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歡迎收聽今天這一集，我是Tony
首先感謝琳達的donate，她說「身為科技業歐美業務壓力很大，常透過這節目舒緩情緒當作激勵，很感謝您的分享，獲益良多，一定要支持好節目收聽更多好分享」
我才要謝謝你的收聽跟鼓勵，祝福你工作順利，我覺得對於壓力特別大的人，為自己在生活中加一些有儀式感的調劑蠻重要的。補充說明：《小王子》法文原典第21章裡，狐狸談到儀式使日子與時刻有了區別，前文則是約定見面的時間。這裡概述原意，不把原稿的中文句子當成已確認譯者與版次的逐字引文。
有時候壓力大，找一些特定的行為讓自己可以放鬆，有一些時間給自己去感受自我，會讓生活更有動力。
講到這裡，不知道我的聽眾你們都從事什麼行業，可以跟我留言一下讓我知道好嗎？
我也介紹一下我是做什麼的好了，有的人可能還是不知道。
當時作者公司的業務有兩大塊。一塊是商業空間設計，從命理、風水到建築空間與辦公室軟硬體做整合；當時有公共工程及空中英語教室的合作案。這是作者在2022年錄音時的工作背景，不表示命理或風水能保證經營成效。
另一塊是當時延伸的自有品牌，包括以「能量淨化」為名的商品、動物溝通及靜心冥想等小班課程。作者當時打算隔年多做影音內容，希望幫人穩定內在、好好生活。這是當年的業務回顧，不是目前的課程招募，也不表示上述商品或課程的效用已獲證實。
這兩大塊業務就是分成接案型，商品型，其實我把它定位成助人事業而不是設計事業，很少設計公司這樣子的，因為我們股東各自有不同專業，我把它整合起來從不同角度切入，蠻好玩的。
好，這個就到這邊。
為什麼談快速回話
今天這集主題，如何快速回話反擊別人，我是不太想講的啦，因為我的頻道一向走溫暖大叔的取向(笑)，講這個有點教人家做壞事的感覺。
但是呢~~ㄟ~我發現喔~這一兩個禮拜，我真的週邊有好多人，會因為別人的一句話就會不開心一整天，對方可能是講話帶刺，笑裡藏刀，被潑冷水啊，或者自以為給意見，但你又沒要對方給建議，或者對方就是講話不知輕重，講話難聽。
那有些人個性可能是比較溫和，或者反應沒那麼快，還是比較沒自信什麼的，他們當下聽了會覺得受傷，通常會先傻住，不知怎麼回應，然後結果事後自己在那邊生悶氣。
那對方可能是任何人，一點都不重要的陌生人，親戚長輩，公司同事主管，講個一兩句話就心情不好一整天，如果是自己的朋友，可能從此感情就不像之前一樣好，心裡會有疙瘩，雖然表面上還是一樣出去見面啊聊天啊，但是內心就變的沒之前那麼好了。
網路上，你去搜「被嗆怎麼辦」之類的關鍵字，其實有很多文章，但講是有講，就是沒講重點講核心跟方法，都一堆大方向的東西。
有人就問說我可以講講到底該怎麼處理這種狀況，他很想學當下被吐槽被諷刺被酸被打擊的時候，可以馬上回嗆反擊，還有心情怎麼樣才可以不受別人講的話影響，怎麼樣排解被別人影響的狀況。
這個我是不知道為什麼你會覺得我很會處理這種狀況，因為我處女座嗎？或者聽我頻道覺得我邏輯心理學很厲害嗎？
原稿接著分享回應酸言酸語的心得。溫和不等於懦弱，也不必先變得不好惹，才值得被尊重。
所以有時候讓人家覺得你不好惹，是非常非常重要的，不好惹不是叫你耍狠，或者處處都要防備別人，沒事就目露兇光。
