**本集重點：**心理師的“心理諮商”經驗中有哪些概念，一般人日常生活可以使用來幫助自己跟別人。
本集大綱：
。人性的矛盾
。為不改變付予意義
。有效的改變需要在關係中發生
。心理諮商普通人怎麼舉一反三？
。重點整理
上週五一個朋友說她前一陣去她的大學同學聚會，一個跟她很好的同學跟她講了自己最近發生的事，她就好意的跟對方分享了自己的經驗，也想說給些建議，可以幫同學開導一下，她講到一半對方突然打斷她跳到另一個話題，當下她雖然好像沒事一樣就跟著話題繼續聊，不過內心確有一點小受傷，覺得自己幹嘛那麼多嘴，這幾天一直把當下的情境不斷的在腦中repeat，然後開始自責：“人家又沒要你給意見，說那麼多幹嘛呢？好像你很懂一樣”，她就一直在想這件事，好像一直佔據她的大腦。
這看起來是生活裡的小事，作者也遇過類似的失落。不過，對方換話題不一定是不領情，最好先詢問，而不是直接猜他的想法。
不過，這要看個性，有的人遇到了會很受傷，如果她是比較敏感的人，她的內心會有很深刻的心理活動。
譬如說當下羞愧的情緒感受會特別強烈，它從哪裡冒出來，為什麼會出現，然後又遲遲不消失？那個自責自己“多嘴”的聲音又是誰？然後為什麼我聽到別人有煩惱的時候，會忍不住想給對方意見？ 為什麼我的“好意”對方不領情等等，這些都會在大腦中揮之不去。
原稿用呼吸比喻不容易察覺的信念。感受與信念可透過不同方法研究與描述，不宜一概說儀器無法測量，或全部藏在潛意識深處。
當困擾影響生活，尋求合適支持是可以考慮的選項。原稿沒有附人口變化的調查，不能由身邊經驗推定求助人數。宗教、身心靈活動與心理諮商的目的和專業要求也不相同，不能只因當下感到緩解就視為等同。
這幾年，大家對“心理諮商”越來越不陌生，一方面這方面的網路節目多了，一方面是心理師也願意走到鏡頭前面，在社群上跟大家互動，慢慢的讓很多人在這方面的知識增加，也同時更願意走進諮商室尋求幫助，這都是向上提升的一種好現象。
不過，心理治療是怎麼改變一個人的，其實很多人還是想像不到，還是有人認為，譬如說去心理諮商不就是找專業的人開導嗎？ 聽一聽問題就能解決嗎？我怎麼知道哪一個心理師適合我？那些社群很知名的心理師，就很厲害嗎？
這個部份，其實我之前小雞心理學就有分享過很基本的介紹，不過一般人也不見得真的需要去心理諮商，所以反過來我想從我心理師朋友分享的幾個真實看法，來和大家講講他在“心理諮商”中發現的幾個現象，來讓大家對人性的真實面有更多一點認識，還有看怎麼平常生活可以使用一些概念來幫助自己跟別人。
四種矛盾
人性的矛盾
老一輩的人說「吃苦當吃補」，但那種苦是一種人生看的到希望，人生正在前進的苦，這是一種甘之如飴的苦，可是現在社會環境早就不一樣了，努力不見得有收穫，可能越努力活的越痛苦，這種苦跟老一輩講的苦是完全不同的。
大部份的人對於心裡的痛苦，痛苦有很多種，當中也包含了很多情緒，甚至多種情緒，一般人大多希望能不要有痛苦就不要有，而且人的大腦有著天生的回避和恐懼的保護機制，所以現在不少人會選擇走進諮商室，就是因為心裡已經到了沒辦法承受的程度，不管是遇到什麼問題，感情啊家庭婚姻個人等等。
一方面來說願意接受心理治療的人變多了，相關資訊與知識越來越普及化，這是好事，另一方面從社會角度來看的話，痛苦其實是一個人類轉變的樞紐。
因為這個時代追求物欲，功成名就，時間分割的更碎，加上媒體與一些人的吹捧，所以不自覺得更想依賴某種技術方法，快速達到目標，在這種強盛的社會風氣之下，往往容易忽略了內在探索，也正是這樣，過度依賴往外尋求所產生出來的痛苦，才會引發人意識到自我內在的不足，這時候痛苦像是開啟心靈大門的鑰匙，因為你意識到了這件事，它的存在就具有價值與意義。
有人希望減輕痛苦，卻也擔心改變的代價。求助不是要「乖乖被幫助」，而是有權共同討論目標與做法。
其實沒那麼簡單。
