作者：東尼 Tony Wang｜Podcast完整文字重整｜原發表日期：2021-11-10
本集重點：聽到「你都不懂我」時，可以先了解對方期待什麼回應，而不是急著辯解。這是作者想討論的一種情境，並非這句話只有一種意思。
本集大綱：
。人和人之間建立的深厚的情感關係
。為什麼情感鏈結很重要？沒有它不行嗎？
。和一個人有情感鏈結，是什麼感覺？
。情感鏈結到底是怎麼產生的呢？
。好羨慕喔，兩個人之間可以刻意的建立情感鏈結嗎？
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最近無意間看到一個攝影師的作品，她在國際機場拍家人,朋友,情侶,夫妻接機或者要分離時的一些很親密的畫面，有的是依依不捨，有的是很開心再度看到熟悉的人。
因為他都拍黑白的，那黑白相片可以讓照片中的人，他們的眼神、一些細紋、面部表情，動作比較能彰顯出來，還有黑白色調也比彩色還讓空間的形狀、線條可以更分明的呈現出來。所以觀賞者在看他拍的照片中的這些人，感覺到他們的情緒感受，是比日常的情感更加的濃烈。
他接受訪問說，他喜歡去機場拍陌生人，因為機場是一個人跟人經常擁抱、親吻的場合，同時也是感受到愛的地方。因為照片都是抓拍，所有照片都是在被拍的人沒有發現的情況下拍的，所以他覺得這樣的鏡頭下的人是非常真性情的展露對彼此的情感的，這些瞬間對於傳達人際關係中的情感是最好的表達方式。
為什麼提到這個呢？
我一直對研究人和人之間建立的深厚的情感關係，這個部份的主題高度的興趣了解。這裡講的不是陳時中部長說的人與人連結的那種啦！而是兩個原本是各自獨立不相干的人，藉由各種機緣認識之後，建立起初次印象，然後一起參與許多事件的經驗，漸漸的建立起很親近又深厚的關係。
它通常會在伴侶、親密好友和親子之間會產生和發展，形成比一般人更親近的人際關係。其實人跟動物也會，譬如說你家的貓貓狗狗跟你也有很親近又深厚的關係，它跟普通的好感不一樣，它是一種互相的、互動的過程。
你跟對方變成了對彼此來說是特別的、獨一無二的，互相覺得對方的存在變的得重要。如果講心靈雞湯一點，這種存在如果以單單在親密關係中，它是超越了愛情的存在，是一種深入靈魂的關係。
你看，在這個時代不比以前，不管是在現實生活裡，網路上認識人其實很容易，但每個人都很忙，生活節奏都很快，時間很零碎，感情變的跟”速食”一樣，很快來很快去，在茫茫人海中跟某個人建立親近又深厚的關係**，**從可遇不可求，感覺變得更”奢侈”和困難的一件事。
所以如果你身邊有這樣關係的人，不見的只是男女朋友，你不覺得這是一件非常幸運的事嗎？
你可能認識很多人，有很多朋友，但是跟你很好的就那麼幾個人，你的家人都不見得這麼跟你親近，但為什麼是他或她呢？對不對？
所以這集想和大家分享的一個概念就是，建立這樣的深厚又親近的人際關係的過程叫做**情感鏈結，**它怎麼來的？還有它如何影響我們的生活？。
這個情感的鏈結，它白話一點就是你與對方的情緒與感受是連結在一起的，你能理解對方的情緒及背後的感受，而你也能正確的表達你的感受…，譬如上一集說表達自己生氣時的感受，而不是用憤怒來表達，這是高情商的一種，因為它能很好的掌控。
這個鏈結～是親密關係的基本核心，如果你想要有和諧且長久的親密關係，只有在你們互動中保持住這個鏈結，兩人才能互相的持續理解與接納，才有一個穩定的相互依靠的關係。
為什麼情感鏈結很重要？沒有它不行嗎？
ㄟ沒有還真的不行，我舉個例子，情侶吵架時，有時會聽到一方說「你都不懂我？」，另一個人聽到這樣的話其實很挫折(他可能用不同的情緒表示這個挫折，因為有的人是還沒辦法做到表達感受，而是用情緒表達)，如果他又其實已經很努力了，那麼他心裡可能會想「我都這樣了，你到底還要我怎樣？我真的好難啊~分開好了」。
「你都不懂我？」，懂我的「懂」這個字，我覺得除了靠相處經驗以外，很多時候只能靠著對彼此之間的情感，也就是情緒和感受來瞭解，人與人相處之間，情緒本來就是非常重要的一環！
情緒是相處時的重要線索，但理解情緒不代表從此不會害怕衝突，也不能只靠幾個分類就知道對方全部的感受。
當我們在表達自己的情緒時，其實是釋放一項訊息：「願意打開自己，讓別人靠近。」