溫和有禮貌與清楚表達界線可以並存。碰到冒犯時，作者想練習說明自己能接受什麼；即使當下說不出口，也不代表自己沒有價值。
原稿想討論遇到冒犯時如何表達界線，以包龍星的反應作戲劇比喻；練習不保證能快速反擊，也不代表反擊一定安全。
講溝通講膩了，有時候人家根本不是要跟你溝通，所以今天來點暗黑心理學，讓你遇戰不怯戰，攻擊你的先自損七千。
一開始我們要先瞭解的是基礎，在基礎上我們做了心理建設，回嘴才會有底氣，，那我們沒有要把對方在心理上殺死，只需要讓對方的話反彈去傷到自己就好，去讓他意識到自己說的話別人不喜歡。
另一個就是說，如果沒有基礎，就只會學到表面而已，就算你堵住對方的嘴，但你的心情還是多少會受到影響了，所以有基礎會比較讓自己可以心平氣和，這是很重要的。
第一個基礎
培養憐憫心，大家應該看過一個迷因圖，快樂的秘訣就是不要跟愚蠢的人爭論，他說什麼都是對的，這個迷因圖。
每個人看這個世界，都是自己的意識投射，假設有三千萬人就有三千萬個世界，全部的人拼起來才是世界全部的樣貌，所以如果對方覺得自己是對的或好的或怎麼樣，那的確是在他的世界裡是這樣，所以當他覺得自己好，那真的就是好，至少在他的世界他好的有理。
再加上每個人的表達能力有限，無法完整表達心中的意思，詞不達意是正常的，每個人的文化教育背景，價值觀不一樣，對你的言語行為解讀也經常跟你本人會不一樣，所以被曲解是生活的常態，走到哪都可能會遇到有人誤解你，因為沒有人完全了解你，你都沒那麼了解自己了，何況是別人。
有時候事情並不是那麼重要的話，那麼對方說的都對好棒棒，那有什麼關係？
你可能覺得，有些事該堅持啊，忍不住啊，那我跟你講個故事
有一天一隻小螞蟻在洞穴門口掃地，這時候路過一隻蚱蜢，蚱蜢就心血來潮問小螞蟻說「你知道一年有幾季嗎？」，「這還用問？不就四季嗎？」，「不對！」，「一年只有三季」，「才不是～是四季，春夏秋冬，你會不會算數啊！」，「不對！是三季～你這個笨蛋」，他們倆就吵起來了。
莫名其妙，沒事來找碴啊！小螞蟻完全不服輸，這時候洞穴裡面的螞蟻老大聽到吵架聲，走出來問說「你們在吵什麼？為什麼不好好掃地？」，小螞蟻就問螞蟻老大「老大老大，一年有幾季？」螞蟻老大看了看小螞蟻再看看原來是個蚱蜢啊，然後他說「一年有三季」
蚱蜢聽到就「哇哈哈，你看吧你這個笨螞蟻」，然後他就走了，留下一臉錯愕的小螞蟻，他就問老大「老大～你怎麼說一年有三季，明明有四季啊！」
螞蟻老大說「笨蛋！你跟蚱蜢吵這個幹什麼，蚱蜢春天生，秋天就死了，牠們命那麼短，從來都沒看過冬季，對牠來說一年當然只有三季啊，要是他真相信有四季，牠可能會崩潰的，可憐可憐他就好了嘛！」
這個其實就是在說，見鬼說鬼話，你見鬼還說人話，那還怎麼溝通呢？
見人說人話，見鬼說鬼話其實不是投機取巧，而是隨機應變，有憐憫心，而不是同理心喔，憐憫就是可憐這種講話機機歪歪的人，不需要去理解他。
這時候比的是心態，誰急誰就輸了，聊不了，就少聊，不是同一掛的，他說的都對，打發他走就好了，少點交流就好了。
當你可憐一個人的時候，就會有憐憫心，你心裡就想「這人機機歪歪的，哪一天一定有報應，就可憐可憐他，跟他玩玩好了」。