因為人性是很“矛盾”的，一方面因為痛苦想改變，但另一方面，有意識或無意識的矛盾心理又一直阻礙著發生真正的改變，怎麼說呢？這種矛盾有４種情況，我加上舉例來讓大家瞭解一下。
第一個，害怕改變的矛盾
改變代表未知，可能有更多的不確定，所以比起不確定，人更傾向於現在有的生活條件、思考模式、行為模式、環境等等，就算現有的帶給他痛苦，但是這是他熟悉的東西啊。
譬如說，今天你路上看見一個流浪漢，身上衣服又舊又髒還破了個大洞，這時你覺得他肯定希望能有一件好的衣服穿，你跑去買一件tshirt給他：「先生，我這有一件新的好的給你，你把身上這件換了吧」，這時這流浪漢居然說：「不要不要，萬一我把這件脫了，你又不給我新的，那我不是連破的都沒有了？」他堅持不要還把你趕走，真的是好心被雷親。
心理師朋友談過，有些人對改變感到猶豫。沒有立刻改變，不能證明一個人固執、能力弱或不想好起來。
他說一開始自己還很菜的時候會氣餒，不過經驗多了其實理解為什麼：「因為對於這樣的人來說，那件破衣服，是他的唯一。」
新的衣服雖然很好，可是穿起來怎麼樣不知道，是未知，舊的雖然破，但是已經穿在身上了，這感覺很熟悉，是確定的，它也很像有的人就要他的萬年口水巾小被被一樣，不能換，就是要這一條。
我覺得這個**第一個，害怕改變，很有用，他能幫助我們有更多同理心譬如說，**如果我們某天因為別人不願意改變而快要起衝突的時候，理解這樣的心理狀態就很受用，它會比較能讓自己平靜一點。
第二，原稿對童年經驗與矛盾感受的解讀
遭遇創傷後，有人可能對威脅特別警覺，但不能把受過傷的人統稱有「受害者情結」。理解個人的經驗，需要聆聽，也要先確認眼前是否真的存在傷害。
關於什麼是受害者情結，這邊有一篇蘇絢慧心理師的介紹連結，大家可以有深度認識
蘇絢慧《受害者情結》：建立清晰的「心理界線」，才能釐清混亂的情感操縱和情緒威脅https://www.thenewslens.com/article/137676
譬如說有一個女生非常不喜歡遇到在路上拉人推銷保養課程的人，一般人就是不理她就走了嘛，但是這個女生會非常生氣，會罵對方甚至起衝突，她覺得對方要控制她，強迫她，每一次她都非常誇張的生氣，她自己也不知道。
原稿轉述的女生曾回應「我不是這樣的，不是，我頭好痛」。案例來源尚未核對；頭痛不能證明她在反抗改變，更不能據此診斷「受害者情結」。
原稿記錄一位朋友曾多次談起交往中的痛苦。
這些敘述不足以推論她在尋找讓自己受害的對象。詢問對方需要怎樣的陪伴，是本稿提出的互動建議，並非作者對當年應對的事後自白。
下面是另一個可以思考的角度，不用來判斷這位朋友。
第三，身份認同的矛盾
當熟悉的生活長期與痛苦交織，改變可能使人不安。但不能只憑對方仍然痛苦，就判定他把痛苦當作存在的意義。
是否有這種感受，需要由當事人自己描述，而不是旁人替他讀出潛意識。
第四，二級獲益（secondary gain）， **“次級獲益”、**“繼發性獲益”
「次級獲益」用來討論疾病或症狀之外伴隨的某些好處，例如得到照顧；但得到照顧不表示在裝病，也不證明症狀持續是為了吸引關注。
這個概念不能套用到所有痛苦。以拖延為例，可以一起探索暫時不做帶來什麼感受，而不是預設一定有隱藏好處。
拖延有時和擔心做不好有關，也可能與時間、資源、疲憊或任務不清楚有關。不能一律解釋成自我欺騙或能力不足。
事情延後，有時暫時減少壓力，也可能帶來更大負擔；是否涉及分離焦慮，需要更多個別資訊。
這些只是探索的問題，不是把痛苦等同於次級獲益。
這四種說法是原稿用來理解猶豫的角度，不是判定他人動機的量表。有人一面想改變、一面感到困難，不等於他其實想保留痛苦；作者希望學到的是先詢問，而不是替他判定潛意識裡在想什麼。
兩個青少年的故事
為不改變付予意義
以下保留作者曾在網路讀到的故事：青少年天天關在房間打電動、不出門上學，家人痛苦、生氣又無奈，堅持帶他去諮商。原始文章版本尚未定位，這是原稿轉述，不是本篇已查證的病例。
