本篇基本術語可參照ITAA官方介紹；細分模型與具體效果仍須另核。
本集重點：人際溝通分析並不只是分析跟別人的溝通，透過分析最後你也學會瞭解自己自己，發展自己的生命。
本集大綱：
。安撫是人際溝通的基本單位
。安撫的力量超乎你的想像
。人天生內心有跟人親近的渴望
。安撫的類型
。安撫的方式因人而異
。重點整理
原稿曾轉述一段歸於蔡康永的高情商說法，談到一個總是冷靜、處理場面的人，未必就最了解情緒。原始版本尚未定位，不作他的確認引文。本文保留的討論方向是：溝通時留意感受，不必要求自己永遠沒有情緒。
這一集想談的是：溝通時留意彼此的感受，不必為了當成熟的好人，把自己的情緒全部壓下去。這不是情緒智力的完整定義。
自在表達與尊重對方界線可以同時考量，不需要擇一。
為什麼是讓自己的內心自在舒服為主呢？
真誠有助於交流，但還要看表達方式、情境與對方是否願意接收，不能保證對方一定感到被尊重。
可能我們要花一輩子都在「做自己又同時不傷害到他人」之間學習怎麼拿捏的好，因為很多時候，我們都在扮演不同角色，像是好員工，好老闆，好的網路形象，好的男女朋友，我們努力扮演社會價值觀訴求的角色，但是在這些角色中少了原來的自己。
也正是因為這樣子，我們才需要透過知識與方法來自我探索，只有當我們更瞭解自己還有掌握自己的時候，我們更能自信的把自己融入到這些角色當中，合為一體。
很多人說我要做我自己，可是當我們不夠瞭解自己的時候，我們說的「做自己」到底是什麼呢？
這個問題是不是很值得想一想！總之呢～希望每個人都能活成自己想像中的樣子，與人溝通呀相處啊，都可以找到只屬於你的獨家配方。
安撫是人際溝通的基本單位
上集我們有說今天來講安撫是人際溝通的基本單位。
我們做生意做買賣的，最基本的單位是錢，一個東西多少錢，一個案子多 少錢，一堂課多少錢，你想買的東西，你覺得價錢合理而且有到心中的價值，你就買了，大家都開心。
作者用買賣與金錢比喻TA的「安撫」（stroke），意思是互動中的關注與承認；這是理論用語，不能理解成給得夠多，對方就必須同意或建立關係。
一般我們會覺得安撫就是安慰一個人的情緒，其實沒錯，這個是比較狹義的解釋，就是說當一個人為一件事傷心難過，生氣憤怒的時候，去對這個人進行安慰的動作。
不過我們今天講的安撫是另一種意思，它是說，你在跟別人溝通的時候，你有沒有從自己的說話、行為表現出「肯定對方的存在」，「對方是有價值的」、「認可對方」等等讓對方願意跟你交流，甚至進一步的喜歡跟你交流，然後建立有意義的深度關係，而這個每一次每一次的過程，心靈雞湯的說法叫做「交心的過程」。
很多人問，怎樣才能與人交心，人與人怎樣才能交心的交往？
可以留意彼此是否感到被聽見，不過深度關係沒有單一交換公式，也需要時間、信任與意願。
你買東西要給錢，老闆收到錢，他就安心了，如果你不給錢還硬要拿走人家的東西，那就是搶嘛，這樣老闆會報警，或者人家賣100塊，你硬逼人家想殺到40塊，那人家不可能賠錢賣你，這樣老闆會趕你出去。
若互動中都感覺未被理解，可能產生摩擦；但意見不同、資訊不足與其他因素，也可能影響溝通。
講到這裡，我用經濟學來解釋，大家應該比較能理解，為什麼安撫是溝通的基本單位了吧！
可是問題來了，錢在每個國家，有不同的貨幣單位還有交換的匯率，一塊錢等於多少錢，大家可以衡量，但是安撫是抽象的，它沒有單位衡量啊！
越複雜的問題越要簡單回答，我覺得就兩個原則給大家參考
1.就開頭跟大家講的，真誠，發自內心，把你心中的想法真誠的表達，真心的交流。