譬如在工作上遇到別人插手，作者可能覺得他多管閒事；但光憑這件事，不能推定他沒有能力、不做事或找不到方向。作者想練習的是不要讓這句話佔據自己一整天，而不是替對方的能力下結論。
長輩催結婚、催生第一個又催第二個，可能讓人覺得生活被干涉。可以說「生育是我們自己決定的事」，不必猜測長輩的動機。
試著少把對方的話當成對自己的判決，可能有助於拉開距離；不需要藉著貶低對方來證明自己比較好。
換一個看待對方的角度，有時可能改變感受；這不等於「路西法效應」，也不能據此推論演久了就一定關心對方。
[圖片參照：原文圖片（來源與授權見媒體清單）](https://www.books.com.tw/products/0010918230)
第二個基礎
遇到嘴賤的時候，請不要用你的邏輯思維去回嘴，為什麼呢？
你仔細想想，任何不講理的人都講邏輯嗎？
當然不啊～他都不講理了，那你用邏輯腦幹什麼呢？
有些話確實不是為了交換意見。遇到這種情況，可以直接說「這個說法讓我不舒服，我不想繼續這樣談」，或先離開，不必比對方更不講理。
如果一直忙著逐句反駁，可能越說越累。暫停不等於輸，也不能把一時講不出話解釋成大腦系統錯亂。
回應之前，先想自己需要的是釐清、設限，還是結束談話。沉默、暫停、求助都是選項，不代表只能被動挨罵。
第三個基礎
這個比較算禁忌，什麼情況你不要這麼做，那就是快速回話反擊不要用在夫妻情侶另一半之間，因為那會變成無止境的爭吵或冷戰，那你這關係還要不要維持？
為什麼會變成無止境的爭吵或冷戰？
親密關係中的互相挖苦可能傷害信任；外人也不一定會因為顧面子而收手。所以不能用「對外人反擊就安全」作為判斷。
那家裡最熟悉的人比的是愛，愛就是要用溝通的，回話反擊是堵人家嘴，兩個是完全相反的。
譬如說跟另一半吵架冷戰，最常見最熟悉的台詞就是「你要這麼想我也沒辦法」，「你都對，反正都我的錯」，「喔～然後呢」，這種話能不能快速回話，當然可以。
「你要這麼想我也沒辦法」，「你有辦法啊，你可以反省一下為什麼我會這麼想啊」
「你都對，都我的錯」，「知道錯了還不去改」
你看，簡不簡單，很簡單，但是這樣對兩個人的感情有正面意義嗎？
沒有，反而直接爆怒大吵不然就冷戰，誰還會像個成熟大人管你面子不面子。
即使已經決定分手，也沒有必要靠羞辱把衝突推高。
好以上三個基礎真的很重要，心態擺正，基本上就可以把接下來的技巧發揮的淋漓盡致，又不會傷到自己，不過啦，有時回嘴是會有代價的，不保證不會出事，一時回嘴一時爽，必要時再用。
先說好，不是要讓你到處去找人鬥嘴，本集只是期望你在被人欺負的時候，至少不要呆在那邊一句話都說不出來，然後得內傷。
原稿的反擊技巧
好，其實技巧很簡單，第一就是練臨場反應，當下現場反擊的timing很重要，你總不能說讓我想一下怎麼回你吧，等你想好人家早下班回家了，第二個就是以不變應萬變。
來解釋一下，臨場反應怎麼變快其實很簡單，就是重複對方的話就好，基礎我們有講，不要管一般的溝通邏輯，就胡說八道的邏輯就好，不用想的太複雜，他講什麼，你就講什麼就好，但是用詞請記得有禮貌，不帶髒字才不會把人家逼死。
我用舉例來講，情境你們自己帶入
「你做事之前能不能先想想」→「你說話前能不能先想想」
