作者：東尼 Tony Wang｜Podcast完整文字重整｜原發表日期：2022-10-05
本集重點：這人討厭到有時候真的會幻想開車碾爆他!
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本集大綱：
。討厭的人就像是過敏源一樣
。應該怎樣與這種人相處呢？
。心得
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歡迎收聽今天這一集，我是tony 哥
有一次，我和幾位工作上往來的人一起開會。
然後其中一個人就開始抱怨一些事情，他講什麼對你們來說不重要，反正就是他講的東西其實跟我們這幾個人沒有關係，話題有點扯遠了就對了，然後我旁邊的同事就line我說「你看他又在高談闊論了，一副高高在上的態度，真的很討厭。」
當下我沒有什麼反應，其實我心裡覺得他還好啊，我並不討厭這個人，只是說他有他的毛病沒錯，就是講起話來滔滔不絕，表面上好像很會說話，懂很多，但只要你仔細聽，就可以聽出來他講話會繞來繞去的，2句可以講完的，他就是要用20句來表達，跟他開會是很花時間的，會很耗精神，因為繞來繞去你要很注意去找重點，所以很累，有時候注意力還會飄走，不過他也就這個樣子。
而且他也沒有做什麼冒犯到我，所以還不至於會讓我討厭他。
那我就在想，人生是一件很奇妙的事情，我們一生當中會遇到很多人，有的人，即使相處很久，也只是一個普通的陌生人，有的人，你剛認識就覺得一見如故，說幾句話就知道他很懂你的點，可是也有的人，一見面即使不講話，光是看到對方，就覺得渾身不舒服。
可是生活不就是這樣，我們難免會遇到讓我們感覺不舒服的人，討厭的人，這應該是很正常的事。
沒有人是所有的人都喜歡的，就算你是劉德華，湯姆克魯斯，或者偶像團體black pink 還是林志玲，他們粉絲那麼多，他們的親和力都是很厲害的偶像明星吧，但就算是這樣，還是有人會不喜歡他們。
關鍵在於我們碰到了讓我們不喜歡不舒服不開心的人，那我們應該怎麼跟他們相處呢？
如果你常碰到這個人，那忍一下心裡翻個白眼，那就過去了，反正平常不會見面就算了。
可是萬一，這人是你同事呢？這個人是你公公婆婆，是你熱情的隔壁鄰居，或者你已經厭煩的男朋友，或者老公，反正就是你天天會看到的人，那怎麼辦？
分手嗎？離開嗎？下一個工作會更好嗎？下一個男人會更好嗎？你怎麼確定呢？
遇到需要常相處但是跟他相處又不舒服的人，到底應該忍耐、能離多遠就多遠還是反擊，還是我們應該自己緩解這種感受呢？
今天稍微來跟大家分享一下我自己的想法。
討厭的人就像是過敏源一樣
我覺得第一個很重要的還是要瞭解一下，為什麼你覺得會不舒服，是他的問題還是有沒有可能是我們自己的問題？
有一本書叫作「人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？」這本書剛好可以讓我們好好的檢視自己的這種狀況。
先來快速介紹這本書，有興趣的可以自己買來看，作者岡田尊司是日本的精神科醫師、醫學博士，他是一個經常以臨床醫師身分來提醒大家，現代人正在面臨什麼樣的心理危險，他的著作很多，寫的我覺得算是深入淺出的作家。
這裡的「人際過敏」是原書的討論用語，不是本文提供的醫療診斷。
以下八項由原稿整理內容修訂，保留其討論方向；尚未逐項核對原書版本及頁碼，不代表原書逐字清單、診斷量表或依序惡化的病程。
在此之前，可能我們並不覺得自己這樣有什麼問題會有什麼影響，但是今天之後你就可以知道，如果我正在討厭一個每天要相處的人，那這其實會對我有什麼影響？