2.溝通跟買賣一樣，就算你真心誠意的提供，但總有不成交的時候，這時候「買賣不成，仁義在」坦然接受，而不是不成交還硬逼，最後撕破臉，那就只會更慘。
我們今天學的TA分析，是去瞭解人際關係跟溝通的本質，就像做自己之前，要先掌握自己，不然你做的自己到底是什麼你根本不知道？
TA可以提供一種觀察互動的方法，並不保證掌握模型後，自然就找到最適合的溝通方式。
有時候我們太習慣一個問題馬上就要有答案，要有特效藥，我們被很多短視頻洗腦，只要一二三個步驟，五個方法就可以立刻瘦5kg，業務馬上成交，撩到正妹，賺到人生第一桶金，怎麼樣怎麼樣的，這些都是在把人類同化，你的個性不重要，你的背景不重要，你是誰根本不重要，只要照著做，誰都會成功，這其實不就是把你給抹殺掉了嗎？
我們不知不覺的把這些公式套到我們的生活，認為現實應該就是這樣，很多事情應該立刻，馬上解決。如果沒有立刻解決，我們就很焦慮、很生氣、覺得很挫折，可是真相是什麼？
真相是很多事情，不管時代怎麼變化，永遠需要一點一滴的累積，當然人心的交流也是一樣，也是需要經驗與時間的，所以反而要給自己時間去探索，去嘗試。
就像我做podcast一樣，要取得大家的信任，我需要長時間提供有價值的內容，你們也是花時間來確認我的頻道是不是值得一直收聽，我跟你在這段時間當中互相取得安撫，建立關係，就算你從來沒看過我，但你也願意收聽下一集。
所以這個時代，我覺得反而要多點耐心，你才能跟別人不一樣，你才能找到你的獨特性。
安撫的力量超乎你的想像
作者想到網路流傳的一個冷凍庫與警衛故事。目前沒有核實事件地點、人物與原始新聞；以下保留 Jonny 與 Bob 的故事情節作為寓言式討論，不把它當真實新聞或心理研究。
美國有一家食品工廠，有一天到了下班時間了，員工很準時就走了。不過一個叫Jonny的員工因為要先準備明天早上要用的一塊肉，他就去冷凍庫裡拿，然後他就打開冷凍庫的門進去拿，結果一轉身，門關上了。
這門裡面是沒辦法打開的，只能從外面開，可是現在是下班時間，大家都走了，如果門打不開，Jonny就會凍死。
所以他就一直敲門，大聲呼救，過了十幾分鐘，沒有任何人來，Jonny覺得很絕望，開始回想自己的人生，身體一邊冷的一直發抖……就在他快不行的時候，門居然打開了，開門的是工廠的大門警衛Bob。
Jonny一邊抖一邊很驚訝，因為他們工廠很大，大門進來到Jonny這邊光走就要5分鐘，這個距離根本聽不到他在敲門的，Jonny用發抖的嘴問他說：「要是你沒來我今天就死了，可是你怎麼會來？」
Bob就說：「我看你好像沒下班，所以我過來看一下，就剛好聽到冷凍庫有聲音」
Jonny又驚訝一次說：「你怎麼記得我沒下班？工廠有那麼多人耶？」
Bob就抓抓頭笑笑說：「因為我記得我剛來上班沒多久，只有你每天上下班都會跟我打招呼，我記得你今天有上班，但下班沒看到你，我就想說是不是有什麼問題，所以才來看看」
聽完這個故事，我覺得蠻不可思議，一個簡單的打招呼，居然救了Jonny一命，這個招呼以及它所伴隨的感覺，就叫安撫。
在這個故事裡，警衛記住了每天打招呼的人。它讓作者聯想到被看見的感受；但原稿加上的眼神、真誠程度與心理歷程，是作者的想像，不能當事件細節或已證明的救命機制。
一句關心有時能讓人感到被支持，但不能保證成交、挽回分手或化解危機。若有人正面臨立即危險，需要的是及時的安全協助，不能把本集的安撫技巧當作足夠的危機處理方法。
包括打招呼、誇對方一下、跟對方說句簡單的話、正眼看他一眼、拍拍他的肩膀……都是一種安撫，安撫伴隨著認同，它其實是在跟對方說「嘿~我有看見你喔」。
這是不是讓你想到電影阿凡達的經典對白「I see you」了?
