作者：東尼 Tony Wang｜Podcast完整文字重整｜原發表日期：2022-03-02
**本集重點：**脆弱不等於懦弱，別把它們劃上等號，真的堅強就是脆弱，脆弱不是要你要在別人面前哭哭啼啼，情緒崩潰，而是說當你遇到自己沒有處理好的衝突，你願意面對這樣的挫折，然後打起精神再出發，在人前展現自己很堅強的方式會被這個時代淘汰。
本集大綱：
。烏俄戰爭
。澤連斯基的演講
。什麼是脆弱?
。脆弱為什麼是一種力量?
。「脆弱的力量」的精華解讀
。重點整理
先介紹2022年錄音時的工作背景：作者是Tony，好好聽你說的創辦人，也是筆思集創意的設計總監，做過CIS、網站及UIUX設計，並參與寵物精品電商與品牌顧問工作。這是當年的經歷介紹，不是目前服務招募。
我有蠻多工作管理~經商等等的實戰經驗及各種資源，所以也化身一名生涯教練，利用空餘時間幫助別人解決生活及工作上的問題，
所以我身份很多喔，同時是一個設計師，實業家，夢想家，Podcaster，特別的是自學心理學將近十年，我把學到的知識運用在生活跟工作之中，想要分享給大家。
好好聽你說的頻道是心理學心得筆記的概念，目前是單口的單元就是一個人講，介紹的主題以人的內心現象為主，讓你有方向的了解自我還有提升人際關係，內容稍微會偏乾貨，有思維脈絡，如果你很喜歡什麼樣的內容，或者需要了解什麼樣的主題，可以寫信私訊給我，這樣我才知道怎麼樣做的更好。
烏俄戰爭
我們今天要來講，脆弱是你在這時代活的更好的力量來源，它跟你的生活，工作，家庭，另一半，甚至教養孩子都有很大的關係，為什麼呢?
烏俄戰爭，我們從烏俄戰爭講起，ㄟ~~會不會扯太遠啊? 一點也不會，反而這是最好的證明，雖然我也不想要看見戰爭發生。
這篇是俄羅斯全面入侵烏克蘭初期的心得，保留原發表日期，不是今日戰況報導。作者當時用「賽亞人裡的超級賽亞人」形容新聞中的車臣部隊；這是誇張比喻，並沒有證據證明它是俄軍最強戰力，也不該用「戰鬥民族」概括人民。
不過，我一直也在講，這時代就是這樣，你永遠不知道下一秒會發生什麼事，很難預測，所以人的內心需要提升力量，不然無法適應這時代的特性，活的會很辛苦又痛苦，不要想說疫情會過去，別傻了，我們必須要跟疫情共存。
今天為什麼一開始提烏俄戰爭呢? 怎麼講好像很嚴肅的話題?
我當時看了澤連斯基的演說，很受感動。
原稿記為2月24日，演說日期、對象與下方摘錄仍須對照原始影片。原稿對烏克蘭核武與軍事技術的排名，混淆政治地位與武器部署，本稿不採用。台灣海峽的地理類比，也不足以解釋兩地軍事情勢。
作者當時猜想，俄方也許低估了烏克蘭政府的抵抗意願。
原稿未提供決策內部資料，不能把普丁如何看待澤連斯基或預期如何成立政府，當成已知策略。
當時看到澤連斯基留在烏克蘭的報導，作者很受觸動。原稿引述的粗口與「子彈不是搭便車」說法尚未對照原始訪談，也不能把家人的想法直接寫成戰死決心。
當時看到一名小男孩受訪，提到爸爸不能一起離開就哭了，作者很心疼。這是作者的觀影感受，不用未定位日期的難民數字、距離或性別概括來補充情節。
原稿記錄國際制裁消息帶來的感受。
這些消息不能證明普丁的情緒或預期；原稿也未提供足夠歷史資料，支持瑞士的行動是史上首次。
看到報導中的團結與救援，作者受到感動；這不等於已核對民意比例，也不能把支持程度全歸因於某場演說。
這場演說讓作者想起Brené Brown的《Daring Greatly》。願意被看見，也可能承受批評或受傷的風險；以下分享作者的閱讀心得，不把脆弱當作每個場合都適用的成功方法。