當我們理解別人的情緒時，其實也展開了自己的雙手「別人會願意靠近自己」。
透過情緒的連結，彼此之間「心」的距離，就會變得更加靠近！
當有人說「你都不懂我」，可以先問：「我剛才漏聽了什麼？你希望我怎麼陪你？」有時是回應沒有對上，有時仍需更多了解，不必先替對方下結論。
可是生活中有很多因素，會讓有些人不容易表達自己的情緒，甚至壓抑情緒，認為是不可以不應該有，這是為什麼呢？
用舉例來說好了，譬如有一天晚上，你跟另一半說了自己遇到了很沮喪的事，說著說著你正在這個沮喪感受中。
對方卻突然打斷你，回你一句「哦！所以咧？」或是「哎呦～這又沒什麼」。連我以前也會跟我老婆說這種話，後來我知道這種冷水潑久了，你可能就會感覺到自己表達情緒的需要是不重要的！因為對方不在意啊，所以你會轉而選擇去壓抑情緒。
另外有時候你吐露心事的時機不對，因為對方剛好今天心情不好還怎麼樣，你講一講他莫名其妙對你發脾氣，罵你一頓！這樣的刺激，會讓你下意識覺得表達自己的情緒是一件會挨罵的事情，於是選擇壓抑。
長期不敢說出感受，可能讓交流變得困難，但每個人的反應不同。可以先看看什麼情況讓自己比較能說，也聽聽對方是否有相似的顧慮。
有時候，我們會把自己習慣的情緒處理方式，也當成對方應該採用的方式。這是可以一起討論的差異，不必先推定對方無法感受或不願溝通。
當你跟自己的情緒有多遠的時候，你跟別人的距離就有多遠，關係的裂痕越來越大。
許多人的分開，就是因為這樣在情感上失去鏈結然後漸行漸遠，他們可能需要幾年的時間才能意識到這件事，甚至投入另一段感情繼續輪迴繼續惡性循環。
1958年，發展心理學家約翰·鮑比發表了一篇「孩子與母親與生俱來的聯繫」（the Nature of the Child’s Tie to his Mother）這個研究是依附理論概念發展的先驅。簡單說就是「人都有去在他人身上尋找親近感，並在這個人在場時感到安全的相同需要，這是一個全體人類的共通性。」- wiki維基百科。
作者期待親密關係能讓人感到安全、得到支持。伴侶沒有回應時，可能會孤單或受傷；但接下來怎麼發展，仍取決於實際互動，不能說最後一定分離。
講的好像很恐怖一樣，其實我們可以這樣想，當我們能學習情感鏈結是什麼，還有它的重要性，那麼我們就有機會可以發展更高品質的親密關係，對不對？抱持這種覺察，雙方是可以一起攜手渡過許多人生的難關的。
和一個人有了情感鏈結，是什麼感覺？
我們再來說一說情感鏈結，怎麼樣把這種抽象的感覺能清楚的讓大家理解，同時也可以看看你的另一半，你的交往對象或者人際關係中有沒有能給你這樣感覺的人。
Julie Nguyen署名的情感連結文章把親近、安全與彼此理解放在一起討論。這是作者文章的概述，不是對Nguyen的訪談逐字引言；可讀頁面更新於2022年，不能冒充本集原刊當年的快照。作者想談的仍是彼此分享感想時，像長久好友般的踏實感。
它是一種靈魂層面的連接，這樣說有點身心靈的說法，你在跟這人相處在同個空間，甚至不同空間不同城市也有可能，你們各自在做不同的事，但你知道你們是有一個很深很緊密牢靠的關係存在的，這種「**感情紐帶」**關係的存在讓你平常的生活更增添踏實的感受。
本集也提到一段歸於Sanam Hafeez的說法，原訪談仍未定位，不作她的確認引文。作者想保留的提問是：在這段關係裡，能否表達感受，而不必擔心因此受到羞辱？
愛情、親情與友情都可以觀察這些互動，但關係持續多久並不由單一感受決定。
有情感鏈結感，具體到底是什麼樣的感覺呢？
我整理了７個，當你在關係中發展出情感鏈結的更精確的感受描述，大家可以看看，你現在或以前的親密關係或者好友或者其他人際關係中，有沒有這種感受呢？
原稿把友誼、尊重與享受陪伴視為重要的關係基礎。這是期待，不表示每段關係或分手後的感受都相同。
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你們有一些共同的經歷，這些經歷在很多年之後都很值得你回想。
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你們的關係是可靠持久的。你們都很願意和對方交流，相信對方不會突然拋棄自己。