這部電影在講人類科技文明飛躍發展的同時，人與人，人與環境之間少了「傾聽」，少了「感受」，少了「對話」。「See」其實要傳達「感受」生命的意思，它在提醒我們生命本身就是互為連結，要用心感受，才有共鳴。
這是作者借用TA語言對電影台詞的聯想，不是整個心理學領域對「See」的定義。
TA會討論不同形式的關注，以下沿用其分類；「負面安撫」這個名稱不表示傷害具有安慰或治療效果。
譬如，我只是簡單跟你說一聲“你好”，我透過說了“你好”，確認了你的存在，這就是一個簡單的正向安撫。
打罵可能使人受到關注，但它仍是傷害，不能因為歸入TA某種分類，就視為有益的安撫。
原稿把打罵說成必然先「認同存在」，沒有足夠依據；也不能替被傷害的人決定這比被忽略更好。
原稿由「負面安撫」直接推論 SM 偏好來自追求痛苦與存在感，沒有證據，撤回。成人自願的性互動與未經同意的虐待不能混為一談，也不能從偏好判斷人格或創傷。
被認同的感受值得討論，但每個人對關注與獨處的需求不同，不能斷言想保持距離的人其實想要更多關注。
因為人永遠是社會性的動物，我們都跟別人，事情或物件有某種層度上的關係，你用的手機也可能經過了1000個人輾轉才到你手上的，只是你有沒有意識到這些關係對你有什麼用而已，為什麼講這個？
因為溝通裡面有一個規律叫競爭與合作，一般人都會想要良性競爭，而且最好都是合作關係，沒有人想要惡性競爭拼個你死我活嘛？不只是商業，人際關係也是一樣。
譬如說有的媽媽要小孩乖乖吃飯，不要一邊吃一邊玩，如果以競爭角度就是用逼、用罵的，這樣反而養成孩子依賴你的吼罵才吃飯的習慣，那這樣媽媽不就累的半死。
原稿舉了「吃完飯可以玩半小時電動」的獎勵例子。這是一種安排，不等於所有孩子都適用，也不是合作的唯一方式；仍需要理解孩子當時的需要與雙方可接受的約定。
合作可以先了解彼此的需求與界線。沒有共識可能是利益或選擇不同，不一定是誰給錯了安撫，也不必設法讓每個人同意。
譬如，你陪自己小孩的時候也只是玩自己的手機，孩子覺得你不愛他，孩子沒有存在感，如果你今天學到了安撫，你就知道你給他的安撫就不對，他要的安撫是你認真好好的陪著他說說話一起玩，哪怕只有10分鐘，而不是人在心不在；
作者曾有台北與LA的遠距離戀愛經驗，所以格外在意通話時能否真正交流。但這只能說明作者的感受，不能代表遠距離分手都有同一原因，或交心就能維持關係。
還有你的公司，逢年過節或者推出新的產品，都會送一些給認識的人做公關，就是希望對方「當他想到相同的東西時不要忘了我們產品，所以要定時的去刷存在感與認同感」，對方會覺得你記得他，還送他禮，相對的他覺得有存在感，被重視…所以需要時第一個會想到你，這個雙方其實都是你需要什麼我需要什麼，你給的能不能安撫到我，我給的能不能安撫到你。彼此不斷的建立與確認「認同與存在」價值。
長期忽略一方的需求，可能讓關係失衡；可以留意互相支持的方式，但不能用單一理論保證關係能維持多久。
人天生有跟人親近的渴望
原稿將「沒有得到安撫，脊髓就會萎縮」歸於伯恩《人間遊戲》；原文與譯本待核，不能當作醫學上的必然結果。
