今天想從《當男人戀愛時》的阿成談起：默默付出，是不是就代表對方會感受到愛？以下包含劇情與我的個人解讀。
。你會想要阿成這樣的另一半嗎？
。默默付出不對嗎?
。為什麼有的人會在愛情中拼命的付出?
。我該怎麼辦呢?怎樣的付出剛剛好?
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好的，我們進入今天的主題，最近大家有沒有看金馬獎，最佳男主角演員是《緝魂》的張震。
聽到演員談長期投入工作，讓我想到自己能不能把 Podcast 做很久。未來誰知道呢？先把每個當下過好，也許某天回頭，已經累積了一段路。
你會想要阿成這樣的另一半嗎？
好，其實今天的主題，我想講的是入圍金馬獎最佳男主角的邱澤，他演的《當男人戀愛時》這部電影，我覺得邱澤演的其實蠻好的，應該是劇情的問題，因為都2021了，還找的到這樣的男人嗎? 8+9還可能會有啦(哈)，這種劇情蠻老套的，可能民國50~60年代才會有，所以跟現代來講蠻脫節的，有年代感，比較不能帶入現實生活，當然這只是個人觀感與偏好，一點也不客觀。
稍微講一下故事好了，因為這跟今天要講的主題有關，反正也爆不報雷沒差，劇情怎麼展開很容易阿成（邱澤）對浩婷，就是一直默默付出那種，最後最嚴重分手的一次就是，浩婷想要開店，浩婷跟阿成講：「現在租不起店面沒關係，錢慢慢存就好了」，但阿成覺得「跟著我是不能吃苦的，想要快點賺到錢幫女朋友開店」，所以在浩婷不知情的狀況下，去問討債公司的蔡姐有沒有機會。
結果被蔡姐騙光了他們的錢，後來被浩婷知道啊，阿成又不講自己的想法，然後就在這種誤會來誤會去中大吵分手。這個故事就是在一連串的都不講，默默做的一種悲劇中結尾，阿成一直深愛著浩婷，但已經回不去了。
我不知道大家有沒有看過這部，有看過這部的人，我會想問你的是「你會想要阿成這樣的另一半嗎？」
就是你的另一半平常都不太講心事，對你一直默默付出，付出到你很多事，你其實都不知道，不然就是後知後覺的，有時候知道後你會有愧疚感，甚至罪惡感，但是那種愧疚感是一種被迫的感覺，這種被迫的厭惡感累積起來會大於感動，然後付出的一方還會覺得為什麼自己付出那麼多，你都不懂?
有人喜歡另一半像阿成這樣的相處模式嗎? 我問幾個女生都搖頭ㄟ，你如果喜歡的就在這集底下留言+1，如果你現在的另一半是這樣，我歡迎你分享他的優點，還有你的相處之道，或者你自己就是默默付出的男生女生，歡迎分享你的看法。
那我今天就來分析一下；總是默默付出的人，他的這種相處模式到底是怎麼來的？
為什麼付出不一定得到回報，為什麼我們會不領情，為什麼這種會惹人厭?
我們先釐清，然後再來說怎樣的付出才能促成長期優質的關係?
家庭經驗可能影響我們學到的相處方式，之後的關係與生活也會繼續帶來改變。不能把所有成年互動都歸於同一個童年原因。
例如像阿成這樣，我必須要照顧我愛的人，浩婷，哥哥，媽媽，家人等等等都需要我照顧，身為傳統的男人形象，男子漢要維持堅強、勇敢、能夠承擔，不該表現脆弱，在關係中是較多付出的一方來主動照顧別人，這是一種相當典型的個體化的視角，而不是關係視角，所以這種單方面的出發點或說角度，總是會忽略關係中另一方的真正需要，而破壞關係。
我想說的是，人可能把熟悉的相處方式帶進新關係；但每段關係不同，也有機會重新學習與調整。
像電影中的阿成，他對家人對浩婷的方式，有可能來自他的爸爸還有爸爸與其他家人的相處模式加上自身天生性格，當然還有當代社會文化的影響力。
其實電影沒有對他的成長做細節交待，所以我這邊只是自己的側寫，不過電影看的出來的是他跟家人沒有太多深層的交流，導致家人不知道他心裡在想什麼、做了什麼，我看到的阿成是，我會覺得他一直在跑，跑來跑去停不下來(不是真的跑步)，會覺得這個人會不會太累了，他根本沒停下來自己看看說，我現在感覺怎麼樣？
他對自己的情緒與感受認知是不足的，他以往對待人的互動模式讓他堅持很多話不可以講，也不知道怎麼講，講不出來又希望對方能察覺，但事與願違啦，然後就是電影演的那樣，跟浩婷跟家人的關係充滿遺憾。
從阿成的互動模式會引出來幾個問題，第一個是默默付出難道錯了嗎? 默默付出到底好不好?