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你們之間有深刻的交流，也可以一起深深地沉默。
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生活發生重要事情時，會想與對方分享，也相信自己可以保有不想說的部分。親近不表示必須交出所有秘密。
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你能夠預知彼此的行動和反應。因為你足夠瞭解對方。你對於“對方是個什麼樣的人”有清晰的確信，知道他樂觀還是悲觀、好的特質或者缺點，因為你們深深認識彼此。
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以親密關係來說，即便激情消退，你們在一起還是感到快樂，享受彼此的陪伴。
好，這７個聽起來感覺都很棒耶，感覺是一個高品質，高情緒價值的關係，你會不會期待有這樣的情感鏈結呢？有沒有馬上讓你想到誰的名字呢？我覺得你可以跟他分享你今天聽到的，這應該會更加深你們之間的情誼喔。
Sue Johnson 相關的 Emotionally Focused Therapy（EFT），依ICEEFT官方介紹，主要以依附理論為基礎。下面三個問題是本集的口語整理，不是已核實的逐字引文或評估量表。
第一，當我需要的時候，我能從你身上得到關注嗎？我能跟你索取關注嗎？你會為了我挪出時間精力嗎？
第二，當我焦慮、悲傷、孤獨、恐懼的時候，你能安慰我嗎？你會為此付出努力嗎？
第三，哪天當我們分開的時候，你也一直關心我的狀態嗎？你的關心和在意，是不是持續、可靠的？
每個人都需要能夠滿足這三點要求的人，跟有這三個的人在一起，能夠體驗到輕鬆、舒適、愉悅、積極的情緒和感受；因為你被對方關心、鼓勵、支持、理解與信任。
《與情緒工作：情緒聚焦治療》的出版社資料列出陳玉英與Leslie Greenberg，介紹的是Greenberg的Emotion-Focused Therapy。前文Sue Johnson的Emotionally Focused Therapy是另一套取向，不能因縮寫同為EFT就混用。出版社現列版本為2022年3月，晚於本文原始日期；這項補註不代表已確認節目當時使用的版本。
情感鏈結到底是怎麼產生的呢？
前面我們講了情感鏈結是什麼，還有它的重要性以及是什麼樣的感覺，接下來我們再來看它到底是兩個人產生了什麼化學作用，像少林足球的醬爆一樣有沒有，感覺到在這個moment，要爆啦！情感鏈結到底怎麼生來的？
其實它就是發生在「當雙方知道彼此瞭解和認可對方的情緒價值需求、並且相信對方會始終如一的關心我們、支持我們」的時候。
可讀原刊引用Justine Grosso談專注聆聽、承接感受及尊重衝突；未見本稿「種子在安全土壤裡成長」的直接引言，因此不把這個比喻署名給她。作者想到貓咪在櫃子裡安心休息的樣子，仍可保留為生活比喻，不能用來證明人類關係的心理機制。
這樣說來，那安全感和情感鏈結，等於說是相互促進、相輔相成的。
就像一開始認識一個人的時候，有的人會讓你有一點拘束一點防備，這樣只能建立起表面的連接感，就比較客套的關係。而有的人會讓你有安心的感覺，有安心的感覺，你們的情感鏈結感就會比較容易發展起來，這樣的話，當兩個人發展成親密關係時，就算互相瞭解對方的缺點，知道對方有一些惡習，你還是能對兩個人的關係保有期待，而這種安全感來自充分的瞭解和連接感，讓你們確信自己對對方而言是特殊和重要的存在。
因此在這樣的安全感中，我們是舒展的、篤定的、從容的。相反的在缺乏情感鏈結的關係中，我們或許都聽過這種話「他不會這樣對我，我不相信他會偷吃，你不要再說他的壞話了」，有的人可能會變成這種自我欺騙的“相信”，那這樣的關係是搖搖欲墜的、他的情緒感受是一直緊繃不放鬆的。
為什麼這些人沒有安全感的時候會自我欺騙呢？
不安時，人可能會試著說服自己安心；但這種描述不能用來推斷個人的杏仁核如何運作，或是否會因此生病。