原稿引用戰後美國孤兒院嬰兒死亡率高達70%的故事，卻未交代機構、年代、研究或統計口徑；這個數字與歷史定位撤回。接下來關於定時照護、缺乏回應及改善照護的敘述，仍須找到原始紀錄，不能作為已查證的歷史案例。
在原稿尚未核實的孤兒院故事裡，照護被描述為按時間餵奶、換尿布、換衣服和洗澡，其餘時間互動很少，甚至孩子哭了也沒人抱。這是原稿轉述的情節，不能稱為本篇已核對的調查發現。
原稿藉這個故事區分按時間完成照護工作，與留意孩子當下需要。這個照護反思可以保留；但不能以未核實的故事判定某家機構的實際做法，也不能將它寫成心理學家已確認的調查結論。
持續缺乏適當照顧值得重視，但原稿將嬰兒不再哭、習得性無助與死亡串成單一因果，沒有足夠依據。不能只靠上述故事判定嬰兒疾病或死亡的原因。
原稿還說，改成較即時回應、抱抱和互動的照護後，死亡率下降；這項前後比較同樣沒有核實資料，不能當成已證明的效果。
這讓我想到湯姆·漢克斯演的電影《浩劫重生》，因為飛機失事，他飄流到一個荒島，荒島只有他一個人類，沒有人跟他說話，實在太孤獨了，孤獨最可怕的地方就是我們無法抵擋內心想跟人親近的渴望。
後來他差點瘋掉，不過還好他找到一個排球，畫一個人臉，把它當成一個人，叫威爾森，他每天跟威爾森說話，他就不那麼孤獨了，後來他做木筏出海嘛，遇到風浪威爾斯就飄走，那幕看了真的很難過。
上述電影與未核實故事讓作者想到支持的重要，卻不能據此說缺少安撫就必然生病。
原稿把禁閉稱為最有效的懲罰，並說疫情隔離肯定讓人受不了，都超出了材料能支持的範圍。不同處境不能直接類比，個人的感受也不同。
想像一下，如果這個世界都沒有人給我認同跟存在價值，別人把我當空氣，沒有人在意我，我做什麼都不重要了，因為沒有意義，有做沒做都一樣，那其實就很像待在黑暗裡，什麼都看不到，不知道自己在哪裡，不知道現在是什麼時間，沒有任何聲音，怎麼走都摸不到東西，只有自己在那裡。
孤立可能讓人很難受，但原稿描述蜷縮、身體機能衰退直至死亡，以及「沒有安撫脊髓就萎縮」，沒有可支持這條必然因果鏈的證據，撤回。也不能因此猜測伯恩一定親身經歷過這些情況。
以上材料不足以證明所有人都需要相同形式的安撫。
安撫的類型
以下介紹的是TA分類用語，並非鼓勵用打罵取得互動。
接下來分享一下有哪些類型，這些類型可以讓我們對安撫有更多的認識。
- 正面安撫和負面安撫
正面安撫，就是讓被安撫的人有舒服的情緒，相反的，不舒適的情緒就是負面安撫。
譬如你稱暫一個人，對一個人表達關心，注意喔～～對方樂於接受時就是正面安撫，如果對方不接受你的關心，那也算負面安撫；有的男生會一直告白要關心，在嗎忙不早點睡，女生就呵呵，睡覺，去洗澡了，聽不懂還要一直發訊息，那這時後你的愛對女生來說，就是負面安撫。
- 有條件的安撫和無條件的安撫
「小陳，你這個月業績不錯啊！」，因為業績超標，所以主管Tony稱讚小陳，這就是有條件的安撫。「你今天好乖啊」，因為兒子乖，所以媽媽抱抱稱讚一下，這就是有條件的安撫。
無條件的安撫是說，不管他做什麼、說什麼，有不有錢帥不帥，都只跟他本身有關。
譬如一個男生說「為什麼要分手？是因為我沒錢嗎？」女生說「不是，是我對你沒感覺了」
就是沒有原因，只是單純對你這個人沒FU了，這就是一個無條件的負面安撫。