後面我在講一般情況下，我們可以怎麼處理，當然如果你覺得很嚴重，那還是去找專業的才是對的。
好！
描述一：看到某人或是所有人，會有討厭感
這個可能針對某個人，也可能針對某些人小團體之類的，當你跟對方不得不接觸的時候，心裡都會湧出一股討厭、不舒服的感覺，在情緒上，在態度或是行為上都會有排斥想遠離的想法。
描述二：身處人群之中，會感覺挫折、焦慮
與某個人或一群人相處時，有些人可能持續感到挫折或焦慮；如果又努力把不舒服藏起來，也可能覺得很耗神。這是可能出現的感受，不表示每個人的困擾都會越來越深，或必然長期如此。
描述三：產生負面情緒後，就很難恢復
持續的人際困擾可能讓人難受，但不能由「人際過敏」比喻推定會變成憂鬱症。NIMH資料指出憂鬱症涉及多種因素，不能只靠這份清單判斷。
描述四：對人有敵意，有攻擊性的態度
有的人會忍耐，有的人會表明不滿，也有人會用挑毛病或攻擊回應。這些做法可能使摩擦增加，但不能只看反應就確定他是在保護自己，也不能預言對方一定從此討厭他。
描述五：在憤怒之後帶來一連串的低落、不安跟疲倦
離開讓自己不舒服的人或群體之後，有人可能覺得鬆了一口氣，也有人仍然疲倦、低落或不安。可以留意自己的感受，不必把它解釋為清單中的下一個階段。
描述六：在意很多小細節
這裡描述的是對某些細節特別反感，「過敏」只是比喻。乳糖不耐與牛奶過敏不同：NIDDK說明區分乳糖消化問題與免疫過敏，不能混用。
描述七：連親密的人都討厭
有時在外受的氣還沒消化完，回家也難以與家人相處。例如家人開心迎接，自己卻只想安靜，甚至開始挑刺。這是可能的互動情境，不是書中清單的固定下一階段。
如果這些摩擦持續影響親密關係或家庭生活，值得看看發生了什麼、有哪些支持可以用；不能僅由一次不想與家人互動，就判定自己已經無法忍受所有人。
描述八：連自己都討厭自己
如果連自己也開始討厭，值得找人談談、尋求支持；這不是清單必然發展的最後一步，也不是沒有其他選擇。
以上八種描述不代表狀況必然越來越不可逆。可以從具體相處問題、自己的需求與可用支持開始了解。
忍耐有時能暫時避開衝突，但若持續不舒服，也可以尋找其他做法；不能保證忍下去必然惡化到無法生活。
有時候，偏偏這人又是你天天要見的同事，上司，或者家裡的人，那種感覺真的讓自己很像**「想要交朋友的刺蝟**」一樣，自己不斷的在掙扎，結果到最後連不討厭的人也可能會受傷。
與人往來既可能帶來支持，也可能帶來摩擦。距離近不必然更抗拒；當不滿出現時，可以觀察具體的指責、爭吵或衝突，而不是先認定關係正在沿固定路線惡化。
其實很多時候，剛開始本來還對這個人沒有什麼不好的感受，甚至還相處的不錯，但是可是因為共事的關係，工作啊～照顧家人啊等等，你們彼此有差異，你們的方法不一樣，意見不一樣。
有些摩擦若一直沒有機會談開，可能累積成隔閡；也可能透過調整分工、說清楚界線或尋求協助而改善，不是一定會變成仇敵。
經歷不愉快的關係後，有人可能更難信任別人。這份感受可以被理解，也可以慢慢尋找支持，不必先判定自己從此無法在社會中生活。
那我們要怎麼在狀況輕微的時候，把它控制住呢？
我們不一定要變的喜歡對方，但至少不要讓對方影響我寶貴的每一天啊～對不對！
那怎麼做呢？
因為不舒服的原因百百種，人事時地物也太複雜了，所以我會把情境縮小到工作上，因為工作佔每個人每天至少三分之一的時間，很重要！
工作中每天都要和同事交流溝通，一般來講，職場是避免不了有些意見不合等情況的發生，不過一般這些很快就能得到解決。但是職場中總會遇到一些很不好相處的同事，做起事來總會讓你感覺不舒服，很討厭。