遇到摩擦時，可以確認是誤會、需求差異，還是真實的傷害。即使平時信任彼此，也不需要忽略警訊或說服自己所有威脅都是假的。
兩個人能之間可以刻意的建立情感鏈結嗎？
可以，可以“刻意”的和對方建立情感鏈結開始。
**不過大多情感鏈結的發展，不是人為所致，而是自然而然。**彼此有相似的人生經歷，或者一起渡過了一段難忘的時間，又或者在生命發展的相對早期（譬如求學時期），人生一些重要的時刻你們在一起，你們又剛好能夠在溝通上的頻率比較一致，自然就會有情感的連接。
你不會跟很多人有這樣的連結感，這樣的關係是很值得珍惜的，尤其是現代社會，大家都很忙，每個人都沒有太多時間給自己了，更何況要給別人。
那麼如果你遇到了某個人，你很想跟他建立這種親近又深厚的關係的人，或者你想跟現在的對象可以發展成更高品質的關係，可以怎麼做呢？
前面有說，其實每個人對於他人都是有情緒需求的。我們期待他人給我們的情緒價值是
1）當我需要的時候，我能從你身上得到關注嗎？你會為了我挪出時間精力嗎？
2）當我焦慮、悲傷、孤獨、恐懼的時候，你能安慰我嗎？你會為此付出努力嗎？
3）對方是發自內心在意我的狀態的，哪怕我們不在一起，他也真誠地希望我過得好。
所以，我們可以從兩個方向去嘗試，第一個是真誠的向對方表露自己脆弱、明確表達需求、索取你想要的情緒價值，但不要在人家在忙的時候，那會變成在盧，所以是適時的發出這樣的訊號，我們也要願望這樣對待對方，願望給他“情緒價值”。
第二個是比較算是培養給予情緒價值的能力，怎麼說呢？因為知道了並不代表了解現實上怎麼做，所以培養這種共情的能力就很重要。
Gentile、Sweet與He的研究摘要描述成年初期受試者在建築物周邊步行12分鐘，分別進行善意祝福、相互連結或向下比較的思考。善意祝福組相較控制組有較低焦慮及較高幸福感等結果；相互連結組的益處限於社會連結，向下比較未比控制組更好。不能寫成每個人或每種做法都更快樂。本文目前核對到摘要，樣本排除與完整統計仍待全文。
可以保留兩個日常思考方向：遇到人時，在心裡祝福他；或想想彼此可能有哪些共同之處。這些是嘗試理解他人的方式，不是保證增加幸福或改善關係的處方。
不過有個很重要的前題是真誠，當你不知道怎麼安慰打氣，你就老實說不知道就好，不要講大道理，你可以說「我感覺你現在很難過，我不曉得要怎麼安慰你，但我想讓你知道，我一直都會在這裡」，真誠是最重要的。
這樣當你為你心中的他做一個”聆聽他、肯定他、安慰他”的人，讓對方感受到你真誠的關心和關注，不吝嗇去表達你的讚美、在意，漸漸的你們的關係就會發展成有情感鏈接的關係，這種關係比一般情侶夫妻家人朋友還要更具有心理價值，因為你們都是對方所謂更特別的人。
其實，伴侶應當是最容易建立情感鏈結的兩個人。當然，如果你努力了，卻發現還是無法實現，或許也要思考一下，沒有情感鏈結的關係，是不是是你想要和需要的。
好的希望這一集能夠讓你對自我，對關係，對他人能有更多的理解，今天就到這邊。
結尾：
最後來講一講為什麼我覺得每個人都需要學習心理學？
因為我真的覺得它幫助我，正確的、科學的、邏輯的來瞭解自己，並且能夠對別人更有同理心。而且學習心理學，可以讓你在這個人云亦云的時代中不會隨波逐流，反而能夠在不確定性的時代活的更好。
心理學涉及很多個人內心，生活及工作上的層面，它涵蓋很廣，也很專業，正因為專業性高，所以一般人並不容易學習，所以我才有用聲音當做學習筆記的概念，創辦了好好聽你說這個ＰＯＤＣＡＳＴ節目，當然這節目並不是要教會你什麼，而是陪你看到你是怎樣的自己，希望大家透過每一集的主題，跟我一起走進心理學的世界，成為更好的自己。
原稿以「如果我能做到，我相信正在聽的你，一定也能做到，因為你就是你自己的主宰」作結。這是作者的勉勵語，不是對每位讀者條件與結果的保證。
希望你會喜歡我們的節目，如果你對今天這集有什麼感想及回饋，或者認同我們節目的理念，我會非常歡迎你留下你的評價，因為你的支援是我做節目的動力。
同時我也想跟你說，你可以把任何一集分享給你最在意的人，或者你覺得很需要的朋友，你的一個小小舉動，就有機會幫助到你的親朋好友生活過的更好。
你現在收聽的是好好聽你說，每週三晚上七點更新一集，我們下週再見！