第二個是為什麼有的人會在愛情中拼命式的付出?都掏心掏肺了但沒有回報，甚至還被嫌?
第三個怎樣的付出是對方看的到又剛剛好，這個要怎麼拿捏呢?
默默付出不好嗎?
我們接下來就一個一個來拆解，第一個像阿成的人不管男人女人，這樣默默付出難道不好嗎?
嗯，這樣講好了，默默付出的心意是好的，但阿成的互動方式溝通方式是錯的，阿成對浩婷真的很愛啊…他什麼都為他想，真正問題是在於他的方式，怎麼說呢?
你想想看喔~你對待每一個同事都一樣嗎?，對待每一個家人都一樣嗎?對待每一個朋友的方式會一樣嗎? 一定不一樣，同樣是同事關係，但是人不同，個性不同，關係層度不同，所以你的溝通與相處方式是會調整與變動的。
我們都知道溝通就是希望將心裡面的想法，透過說出來或是其他的方式表達出來，期望對方可以理解。兩人彼此之間誤會或衝突的原因，往往來自於一個是表達不清楚，一個是自以為對方知道自己在講什麼，更糟的是「我不說，他也應該要知道」。
這讓我想到討好與直接表達的差別。下面用一個家庭情境說明我的理解，不把它當成薩提爾逐字原句或每個人的成長定律。
譬如小時候，回家看到媽媽心情不好，我就會警覺，今天要表現的特別乖，媽媽就不會找我麻煩，這就是一種討好的生存的方式，每個人在家中當感覺到「生存」受到威脅時(哈)，自然而然的會有求生的立即反應。
但是如果一個孩子必須長期在成長過程中不斷的用這種方式生存，長大後就容易習慣用這種討好的方式跟別人互動，不直接表達自己的想法需要，會習慣用~說好聽點就是婉轉，說直接點就是講話繞來繞去，一種迂迴的方式跟別人溝通，這反而會形成另一個問題。
什麼問題? 最常見的就是這樣的人自己變成好好先生、好好小姐，揹了很多的包袱與壓力，甚至別人的責任跑到你身上。
這種討好姿態如果出現在親密關係中，就會像阿成這樣，一方過於負責任，為對方做的太多，而另一方則有可能是付出過少，剛開始感到好棒，好感動，但是戀愛的甜蜜期過了，關係就會開始不平衡，不平衡就有狀況，這是背後是因為阿成對待浩婷的方式並沒有因為對兩個人的關係不斷發展而做調整，因為兩個人在一起應該是越來越熟。
所以根據瞭解雙方的層度去進行調整，但是電影中的阿成並沒有這樣做，而是從頭到尾都是用同樣的方式對待浩婷，這是很奇怪的一種僵化的互動，因為它失去了成長，沒有了彈性，所以整部電影在表現的是兩個人延伸出來的各種關係問題，包括阿成對家人也是一樣喔，就好像他只會用這種方式跟任何人相處。
所以默默付出的心意是好的，沒有不對，但是沒有成長沒有變化是錯的。
因為你是對待有生命的人，不是無生命的物體，保有彈性是非常重要的。
我們可以看看自己在關係當中，是不是也是這樣，或者你週邊的人有沒有這樣的人，我們可以多一點覺察，先看到才能調整。
為什麼有的人會在愛情中拼命的付出? 沒有回報，還被嫌?