其實這些也不可避免的，因為沒有一個人能滿足所有人的喜好，得到所有人的喜歡，對方一樣，你也一樣。
不過每天遇到自己非常討厭的同事確實是很心累的，因為又不可能完全不交流，但是自己內心又非常抗拒。
那麼在職場中面對自己非常討厭的同事時，到底該怎麼做才不會吃虧呢？
應該怎樣與這種人相處呢？
１．先承認自己有這種心態
可以觀察其他人的感受，但多數人喜不喜歡他，不能決定你的感受是否合理。先看具體發生了什麼，是做法差異，還是確有越界或傷害。
你只需要知道這不是什麼見不得人的事，這種不舒服是有價值的感受，至少這種不舒服讓你知道哪些人，還有哪些想法、做法是會讓我們喜歡的、舒服的。
承認自己的確不喜歡對方，是第一步，這樣你才能先放下內心糾結自己該不該對不對，因為有的人會覺得自己要成熟一點，不應該隨便討厭人，然後就壓抑自己內心的感受，所以第一步很重要，不然你會一直內耗，那你怎麼有精神去處理後面的事？
所以承認你才能注意到對方表達的背後的價值觀，你看到了你才有機會跟別人相處的更加融洽。
如果有別人也討厭他，那事情就比較複雜，可能要看他是同事還是上司，他工作能力是不是一個可以抵５個？公司是不是不能沒有他？這都要考慮。
如果他能力很強，那我自己會傾向偷偷跟他學習，我會告訴自己，我的忍耐會有收獲，這是很值得的交換條件。我就能把不舒服的感受轉換成吃苦當吃補，那意義就完全不一樣了。
２．試著去接納他的不一樣
承認完就是接納了，不舒服的點當然有百百種，你想想，萬一跟你觀點不一樣的人跟你爭論的人是對的呢？也許只是他們的態度令人討厭，如果他是對的，是不是能阻止你做錯的決定？
你跟討厭的人相處，當然會很抗拒，但如果你嘗試專心聽他講的話，如果你們在共事，你可以把焦點放在他在表達什麼？還有為什麼他會這樣，你就比較能以旁觀者的角度去理解對方。
這樣就能夠比較用溫和友好的態度來面對對方，對方也會感受到你的善意，雖然不太可能會讓你們變成朋友，但至少說你們之間會比較有「對事不對人」的關係。
當然如果他行為舉止沒有值得參考的價值，那你就可以挑過做第三個方法
３．保持距離，禮貌性忽視
剛有說到，不舒服的點百百種，有些只是性格上的特徵就讓你翻白眼，譬如太熱情喜歡勾肩搭背，也可能是隔壁坐位的男同事身上都煙味超討厭，或者上班不上班一直在揪團購，不然就是喜歡佔別人便宜，做事推來推去。
看看是什麼總讓你生氣，誰在按你的情緒按鈕。
我以前有一位共同參與活動的熟人，常在談話裡提到信仰。我最在意的一次，是他沒有先與家人商量，就帶一位無家者回家住。他有幫助人的心意，但家裡還有其他共同生活的家人，我認為這樣的決定也需要尊重家人的意願與生活安排。
就是他會有一個天真的理想，然後把大家都圈在裡面，我們其他人都應該像他那樣，我對這種態度很反感。
之前都笑笑就過去了，有一次他因為一個事情嚴重踩到我的底線，差點讓我理智線斷掉，發生什麼事就不講了。
那次之後，他來找作者聊天或打招呼，作者通常只簡單回應就離開。作者選擇保持距離，但不能知道他心裡怎麼想，也不能保證這樣就不會讓他更反感。
上帝說要愛世人，我覺得這也是一種愛啊，我給他的只是最低層次的愛，有什麼不可以？我本來就不完美。
就是說，當我們感受到一個人讓我們不舒服時，無論我們怎樣討厭對方，都不需要去過分表達自己的看法，只需保持適當的距離。
因為如果你對他表示厭惡，他有可能會來針對你弄你，所以，你必須保持冷靜。
工作中也是一樣，不管你對一個人有多討厭，都不要過分表現出來。