或者女生說「我就討厭你」，討厭的就是你這個人本身，跟你以外的東西沒有關係。
- 語言的安撫和非語言的安撫。
用任何語言溝通，都是語言的安撫，除了說，還有文字，寫信啊打字啊都是。
非語言互動包括表情、點頭或雙方接受的擁抱；肢體接觸需要尊重意願，打巴掌、踹人不能因分類名稱而合理化。
- 負面安撫也是安撫
原稿以「男朋友做錯事就踹他」說明有條件的負面安撫，這個做法不應被鼓勵；討論分類不能變成懲罰伴侶的理由。
原稿另以幫男友打蚊子卻打了他一巴掌開玩笑；不能由這個例子預設對方會高興，仍要尊重身體界線。
如果你今天沒理由，看到他就要捏他，這就是負面的無條件的安撫。
可是你可能會懷疑的問「打、罵、指責、貶低，真的是安撫嗎？有安撫的效果嗎？」
被打罵確實可能引起注意，但不是每個人都會感到存在被認同，更不能稱為有效的支持。
有人處在受傷害的關係中，也不能因此認定他把打罵當作被愛。
另一個需要修正的地方，是原稿把受傷害的關係與 SM 並列，又用「自虐型人格」解釋當事人。這些不能混在一起；下面的例子只能描述她遭遇的困難，不能據此診斷她。
例如，一個人描述伴侶不尊重她，卻暫時沒有採納旁人的建議；我們可以先聽她面臨的困難，不能斷言她不願改變。
原稿記錄朋友訴說男友偷吃、花光她的錢、缺乏尊重，卻未接受旁人的建議。
這不足以證明她在引誘別人批評，或只有痛苦才感到被愛；原稿的動機推論已刪去。WHO 將伴侶造成的身體、性與心理傷害列為暴力問題，相關敘述應關注安全與支持，不把傷害歸責於受害者。
不能根據一段關係敘述就貼上「自虐型人格」標籤，更不能斷定原因一定是原生家庭的批評或打罵。
童年經驗可能影響後來的關係，但不能推論受批評的女孩長大必然尋找會傷害她的男友，也不能說被打罵比被忽略好。遭受傷害不是她為取得愛而應承擔的代價；原稿這段概括撤回。
原稿還轉述一個未核實的白鼠故事：A組有食水並被撫摸，B組有食水但受電擊，C組有食水卻被隔離。缺少論文與研究條件，以下不能作為已發生的科學實驗或教養依據。
原稿接著聲稱撫摸組與電擊組活得一樣久、隔離組很快死亡；目前未找到可核對的實驗來源、條件與結果，撤回這個結果主張。上面的分組敘述只保留作原稿待追查線索，不是已證實的研究。
因此不能從這個未核實的故事推論「負面安撫一定比沒有安撫好」，更不能用來合理化打伴侶。原稿以「下次打老公」作玩笑的建議撤回。
安撫的方式因人而異
接下來，你最想知道的應該是，安撫怎麼做。
前面我們講安撫原則是真誠，所以一定要避免敷衍跟做作的那種。
原稿認為肢體語言會透露真心，並以特務為例外，並無足夠依據。語氣或行動可能影響感受，但不能當成讀心判準。
第二個，每個人需要的安撫其實不一樣，所以我們的安撫方式也要不一樣，當然前題是你要觀察他需要的是哪一種。
有人喜歡鼓勵，有人偏好具體回饋，可以先詢問；不需要用刻意貶低或「負能量」把人逼走，想保持距離可以直接表達。
那也有站在中間的人，就是正向負向都可以，但不能太誇張的誇你好棒!!!還用驚嘆號這種，誇張會讓他覺得你不是真心的，反而會討厭你，所以最好的方式就是用成人心理狀態去「就事論事」，也就是前面說的「有條件的安撫」。