另外在真實生活中為什麼有的人會在愛情中拼命的付出? 犧牲自己沒有回報，還被嫌? 也是有人這樣在苦逼自己喔~
這種好像卑微的付出的感受是一種苦的感受，那會覺得苦，其實是在做自己不那麼喜歡的事情時，才覺得覺得自己不斷的在付出在犧牲啊。你想，一個人在做自己喜歡做的事的時候，比較沒有覺得自己是在付出啊～對不對他很快樂啊，所以才會有甘願做歡喜做這句話，因為自己願意自己喜歡。
因為這不僅是為了對方做，也是為了自己，大家可以思考這兩者之間差別，那麼這種拼命付出背後的心理動力到底是什麼原因呢？
其實有以下幾點，大家可以思考看看
原因一，因為“我”的價值在於付出後的回報，如果沒有回報，我就沒價值了。
多數人都會從外尋找自我價值感，被人肯定被人需要嘛，人在不管什麼關係中，會傾向於想從對方眼中看見自己的價值。而需求特別大的人，通常是自己不知道自己有什麼價值的人，他的自我價值感很低，所以他會用更多的付出來換取更多的價值。
有些人回顧自己，可能發現以前常靠符合期待來獲得關注，長大後也習慣多付出。但這只是可探索的一種經驗，不能反推每個付出多的人都曾受情緒忽略。
當一個人把價值感全交給伴侶，關係可能變得失衡。分手時，有人會說：「我對你這麼好，為你做這麼多，你忍心這樣對我喔？」這是我想討論的互動，不是預言每段關係必然怎麼結束。
這就說到第二個原因
原因二，用情感控制對方
親密關係中，吵架的時候，最典型的代表句是：我對你這麼好，為你做這麼多，你忍心這樣對我喔？有沒有聽過，或多或少有吧~
像類似這樣的問句，其實背後的點在於：我覺得我付出了，應該要有回報，怎麼可以沒有回報，這是不能接受的！在沒有回報之前，你不可以走！
這樣的話可能讓對方感到被愧疚綁住。有時背後有害怕失去的心情，但需要了解實際情況，不能只憑一句話判定深層動機。
可是處於這種狀況的人啊，忽略了一件事，在感情世界裡，很多時候只是依靠“我對你好，你對我好”這種約定俗成的潛規則，它是靠人的自覺，但這種自覺又非常主觀，有的人懂感恩回饋，因為他的自覺性比較好，有的人沒有意識到，那遇到沒有自覺的那就是衰啦~遇人不淑，有的是你付出太多超量了，對方不想接受，因為那不是他要的。
如果你給的一直是對方不想要的，那對方感受到的會是一種”控制”了。
如果對方不想要，而你一直給，那麼這只是一種阿嬤覺得你餓你就是餓的投射控制，你愛的只是你眼中的他，或者說是一種你自己想像中的完美的他，而不是真實世界的他。
這裡有個覺察是，啊我怎麼知道自己有沒有控制傾向？
如果對方沒有給出期待的回應，我會先看看自己的失落，也問問是否真的了解他的需要。負面感受不能直接證明自己只愛投射，更不是關係一定該結束的判定。
我用香蕉與蘋果作一個比喻，說明付出的東西和對方需要的東西，可能不一樣：
“我喜歡香蕉，你給了我一整車蘋果，然後你說你被自己感動，怪我為什麼不感動，然後你跟全世界控訴，你獻出了一切給我買了一整車的蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個沒血沒淚的人，可是我無言了，我只是單純的喜歡香蕉啊，我想要香蕉不要蘋果而已啊……”
當期待與現實有落差，關係可能需要重新理解與協商。成長不只有幻滅一條路，也不必把痛苦當成必經門檻。
原因三，不信任他人
一對夫妻結婚多年，本來家務共同分擔，後來老婆覺得老公家務都隨便做，她受不了，然後她就變成了老公的“媽媽”兼“妻子”，很多家庭都是這樣，老公扮演的角色就是老婆的大兒子，很多做妻子的一邊抱怨老公不做事，一邊又自己什麼都管，什麼都要命令。
這個家務例子裡，可以同時看分工是否公平、標準有沒有談清楚，以及雙方是否願意負責。不能只責怪做得多的人不信任，也不能讓另一方因此不必承擔。
原因四，無價值感
長期照顧別人的人，有時會把付出和自己的價值綁在一起；這不限性別，也不能由付出多就判定自我價值低。
家庭與社會可能對不同角色有不同期待，照顧父母、伴侶與孩子，也會耗費心力。可以看看自己是否還有空間表達需要。
如果一停下來就感到強烈罪惡感，這份感受值得被理解，不需要再以「沒有價值」責備自己。
第五個觀察角度：付出時，能不能讓別人也參與？
我不喜歡把「能者多勞」當成無限加重責任的理由。有的人會說「還是我來，你不行」，但這不等於可以診斷他自戀，更不能直接說自戀與自卑必然是一體兩面。
上述五個原因，付出多的人，不見的被人珍惜與討人喜歡，甚至還被人家嫌，我們總結一下有4點：
●付出不是對方需要的；
●只看到自己的付出，看不見別人的；
●付出帶著要求和控制，讓對方感到被束縛；
●付出卻剝奪了他人成長的機會；
我該怎麼辦呢? 怎樣的付出剛剛好？要怎麼拿捏呢?
好~接下來，怎麼辦呢?如果我自己或者我的另一半是今天主題講的付出模式的人怎麼辦?
如果我想要改變，想要改善關係，想要擺脫這種模式怎麼做呢?