Brené Brown的研究背景可以幫助讀者了解作品脈絡，但不代表書中每個觀點都已獲實證，仍要看具體研究與適用範圍。以下是Tony的閱讀心得，不能只憑書籍作者的身分保證內容正確。
接下來先來聽聽澤連斯基的演講內容，然後說一下為什麼「脆弱」是這時代最強大的力量來源，然後分享「脆弱的力量」這本書的一些非常好的內容，給大家參考並進一步瞭解。
澤連斯基的演講
下方保留原稿的中文演說摘錄，取自當時的新聞轉述；演說日期、原始影片、譯者及另一段向歐洲領導人喊話是否屬同場演說，仍待逐一核對。
「我們不是納粹 我們想要和平!」在俄軍進犯前力挽狂瀾 澤連斯基演說全文首曝光
他對俄羅斯人民喊話說
我們是不同的，但這並不是成為敵人的理由…你們許多人曾經訪問過烏克蘭，許多人在烏克蘭有親戚。你們在我們的大學裡學習。與烏克蘭人結為好友…你們瞭解我們的性格，你們瞭解我們的人民，你們瞭解我們的原則。你們知道最珍惜的是什麼。看看你的內心，聽一聽理性的聲音，常識的聲音。聽聽我們的聲音。
烏克蘭的人民想要和平。我們也要創造和平。我們盡一切力量…所有這些對和平都很重要。我知道這對你們來說也很重要。但如果我們受到威脅，如果有人試圖奪走我們的國家、我們的自由、我們的生命。我們孩子的生命。我們要保衛自己。
…戰爭有很大的代價，人們失去金錢、名譽、生活品質、自由，最重要的是，人們失去他們的親人。失去了他們自己。成千上萬，數以萬計的死亡。
我們決心讓所有人知道這一點，包括你們。戰爭將使每個人失去保障。沒有人會有安全的保障。
誰會因此受到最大傷害？是人民。誰比誰更不希望這樣？人民。誰能阻止這一切的發生？人民。
這些人就在你們中間—他們是記者、音樂家、演員、運動員、科學家、醫生、普通人。男人、女人、老人、年輕人、父親，以及最重要的–母親。
俄羅斯的人民想要戰爭嗎？我希望我能回答這個問題。但答案只取決於你們：俄羅斯的人民。謝謝你。
以上就是澤連斯基演說呼籲的截錄，我覺得這是很誠懇的內容，很好的反問，不帶有攻擊性，又顯示保衛的決心，還有戰爭的殘酷可怕，因為輸家永遠是人民，戰爭會有傷亡，每個人都害怕心愛的人珍惜的人，有可能隨時會失去生命，但是即使很不安，害怕的要死，他們還是會選擇拿起武器面對死亡的威脅。
聽到這裡，你會不會稍微瞭解這跟「脆弱」之間有什麼關係，進一步說好了。
「脆弱」是人的一種情感核心本質，這個演講赤裸裸的展現脆弱真實的一面，真誠面對自己擔心害怕的部分，而且也提醒了所有人同島一命。
澤連斯基說：“如果你們，親愛的歐洲領導人，世界領導人，今天不幫助我們，那麼明天戰爭將敲響你們的大門。”
這讓作者想到旁觀與行動的選擇。原稿引用一句常被歸給伯克的話，但原始出處尚未確認，這裡不作確定引文；疫情與戰爭也不能直接用同一套因果解釋。
「脆弱」，是面對不確定時，產生的恐懼和不安全感。當我們因為害怕脆弱、害怕丟臉、害怕失敗而退縮逃跑，我們同時也犧牲了更多可能性。
「脆弱」不是軟弱，很多人以為脆弱等於軟弱，但完全不是，不是輸的感覺，─特別在這個時代，它更是一種能活的更好的特質，當我們願意去瞭解脆弱是什麼，你就同時也擁有了自信、快樂、創造力與一切可能性。
為什麼脆弱是一種活的更好的特質? 為什麼這個時代特別需要呢?
那接著就不得不介紹「脆弱的力量」這本書了還有作者布芮尼．布朗博士。
什麼是脆弱?