故事中的心理師沒有照家長期待勸他返校，而是把回應放在他能持續投入一件事的力量：他能堅持打電動，將來想做別的事，也可能有力量投入。原對話版本尚未定位，這裡是間接轉述，不冒作心理師逐字原話。
故事形容青少年表情驚訝，沒有說什麼，之後仍天天在家打電動，約半年後才走出房間、說不打了，開始回去上課。這些是原稿轉述的情節；不能確知他當時在想什麼，也不能只憑先後經過把轉變歸因於前面一句話。
第一個故事讓作者想到被理解的重要，但青少年的心情與後來轉變的原因，不能只靠這段二手敘事確認。另有一個作者認識的單親家庭青少年，出現不同的經過。
依作者當時聽到的轉述，心理師建議家長收起電動與手機，後來孩子與媽媽衝突並離家。這些先後事件不等於已證明心理師的動機，也不足以判斷完整評估與處置。
原稿不足以完整呈現孩子的處境，不能把衝突歸因於單親、媽媽管太多，或斷言他只能靠遊戲避免崩潰；理解經過仍需要孩子與照顧者的說法。
這也是一個媽媽，青少年還有心理師的各自矛盾。
這兩個故事提醒作者，人的需求可能和旁觀者的理解不同。但不能因求助後仍未改變，就認定當事人在保衛痛苦。
從朋友分享的諮商經驗來說，不只諮商過程，我們平常跟人互動也是一樣，對方的表情、不經意的小動作、說的每一句話、每一聲歎息都有它的意義，有時候不說話，卻用肢體在表達，如果我們能多看見一點，我們的人際關係也會跟著起變化。
關係中的改變
有效的改變需要在關係中發生
我問我朋友說「你覺得，你這麼多年的經驗，心理諮商到底靠什麼發揮作用？是你們的知識，諮商技術還是什麼呢？」
朋友重視諮商中的關係體驗，這讓作者很有感。不過，不能因此說幾乎所有心理問題都來自關係，或有效改變只能在關係中發生。
所以說這個概念就是給他一個跟原本不一樣的「體驗」，讓他可以用不同角度去認識自己還有自己跟別人的關係，去體驗不同的角色，然後ｇｅｔ到新的經驗。
說教或被貼標籤的感受，可能使互動像拔河。減少這些摩擦值得嘗試，但不保證困難會立即消失。
第一個青少年的故事提供了重新理解行為的角度，卻不能由半年後返校就證明一句話帶來了改變。
有時候日常生活中，我們的另一半或者小孩子，或者我們的同事、下屬，會有一些自己看不慣的行為或思想想要對方改，那學到這個觀點，我覺得很有用。
怎麼說呢？
在關係裡，我們可能希望另一半、孩子或同事改變，也可能需要重新討論自己的期待。前面青少年的故事讓作者想到給彼此一些時間，但不能保證累積足夠「心理力量」，痛苦就一定消失。
我舉我自己的例子，就是我前一陣子解決了我一個內心的痛苦，有一天晚上，我老婆跟我開一次家庭會議，她說她今年的目標是「什麼都不做」，希望我能理解跟尊重她。
如果是以前的我，可能會覺得「什麼都不做」等於沒有進步，會讓我難受…可能我們就會吵架。不過我沒有，不是因為我在忍，而是我理解了一個人要維持一年365天除了上班之外，回家後「什麼都不做」它也是需要付出努力的，這不是不進步，而是我自己看待進步的框架要改變，「什麼都不做」其實是一種進步，這是她累積能量，調整心理狀態，是為了未來而做的一個準備階段，這麼看待，痛苦就消失了。
原稿曾以牡羊座聯想太太的選擇。星座不能說明她真正的需求，原稿也沒有她本人的完整說明；詢問她想休息的原因，是編輯提出的替代做法，不是作者事後自白。
所以我很支持她什麼都不做，因為她是在做有意義的事，我沒有在關係中跟她拔河，她開心我不痛苦，我們的感情又更進步了。
日常互動可以思考的部分
心理諮商普通人怎麼舉一反三？
好…這集最後我們來講講，心理師們到底憑什麼他們説的話能一針見血，洞察人心，讓人改變？有一些底層邏輯，一般人可以用來應對生活中的很多問題，有幾個部份很值得學習的。
1.用對傾聽的方法
我聽過一句很一針見血的話，「許多人認為自己很擅長傾聽，但實際上，他們只是擅長等待輪到自己回應」，一邊聽其實一邊在想什麼時候輪到我講，其實真的，很多人的傾聽是這樣耶。
很多時候，表面對事情的抱怨並不是痛苦的真正源頭。