例如指出文件哪裡有誤、怎麼修改，可以讓回饋更具體，但還要留意語氣、時機與工作分工，不能保證打動對方。
另外對那種不知道怎麼主動跟人講話溝通的人，我們就可以主動的給他們安撫，我們主動問他：“你想要什麼？你是想跟我討論一下嗎？還是你希望我陪你就好？”
那當然也有那種拒絕給人家安撫的人，譬如說傳統的爸爸角色，常常不苟言笑、任勞任怨做很多事情，小孩考一百分，也不會稱讚一下，他對你笑一下，就已經是非常大的肯定和認同了。
有人拒絕關心，可能只是想保留空間；不能從冷淡反應就推定他有創傷或被孤立的經驗。
若想接觸，可以先禮貌詢問；對方沒有意願時就停下來。不能因為認為人人都需要關注，就持續靠近一個已拒絕的人。
若對方願意互動，可以從點頭或簡單問候開始；若沒有回應或已拒絕，就不再加碼靠近。
像我認識的一個人就是這樣，一開始都不願交談，因為他因為一些事情，對人產生極大的不信任感，但是現在呢已經可以跟我們一起上課，發表自己的想法侃侃而談，那我們也是透過剛剛說的方式，跟他交心，讓他慢慢重新跟我們建立起信任。
不同人接受關心的方式不同；拒絕就應被尊重，不能認定只是表面拒絕、內心其實想要。可以詢問對方偏好的互動方式，也要接受他暫時不想往來。
我們自己也是一樣，當我們自己想要安撫的時候，想要正能量，你就要去找對人，就要去找能給你正面安撫的人。
重點整理
好的，這是今天這一集，我想了一下，我覺得世界上最重要的事情是「安撫自己」。
面對難以啟齒的事情，可以按自己的準備尋求可信任的支持；不必獨自面對，也沒有必須先完成的「安撫自己」程序。
安撫自己有很多種方式，你可以吃個冰淇淋，泡澡，放個假，還有一種是每天都可以做的，就是下班後回到家，從自己今天一整天，找出5個做的好的部份寫下來，你覺得很普通很微不足道的都可以寫，譬如說我今天沒遲到，我今天中午點的餐很好吃，這好像沒什麼。
但是你要做的是，把自己寫的講出來然後錄下來再放給自己聽，聽到自己的聲明講出來，就有什麼了，還有就是如果你每天做到一次就給自己一個積分點，累積10點，自己換個小獎勵來獎勵自己。
可能有人會說，聽自己贊美自己，好奇怪喔！
如果你有這個想法，沒關係，先做一次，然後請你覺察一下，當你聽到自己說自己好，你是什麼自我心理狀態呢？
是父母狀態嗎？自己贊美自己也太自誇了，做人應該要謙虛一點，是成人狀態嗎？今天我這部份做的還不錯，如果怎麼樣會更好，還是自由型兒童狀態？我就是很優秀，我不只講給自己聽，我還要發朋友圈……如果我身邊有一個這樣的朋友，那我會感謝你豐富了我的生活。
不過請記住，有人會不自覺想著想著會開始反省自己做錯的部份，這時候要拉回來，支持給自己正面的安撫，多多學著看到自己的優點 和長處，在這個時間裡你不需要自責。
這個記錄與自我肯定的方法可以試著做，也可以依感受調整。三週21天不是本篇已驗證的見效期限，不能保證個人轉變或團隊戰鬥力提升；團體使用也應尊重成員是否願意分享。
好啦就這樣，我們TA人際溝通分析到這邊我覺得對一般人有用的部份差不多講完了，其實還有很多沒講，有興趣的可以去看艾瑞克·伯恩的書《人間遊戲》(Games People Play)。
我們今天就到這邊，下週三晚上七點，愛學習的小夥伴們不要錯過囉~~~掰掰。