布芮尼．布朗是誰呢? 先來介紹一下作者背景，她是TED最受歡迎講者，《休士頓女性雜誌》指名最具影響力女性，是認證的社工師（LMSW），也是休士頓大學社工研究院的研究教授。她花了十二年時間研究人類心靈的脆弱、勇氣、價值感以及自卑感。
研究結果被歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報廣泛報導。
作者在2022年讀書時，也看了Brené Brown的TED演講。這是當年的閱讀線索，不沿用舊觀看次數，也不以是否做過自我探索判斷誰讀得懂。
「脆弱的力量」這本書其實就是在幫助我們瞭解「脆弱」，特別是有的人會誤會它是軟弱，因為想表現完美是人之常情，有時候我們想要在人前展現自己很堅強，但這種堅強是裝的。
真的堅強是脆弱，脆弱不是要你要在別人面前哭哭啼啼，情緒崩潰，而是說當你遇到自己沒有處理好的衝突，你願意面對這樣的挫折，然後打起精神再出發，或者遇到困難你勇敢的告訴別人請求幫忙，或者今天有一場跨國會議要講英文你很害怕，但你還是用破爛的菜英文報告了，還有你願意在困難中坦然面對自己的無能為力然後虛心一步一步學習。
不然不要講那麼嚴肅的，就是你對曖昧對象告白，但你並不確定對方會不會答應，但你還是要告白，或是對家人講難以啟齒的話，譬如爸爸媽媽我愛你啊。
脆弱是什麼? 脆弱就是你在面對未知不確定害怕焦慮及無力，你還是選擇走近一步，而不是逃跑。
所以脆弱不是軟弱，反而是勇氣的表現，當你願意展現自己的脆弱，就是願意面對真實的自己、面對失敗中的學習，並把它做成改善的動力，去成長跟突破。
ㄟ~所以我突然覺得，其實如果有一個人願意跟你分享他生命中困難的考驗啊、丟臉的經驗或尷尬的事情，這很難得耶，因為他讓你看見他的脆弱，如果你身邊有這樣的人，真的要珍惜，相對的你也是一樣。
脆弱為什麼是一種力量?
有篇書評談到展現脆弱可能讓人感到真誠，作者也有類似感受。但軍事局勢涉及許多因素，不能說一場演說或展現脆弱就補足軍事力量，造成戰局變化。
講到這裡，你可能還是會問啊~~雖然大概可以理解脆弱的力量，但更貼近我們的生活的話，脆弱到底在譬如說工作中需要嗎? 畢竟工作佔我們人生中很大的部份。
沒錯，工作在我們的人生中佔了很大的部分，在工作中要展現脆弱，我們的直覺會誤以為，這是在叫我承認自己不適合做這個嗎? 承認自己做不到或類似的想法嗎? 當然不是啦!! 如果你直覺會這樣想，那代表你下意識還是以為脆弱是一個負面的東西，很衝突的概念。
在作者的工作經驗裡，願意承認不知道、聽不同意見，可能有助於同理、信任和合作：例如簡報被打回後，大家願意一起提修改意見；不懂時坦承不懂，避免硬裝明白。這些概念彼此有關，但脆弱並不是同理心或信任的同義詞，也不保證每個團隊都會安全接納。
再來，這個不確定性的時代，沒有什麼是穩定的，轉變與失去會很突然，像旅遊業本來欣欣向榮，結果疫情才幾個月，一下子人事裁減，資遣，年收入瞬間變成為零，這叫「黑天鵝效應」。
像有個女生原本在銀行工作，朝九晚五，休假也多，收入穩定、可是太穩定就慢慢的沒有進步，後來改行作保險。一開始很菜啊都不熟。車資、檔資料、上課學費、客戶送禮啊，都要自己出，以前在銀行只需要業務做好就好了，公司有助理處理雜事，自己出來做才發現，銀行以外的什麼都不會。
原稿轉述一名從銀行轉做保險的女性：她需要自己安排行程、寄資料、管理收支與學習新業務。原稿稱一年後收入是過去兩三倍，但沒有可核對資料，因此只保留轉職學習的情境，不作收益或成功保證。
這也是讓自己面對脆弱，把自己的水倒掉再裝滿的一個小故事。
還有，我們無法預測意外什麼時候來，還有它來的時候損失會有多少，我不能騙自己不用怕，自己很厲害很有錢，這也是一種承認跟面對脆弱。
上班族可以整理技能、收支與需要的支持。原稿月入五萬元、20%投資及10%儲蓄只是當時假設，不是通用配置；投資也不能當成保證安心的方法。
現在這個時代，一個人討生活會非常辛苦，所以在某個程度上，生活要過的好，我們都需要跟別人合作，在工作上我們需要團隊，做KOL也需要社群，也要跟其他KOL互相捧刷流量，不然你個人工作者你也需要別人介紹業務啊。
我們更需要用各種方式去跟人產生連結，也因為「你願意展現你需要別人」的本質上就是一種脆弱，這種因為接受脆弱利用脆弱去主動跟別人產生連結的人，他就增強了這個時代的適應性，他會更有彈性，更有資源，應變的速度也會跟的上。
你可以觀察自己信任的合作關係，想想其中是否容得下坦誠與求助。這是值得探索的方向，不是對成功者的統計結論，也不保證展現脆弱就能過得更好。
回過頭來，為了能更瞭解脆弱的本質是什麼?
