都是可以嘗試的做法，但沒有固定比例能保證溝通成功。
意見不合也不要變成人身攻擊
當你意識到你和伴侶正在你來我往的破口大罵，討論變成了指責，建議變成了侮辱時，請停止。休息 10 分鐘，調整自己的心態，向對方道歉，並重新回歸到之前討論的問題中去。
最後，婚前時期是一個發現問題的時期。這些問題往往一開始就存在，只是甜蜜的愛情浪漫蒙住了我們的雙眼，而婚前時期，則讓我們發現、思考、解決那些問題，使我們更好地進入婚姻，或者趁早發現對方不是適合的人。
如果你們可以順利度過婚前時期，那麼恭喜你，你或許真的遇上了值得託付一生的人；
而不幸分手的人，也請不要過分難過，婚前時期或許是在幫你及時止損。
好的今天就到這邊。
結尾：
最後來講一講為什麼我覺得每個人都需要學習心理學？
因為我真的覺得它幫助我，正確的、科學的、邏輯的來瞭解自己，並且能夠對別人更有同理心。而且學習心理學，可以讓你在這個人云亦云的時代中不會隨波逐流，反而能夠在不確定性的時代活的更好。
心理學涉及很多個人內心，生活及工作上的層面，它涵蓋很廣，也很專業，正因為專業性高，所以一般人並不容易學習，所以我才有用聲音當做學習筆記的概念，創辦了好好聽你說這個ＰＯＤＣＡＳＴ節目，當然這節目並不是要教會你什麼，而是陪你看到你是怎樣的自己，希望大家透過每一集的主題，跟我一起走進心理學的世界，成為更好的自己。
原稿以「如果我能做到，我相信正在聽的你，一定也能做到，因為你就是你自己的主宰」作結。這是作者的勉勵語，不是對每位讀者條件與結果的保證。
希望你會喜歡我們的節目，如果你對今天這集有什麼感想及回饋，或者認同我們節目的理念，我會非常歡迎你留下你的評價，因為你的支援是我做節目的動力。
同時我也想跟你說，你可以把任何一集分享給你最在意的人，或者你覺得很需要的朋友，你的一個小小舉動，就有機會幫助到你的親朋好友生活過的更好。
謝謝你收聽好好聽你說，我們下一集再見。