畢竟工作中更注重團隊合作，其他人如果看到你的一些過激做法，反而會一面倒的認為你這個人不大氣。在同一個環境下，不可避免的要接觸，但是你可以選擇禮貌性的忽視他。
只要平時沒有工作上面的交流，就儘量少跟他打交道，將他對你的影響度降到最低。
就算面對你非常討厭的同事，不說話也可以有個點頭之交。這樣不失禮貌，又能把握好同事相處的界線。
人是敏感的動物，無論你對別人的感覺如何，那個人會感知到你的態度和行為，用同樣的方式來對待你。
４．管住自己的嘴，不談論是非
當別人在談論其他人是非的時候，你就不要參與，特別是你討厭的人，就算他被很多人討厭也不要參與八卦。
可以減少不必要的私下往來，尊重自己的界線；不參與八卦不保證對方從此不打擾，仍需看實際互動。
５．做好本職工作，超越自己讓自己變強
這就是直球對決。
把自己的工作做好，可能讓溝通更有根據；但表達合理界線不需要先成為團隊最強的人。可以清楚說明職責、要求與需要協調的地方。
我以前上班的時候，有一個專案我是指揮調度的角色，其他同事是依照我規劃的去做。
有一天來一個支援的同事，他在其他專案也是跟我一樣的角色，但是他在我的專案只是來支援執行的，然後他可能習慣了，還是性格上就是喜歡控制，不管怎麼樣，他就越權了，對別人指手劃腳的，也來跟我提很多意見想要我照他的方式去做，這讓我很不舒服很討厭，根本直接踩我底線。
所以當下我是很嚴肅，很客氣的，一個字一個字慢慢的跟對方說「這個專案負責人是我，請你做好支援的角色，這樣我會非常感謝你，你的專案有一天需要我幫忙，我也會這樣對你」，然後他就乖乖了。
人際關係都是交換條件，你要什麼我要什麼，互相滿足。
可能你的公司，也會有像這樣的同事，喜歡對別人的工作亂發表意見，不懂裝懂，或者是在工作交流中總是會遇到懷疑別人的能力等，讓你很討厭。
這些都把它當成養份，給它一個存在的意義，就是它是用來刺激自己在本職工作上表現更好，成果更好的存在，我要不斷提升自己的能力，超越自己讓自己變強。
能力可以持續培養，界線也可以現在就說明，不必等到自己夠強，才有資格要求尊重。
職場中，每個人都會遇到自己不怎麼喜歡的同事，可能因為他的個性，或是因為他的工作方式。
不管什麼原因，我們都不可能知道形成的故事，我們也不可能花很多時間去挖掘，可是工作還是要繼續，每天不可避免的要接觸對方。
以上是本文整理的相處建議
心得
對他人懷有預期是正常的事情，我們可能會期望別人跟自己的做法一樣，對待我們的方式就如我們預期的那樣。
但是，這是不現實的。
期望每個人都是自己喜歡的人，只會讓自己陷入到失望當中。
當我們遇到讓自己不舒服的人時，我們可以想像對方是一面鏡子，我們可以時常自己提醒不要成為那個樣子，但是我們可以降低我們對別人的期待。
我們所看到的世界是我們的信念投射出來的，別人也是一樣，信念有時一樣，所以我們會物以類聚，信念有時候會不一樣，所以世界才有多樣性，這樣才會不無聊
所以不舒服的時候，我們需要做的就是儘量減少主觀的判斷對方，而這樣做的方法可以是去找一個看起來好像對他不反感的人，在聊天中旁敲側擊的了解為什麼他對討厭的人的感受跟你不一樣。
這樣我們就看知道更多的角度更多的觀點，也許有什麼我本來不知道的誤會的地方，慢慢就能緩解你對他的態度。
當然啦，如果你們都很討厭這個人，連一個喜歡他的人都找不到，那我覺得你也可以直接跟他說再見囉～
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我們今天就到這邊，下週三晚上七點，小夥伴們不要錯過囉~~~掰掰，再見 。