「我是長輩你就應該讓座給我」→「我是晚輩你就應該愛護關心我」
「你還是太嫩了想的太簡單」→「你確實很資深，想太多太保守」
可以先判斷是否願意繼續對話，不必順著挑釁作答；這不是操控對方的保證，也不以讓對方痛苦為目標。
假設普通吃悶虧的對話：
「哎呦～這你買的新包啊跟你衣服風格不搭啊」
「哪有啊～我覺的蠻搭的啊」
「沒有～你看這包是這風格你今天穿的是那風格怎麼會搭」
「喔～是喔」
然後心情就不好了。
假設是嘴回去的對話：
「哎呦～這你買的新包啊跟你衣服風格不搭啊」
「ㄟ～你說話的時候臉怎麼腫腫的，昨天沒睡好嗎？」
「啊～有嗎？哪裡哪裡你有鏡子嗎？我看一下」
「那～借你～你看眼睛這邊啊～這個消腫的借你～快去廁所塗一下」
（給老娘滾一邊去）
新包與臉腫的對話一方面轉移話題，一方面含有人身挖苦，可能使衝突升高。可改用假想回應：「我喜歡這個包，不需要替我評分。」這是編輯提出的替代說法，不是作者的新偏好聲明。
如果你說，我反應沒那麼快怎麼辦，習慣轉不過來怎麼辦？
那你記得反彈問題給對方就對了
「你覺得你的方法很有用嗎？」→「對啊，要我再解釋一次嗎？」
「哎呦～結婚就是要生小孩子啊」→「那你現在怎麼不繼續生？」
像這樣子把他的話彈回去就對了。
語氣真誠不保證對方理虧或退讓。若反擊只讓雙方更不舒服，就停止這套應對，不必證明自己口才更好。
如果你還是覺得難，那還有一個萬用句可以用
萬用句
原稿提出「不要嫉妒我！」「不要太羨慕！」這類反話。它們只能算玩笑式回應，不能證明對方真的嫉妒，也未必適合當下關係。
以下保留幾種反話的例子，讀時也可以想想：它是在表達界線，還是在貶低對方？
譬如說長輩老是催你生小孩→「你看我們過的輕鬆自在，不要太嫉妒喔～」
單身笑家庭主婦整天帶小孩→「我每天看小孩純真的笑容，你每天看主管臉色，你羨慕了吧！」
老鳥笑菜鳥太菜→「我還年輕有犯錯本錢，你沒有，你嫉妒了吧」
菜鳥笑老鳥混吃等死→「我可以混這麼久，你是嫉妒了吧」
這句話你發現了嗎？
它有個特點是正方、反方都可以用，而且這句話還是「是非問句」，因為回擊對方有一個重點就是不讓對方接話，只能回答是或否。
對方如果不是高手，通常會走入陷阱，只能回「我哪有」或者好一點「對啊～我超羨慕的」，你再補一槍「我開玩笑的，你別太認真啊」～就能結束話題。
對方說「我開玩笑的」時，可以說明「這玩笑不好笑，我希望你放尊重一點」，也可以先離開；不能由這一句話判定對方是慣犯，更不保證回敬同一句能解決衝突。
對方會怎麼反應無法預先保證，不能把這些句子當作讓人不敢再冒犯的公式。
這些例子可從保護界線的目標重新整理，不必以讓對方受傷為目的。
作者的心得
心得
其實呢～自己的內在強大，你就自帶光環氣場，我不是說殺氣那種，而是那種別人會珍惜跟你說話的時間的那種，就是舒服的氣場，當然這個是經年累月修練出來的，今天分享的就是心理學技巧的層次，還算是一般小打小鬧。
職場若有人反覆在公開場合針對你，單靠嘴上反擊未必能處理。可以記下具體事件、提出工作上的界線，並找合適的管道協助。
好的，這是我自己的筆記，有任何想法歡迎podcast底下留言，如果你喜歡，請記得給我五顆星評價，
今天就聊到這裡，謝謝收聽。
「 快樂的工作，工作的愉快 」是我的人生哲學，