那我想進一步分享一下「脆弱的力量」這本書中幾段我覺得蠻重要的內容解讀。
「脆弱的力量」的精華解讀
下方是作者當時依原文閱讀所做的中文翻譯與心得；引文的原頁碼、措辭及使用範圍尚待確認，與作者的解讀分開閱讀。
“當我們一直把自己保護起來，試圖呈現堅強或者避免情緒化的形象的時候，我們會不自覺的蔑視那些不這樣做的人。我們已經到達了一種狀態那就是與其欣賞和尊重別人展現脆弱和勇氣，我們會讓恐懼和不舒服來成為我們對他們的評論和批評。”
這一段是比較在講：有些人不接受自己內心的脆弱，所以當別人展現脆弱和真實的時候，這些人會覺得哼~真懦弱，真不專業，他們會去排斥和攻擊他們。但是他們不知道，那些展現自我的人才是勇敢的。
原稿舉嘲笑男性哭泣的情境。這種言語可能傷人，但不能只由一句評論判定說話者是在心理投射，或知道他內心想做而不敢做什麼。
可以想想自己如何看待脆弱，也尊重他人選擇分享多少；不能說願意公開的人必然調適更快，或這就是活得好的必備條件。
再來“ 沒有邊界的脆弱會導致不信任，關係斷裂和脫離。”
這個概念要看書才會瞭解，因為脆弱也是需要有邊界的，作者在書中也特別強調了，不是說我們沒有限度的去展現自己的脆弱才是好事。
而是說展現脆弱一定是對某一些人，某一些我們信任的人才好，你可以想想誰是你信任的人，誰是你可以無話不說的人，你可以在他面前毫無保留的表現你自己，如果你有這樣的人，那你真的很幸福喔~恭喜你耶。
分享前可以留意信任、界線與對方的承受能力。分享很多不必然等於情緒勒索，也不保證一定把人嚇跑。
“ 自責（罪惡感）=我做了錯事。羞恥感=我不好……事實上，在我的研究中我發現羞恥感侵蝕著我們可以變好的那一部分的信心。
這裡提到自責跟羞恥，所謂展現脆弱，就是展現自己認為羞恥的那一部分。書裡面用大篇幅講了羞恥感。我認為這非常具有啟發的觀點，那就是羞恥和自責的區別。
當我們做了一個錯事的時候，我們如果感到羞愧，那常有人會覺得我這件事做不好，等於我整個人都不好，我是一個糟糕的人，我是一個失敗者等等。我們常常會把這些錯事和我們自己的價值和本質聯繫到一起，可是這樣，你就掉入了羞恥感的陷阱。
這是一種自我毀滅的陷阱。
那怎麼辦? 怎麼樣才是好的應對呢？
那就是用自責和罪惡感來定義，比如說，我這件事是做錯了我對不起你（這是自責），但我不是壞人，我只是做的決定說的話是錯的。
把具體行為與整個人的價值分開，可能讓討論更清楚，但本文沒有提供能量化改正機率的資料。
但是羞恥就不是了，它會讓你感到你這個人本身就是不好的，有缺陷的，壞的。所以當一個人把錯事和自己的本質聯繫起來，這個人改正的幾率就大大減小，甚至產生各種各樣的逃避方式，甚至怪罪別人等。
譬如在教養孩子中，如果孩子撒謊，最好你不要罵他說他是個騙子，而應該說你做了一個錯事，這件事不應該撒謊，因為做了錯事可以改正，但是被定義為騙子，他就沒有改變的空間了。
不只小孩，有時候大人在爭論在吵架也是這樣，人身攻擊傷害性很大的原因就在這裡，你罵他你就是這樣~對方會說好~既然你覺得我是這樣，那我這樣給你看，可是這樣就死局了。
“如果我們想在培養孩子身上讓他們覺得自己是有價值的感覺，我們必須確保他們感受到歸屬感，這種歸屬感是無條件的。這很難，因為很多時候我們很難找到一種歸屬感，這種歸屬感就是，我們是某種東西的一部分，我們展現脆弱我們還能被包容，正是因為我們展現脆弱，所以被包容和被接納。“
這邊其實也是很大篇幅講我們大人怎麼去應對童年的創傷去療癒。這裡其實是在跟我們說，擁有一個健康的心理和關係是透過展現內心最柔軟的一面並且被接納的整體過程。