心靈雞湯的那種我就不講，我們講實際能做的。你可以從現在的互動看起，也可以回顧自己在家裡常扮演什麼角色。譬如明明是姊姊，卻常像媽媽一樣照顧爸爸和妹妹；或者總是負責收拾、總是等別人處理。這些角色與習慣，是可以探索的線索，不是改善關係前必須完成的家庭調查。
看見自己的慣性可能有幫助，但不需要先釐清全部家庭歷史，才開始表達需求、調整分工或尋找支持。
理解過去的應對如何幫自己走到現在，不等於說所有家庭互動都沒有問題。造成傷害的行為，仍然可以被辨認與改變。
回到今天談的兩種互動：一種是方式僵化，另一種是付出超過自己的負荷，或強加了對方不想要的東西。不論有沒有回顧家庭經驗，都可以先從眼前的一件事開始調整。
不管哪一種，我們講關係都是講一種動態的平衡關係，有彈性的可以調整的，因為我們都是有生命會成長的個體，不是萬年不變的無生命個體。
平衡的關係，才有可能長久，什麼樣的關係才是平衡的呢？
一，照顧好自己，說出你的需求，向對方索取付出。
這個比較好理解：看看自己目前需要什麼、承擔了多少，也讓對方有機會知道。你不必先把過去全部想明白，才有資格照顧自己或說出需求。
在雙方處在平等的位置上，兩個人都在為這段關係努力，所以相互說出你要什麼，我要什麼，當然不是開會討論那麼硬啦，兩個人可以聊一聊自己內心的渴望，還有聽一聽對方能做到哪些，願意嘗試哪些，勇敢的說出來，請記得表達感受與渴望，而不是用情緒表達。
我會建議可以再聽第26集 Story26-你想成為對方生命中更特別的人嗎？ ，建立情感鏈結，在一種安全舒適又能滿足情緒需求的環境中滋養你們的關係。
在滋養型的關係中，需要雙方都能尊重彼此的需求，沒有強加、控制，這樣的關係才會產生愛。希望我們都能在滋養型關係中付出，並得到愛。
二，讓你的互動方式隨時能調整
第二點需要第一點的協助，因為我們跟另一半的互動方式，有可能你本來好好的相處方式因為另一半的狀況需要調整，每個人在外會因為人事物而不一樣嘛，但很有可能因為你的相處還有溝通習慣而僵化，但你沒有發現，所以偶爾與你的另一半深談了解對方的想法與需求很重要，新的模式成為習慣也需要時間。
我們以阿成來說，默默付出沒有不好，但是阿成也可以更多的相信浩婷。雖然被蔡姐騙錢，但如果阿成有一點勇氣去跟浩婷講實話，這樣浩婷知道實情，儘管會生氣啦，但至少還有選擇說她要跟阿成一起渡過難關，還是分手…對吧!
以我的觀影感受，阿成賠錢後仍不說清楚，會讓浩婷很難安心。如果我是浩婷，也會擔心他將來再次以愛之名替我作決定。這是角色與關係的評論，不能用來推斷演員未得獎的原因。
如果我們在一段關係中不舒服，首先要做的是先照顧好自己，才能和他人建立好的親密關係。
好的親密關係，沒有過度付出、沒有強求、沒有討好，更沒有控制，更為重要的是，我們要警惕的是所有親密關係的痛點 ”自以為是”，因為”自以為是”就是對對方的否定。
《親密關係：通往靈魂之橋》也讓我延伸出一個問題：對關係的期待，有沒有讓我忽略眼前的人？
書評看這裡>帶領我們發覺親密關係越是充滿荊棘，反而越容易展露靈魂的本質(Winnie)
親密關係不只男女愛情，也可能是家人或朋友。越在意，衝突有時越難受，但不能替所有人的關係排出固定的能量大小。
親密關係有時能幫我們認識自己，也可能帶來傷害。伴侶不是必然會療癒創傷的人，不能要求誰留在不舒服的關係裡，才能成長。
希望每個人都多一點勇氣覺察自己。
以上是今天的內容，希望你會喜歡
最後來講一講為什麼我覺得每個人都需要學習心理學？
因為我真的覺得它幫助我，正確的、科學的、邏輯的來瞭解自己，並且能夠對別人更有同理心。而且學習心理學，可以讓你在這個人云亦云的時代中不會隨波逐流，反而能夠在不確定性的時代活的更好。
心理學涉及很多個人內心，生活及工作上的層面，它涵蓋很廣，也很專業，正因為專業性高，所以一般人並不容易學習，所以我才有用聲音當做學習筆記的概念，創辦了好好聽你說這個Podcast節目，當然這節目並不是要教會你什麼，而是陪你看到你是怎樣的自己，希望大家透過每一集的主題，跟我一起走進心理學的世界，成為更好的自己。
如果我能做到，我相信正在聽的你，一定也能做到，因為你就是你自己的主宰。
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