心理師要做的，就是聽出對方真正痛苦的點在哪裡。對方在講的時候，他們必須跟對方調頻，確定對方真正的需求是什麼，其實他可能需要的是解脫，可能是愛，也可能是其他，然後要丟球給對方。
比如說，一個男的去諮商，說他太太警告他「如果他不改變對她大小聲的態度，就要離婚。」他害怕失去她，就去找心理師問怎麼改變自己對太太的態度。
但是心理師觀察的是，這男的有沒有因為大小聲的態度讓太太痛苦而自己感到痛苦呢？不一定嘛
在這個假設例子中，可以探索他對強勢伴侶的感受，也要處理大聲斥責帶來的傷害。不能只看幾個小動作就認定自卑是唯一根源，或保證理解根源後態度自然消失。
這就是諮商心理師的祕訣「真的在聽，然後尋找有沒有弦外之音」。
一般人在人際關係裡面，最好也學習下這個聽的心態，不只是表面所說的，可以再多意一些，當我們面對家人、朋友、同事，想想他們真正需要的是什麼，怎樣才能更好的滿足對方。
2、關心對方，也保留思考的空間
接受與稱讚有時是支持方式，但不能保證消除不被接納或不自信的感受；同理也不等於只說好聽的話。
Paul Bloom在本人撰寫的〈Against Empathy〉（2014）區分感受到他人的痛苦，與關心對方、願意幫忙；他批評情緒同理容易偏向特定個人，可能誤導公共與道德決策，主張以理性、關懷與公平判斷約束它；並非反對關心他人。這裡用他的公開文章釐清概念，不能拿來證明以刺激對方促成改變的諮商技巧，也不冒充已讀完《失控的同理心》全書。
作者的閱讀提問是：在意對方的感受時，能不能也保留推理與判斷，而不是只跟著情緒走？這是作者的轉述方向，不當作書中逐字引文。
[圖片參照：原文圖片（來源與授權見媒體清單）](https://www.books.com.tw/products/0010762774)
日常陪伴可以同時有同理與思考，不必稱為「反共情」。也不需要自認比當事人更清楚他壓抑了什麼。
這對一般人有什麼用呢？
很好的朋友、家人或在意的人，反覆遇到相似困難時，旁人可能既擔心又無奈，甚至想說「為什麼你又這樣？不是說過了嗎？」。有時候旁人會生氣，不想再聽，甚至想轉身離開，不想再跟著共情對方的情緒。作者想討論這時怎麼回應；但反覆遇到困難不等於對方不能自己改變，也不能只由旁人的挫折感判定原因。
可以先問對方需要傾聽、一起整理，還是討論具體辦法；自己承受不了時也能說明界線。這不等於站在更高位置替他找出真正病因。
雖然不一定每個人都做的到，但我們開始嘗試這麼想，我們對一件事的洞察能力就會增加。
反同理心（共情）同情尚可，共情有害？
http://liweitan2014.com/index.php/main/show/id/225
情緒調節的原稿例子
- 先調節自己的情緒，再引導對方的情緒
原稿重視助人者的情緒調節。這不等於日常自我調節本身已構成治療，也不能概括專業工作最嚴苛的環節。
我看過一個心理師自己拍的影片說自己有一次面臨分手的痛苦，然後他還要面對一個不知所措、焦慮痛苦的個案，他要做情緒上的調節，不然你可以想像那個場面及過程，如果他不會調節自己的情緒，那麼就會就有可能讓雙方都變的更嚴重。
照顧嬰兒時，留意自己的情緒與疲憊很重要；這不是把嬰兒的哭泣或日後內外向歸因於照顧者的心情。
不能只從一個人比較內向，就推論他嬰兒時受到怎樣的照顧。
在日常生活中也是，要想幫助別人，我們要先學會調節自己的情緒，容納自己的情緒，觀察自己的內心世界。然後才有能力理解對方的情緒。
重點整理
我不是心理師。
原稿希望在日常練習傾聽與情緒調節。
這些做法不等於心理治療，也不能保證洞察所有問題的根源。
諮商是一種專業形式，但核心還是“關係”，跟我朋友聊過之後，我更覺得人與人之間的相遇都又更有意義。
這個就是心理學的魅力。
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今天就聊到這裡，謝謝收聽。
「 快樂的工作，工作的愉快 」是我的人生哲學，