願意向信任的人表達，可能是建立連結的途徑之一；不是只有公開內心，才配有歸屬感。也可以保有不分享的界線。
最後一個，“同情心不是治療者和受傷者之間的一個關係。它是一種平等關係。只有當我們瞭解了我們內心的黑暗我們才能在別人經歷黑暗時在那裡陪著他們。”
這裡講的非常好，其實也就是說因為經歷過，所以更能感同身受而給對方幫助與支持，這一點是陪伴朋友家人療傷的支持準則，當有人在你面前展現脆弱的時候，我們會不自覺的覺得他是一個求助者姿態，我就應該是個治療者，這樣的模式其實沒有說不對，但也不是最好。
尊重與平等可以是陪伴的出發點，但是否感到被理解，仍要聽對方的回應。
同理也是，當你去找心理師的時候，心理師跟你談話，你有沒有感覺到他他不是高高在上給你建議，而是以一種平等的，舒服的姿態來跟你談話，這個就是選擇心理師的關鍵，因為這種平等的姿態，會讓你願意侃侃而談分享一切，這樣的過程就有機會達到最好的諮詢效果。
重點整理
好的，今天分享的這些只是書中很小一部分。不知道你是否能理解什麼是脆弱? 脆弱為什麼是一種力量? 還有脆弱是你在這時代活的更好的力量來源呢?
你需要時間，沒關係，了解內心是一輩子的修行，不需要急，而是一個願意探索自己的心，而且我也有文字版的心得筆記放在網站上可以看。
在準備這個主題的時候，我一直在想幾個問題，展現自我，展現自己的脆弱和軟弱之間到底是什麼關係？我們是否可以不軟弱但是還是展現自己最柔軟的一面？這兩者可以共存嗎？
每個人都有跌倒的時候，有時候站起來很難，幸運的會有人拉你一把，但是我們有沒有把這個幸運傳遞給另一個人，讓他也成為幸運的人呢? 如果我們都這麼做，這世界也許會少一點戰爭，不只是國與國的戰爭，而更多的是口舌的戰爭跟內心的戰爭。
大家可以想一想，歡迎留下你對脆弱這集的想法。
我們今天就到這邊，謝謝你願意花時間收聽，希望內容對你有啟發，掰掰。
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結尾
最後來分享我做這個頻道的理念
因為我真的覺得心理學幫助我，正確的、科學的、邏輯的來瞭解自己，並且能夠對別人更有同理心。而且學習心理學，可以讓你在這個人云亦云的時代中不會隨波逐流，反而能夠在不確定性的時代活的更好。
心理學涉及很多個人內心，生活及工作上的層面，它涵蓋很廣也很專業，一般人不容易入門，所以我化輸入為輸出，用聲音當做學習筆記的概念，創辦了好好聽你說，歡迎你加入我們的學習行列，希望小夥伴們透過每一集的主題，跟我一起走進心理學的世界，成為更好的自己。
原稿以「如果我能做到，我相信正在聽的你，一定也能做到，因為你就是你自己的主宰」作結。這是作者的勉勵語，不是對每位讀者條件與結果的保證。
同時我也想跟你說，你可以把很有感覺的一集分享給你最在意的人，你的一個小小舉動，就有機會讓你周遭的人變的更好。
你收聽的是好好聽你說，謝謝陪我一起學習。
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Track: Special Days — JayJen [Audio Library Release]
Music provided by Audio Library Plus
Watch: https://youtu.be/R9YPyh5cxQc
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